Metafooriline tara

Mul on tunne, nagu oleksin metafoorsel taral istunud - vahtin paranemise poole, vahtisin haigust ja üritasin otsustada - kumba teed ma lähen?

Aia peal istudes võin jalad mõlemal küljel rippuda, kuid nii või teisiti - nii heas kui halvas mõttes - edasiliikumiseks pean aiast maha tulema ja teise võimaluse maha jätma.

Mind on tõeliselt õnnistatud selle võimaluse olemasolul. Ma tõesti olen. On väga palju inimesi, kellel on erinevad vaimse tervise probleemid, erineva raskusastmega ja kes ei suuda täielikult taastuda.

Mul on vedanud, et minu jaoks on see tegelikult üks võimalus. Pole lihtne valik - aga siiski. Olen läbi elanud perioodi suur depressioon ja ärevus , kuid mõlemat on praegu üsna hästi hallatud mitmesuguste vahendite ja asjaolude abil. Veidi suurema töö, hoolsuse ja omaksvõtmise korral võin eeldada, et taastun ja elan peamiselt depressioonivaba elu. Ärevus on asi, mida ma pean võib-olla kogu elu juhtima - kuid see ei ole raske ega kurnav ning ma tunnen seda nüüd vähemalt selle eest, mis see on.

Minu söömishäire on problemaatilisem - sügavamale juurdunud ja tõsisem. Kuid ka see on võimalus. Ma saan valida taastumise. Ma ei valinud haigeks jäämist, halva toimetulekumehhanismi õppimist, emotsioonide matmist, keha vihkamist ega halba suhet toiduga. Kuid ma saan valida, kas taastuda.

Miks ma siis ei tee?

Selle aia juurest alla hüppamine taastumisse on SUUR hüpe. Ja see tähendab igavesti kõndimist teelt, mis on olnud uskumatult tuttav ja mugav.

Söömishäire omamine võib olla sama armetu nagu kogu pagan, aga kui ma poleks sellest midagi saanud, poleks ma iialgi sinna läinud. Olen oma haigusega palju juurde saanud ...

• Võimalus oma kaalu kontrollida
• Emotsiooni tuimestamise vahend
• Stressi maandamine
• Võimalus 'võtta minu kook ja süüa seda ka'
• Identiteet

Turvaline, tuttav ja lohutav koht, mis on olnud minu ainus kodu 51 aastat. Muidugi - see on masendav, kurnav, häbiväärne, ebatervislik ja potentsiaalselt surmav ... Kuid tuttava mugavuse tundmise kohta võib öelda palju.

Kui ma otsustan eemalduda taastumise teelt ja hüpata oma aia pealt maha ning leppida eluga, kus ma tavapäraselt joodan, puhastan ja piiran päeva läbi, pean ka leppima sellega, et mu suhted kahjustuvad, mu tervis halveneb, mu emotsioonid jäävad tuimaks ja on suur oht, et suren enneaegselt võimalike komplikatsioonide tõttu. On äärmiselt ebatõenäoline, et see aia pool pakub mulle rahu ja rõõmu ning elu, mis on täis eesmärki ja lootust. See tundub küll imelikult köitev - kuid usun, et see on tingitud sellest, et ma ei saa aru taastumisest. Mul pole sellest kogemust.

Olen juba paar aastat taastusvetes tupsutanud ja tunnen, et olen nii palju võimalusi ammendanud. Tunnen, et olen muutustele uskumatult vastupidav - ma ei oska seda põhjendada. Mitte teile ja mitte endale. Olen võtnud endale rahalise kohustuse järgmisel nädalal algavale kaheksanädalasele kursusele ja tunnen, et see on üks viimaseid võimalusi taastumise uurimiseks. mul on hea tunne selle kohta - aga elus pole garantiisid.

Ma tean küll, et kõik teised tahavad, et ma taastuksin. Olen kindel, et nad tahavad, et ma taastuksin, sest nad usuvad, et see on minu jaoks parim. Ma tean, et tahan taastuda, et teisi inimesi õnnelikuks teha, kuid sellest ei piisa. Taastumisel peab olema sisemine motivatsioon või see lihtsalt ei toimi - uskuge mind, ma olen püüdnud teiste jaoks taastuda. Seda ei juhtu ...

Nii et siin ma olen - vahtin aia mõlemale poole. Teades, et olen teinud taastumiseks positiivseid samme - piisavalt, et olen jõudnud ristteele - metafoorsesse aeda - ja nüüd pean otsustama. Mul on valida. Pean tegema oma valiku, nõustuma ja lõpetama viivitamise.

armas head ööd hinnapakkumisi talle