Vaimse tervise mäng sildil, sa oled see!
Mul on nii vedanud ... depressioon on jälle (enamasti) kõrvale pühitud. See on pidev sõjalahing depressiooniga. On häid, halbu ja segaseid päevi. Pagan, mõnikord on lihtsalt päevi, kus viskan käed õhku ja ootan kannatamatult, kuni ilmub uuesti proovimiseks nupp.
Pühade saabudes tundub, et mu keha on segamini läinud. Depressioon on kadunud, kuid see kerkib tagasi siis, kui ma seda enne põgenemist kõige vähem ootan. Talle meeldib silti mängida. Uhh. Kuid selle sõbra viha on kolinud minu korterisse ja lepib pikamaaga. Kust ma saan neid välja tõsta?!?
Tänupühad on olnud minu ja mu venna jaoks alati rasked ajad. 22. novembril 2010 lahkus meie ema ootamatult. Sel aastal oli enne tänupüha 3 päeva. See päev muutis mu elu.
Tema surma-aastapäev on lähedal. Liiga lähedal. See on esimene aasta, kui me ei veeda puhkust perega, sest töötame mõlemad. Olen kulutanud viimased kaks nädalat rohkem kui 50 tundi nädalas lisaraha saamiseks. Tundub, et arveid ei maksta kunagi ja talve saabudes vajan paari kampsunit. Katse-eksituse meetodil olen õppinud, milline on minu piir tööl. Üle 50 tunni tunniste töönädalate ületasin selle piiri lendlevate värvidega. Stressis ja kurnatud ei suutnud seletada, mida ma praegu tunnen.
Kuna aastapäev on lähedal ja naissuguhormoonid teevad seda, mida see kõige paremini teeb, olen elanud täiuslikus tormis, et viha edasi liikuda. See algas eelmisel teisipäeval, kui veetsin terve päev tööl millegi rumaluse üle ja minu kontrolli alt väljas. Veetsin päeva nuttes sisse ja välja. Viha järgis mind järgnevatesse päevadesse, jõudes mulle järele, kui ma ühel õhtul nõusid pesin. Viha oli nii palju kogunenud, et ma hakkasin lihtsalt nutma. Nutsin, sest olin kurnatud, pidin enne söögitegemist ise kööki koristama, tegin liiga palju. Järsku tabas mind see, kui lähedal oli tema aastapäev, et ma lihtsalt murdusin. Nõude pesemine ei olnud enam võimalik, sest lein ja kurbus haarasid mind, pannes põlved lukku.
Minu terapeut ütleb, et nutt on tervislik ... nutta on ok. Ma tean seda ja teadsin kindlasti, et mu keha saab oma tee nii või teisiti. Lõpetasin nõudepesu proovimise ja läksin vannituppa, istudes seljaga ukse poole. Lasin selle kõik välja, kuni sain aru, et see ei peatu. See on juba pikka aega, kui ma tundsin sellist leina, edasine valu on põhjustatud, kui mõistan, et mul pole tõesti kedagi, kes sellisel kujul lihtsalt helistaks .. teades, et mul pole ema, kelle juurde joosta kui asjad läksid raskeks (mitte et ema oleks kunagi osanud mul jagada seda, mis mul rinnal oli). See tegi asja lihtsalt hullemaks, kuni keegi istus minuga maha ja rääkis mulle kõik õiged asjad, mida mul oli vaja kuulda. Ta istus käed minu käes ja lubas mulle, et mul on parem, kui see välja saab ja et on ok, kui iga natukese aja tagant laguneda.
Kes teadis, et just seda vajasin ma selle aja jooksul? Noh, ta tegi.
Nädalavahetusel kulus suurema osa viha tagaajamine, et esmaspäevaks saaksin uuesti hingata. Veetsin nädalavahetuse, lõpetades tänukingituseks minu endise professori joonise. Ma arvan, et see kukkus hästi välja.
Mida ma ei mõistnud, oli see, et enesehooldus oli oluline isegi siis, kui depressioon ei olnud alati lähedal. Tegelikult sain valgust, kui mu terapeut teatas mulle, et ma näen olevat ülekoormusrežiimis, kui depressioon istub tagaistmel. Torman läbi, püüdes võimalikult palju saada, rünnates ennast, kui panen end oma ajakavast maha. Tundub, et loodan lahendada kõik maailma probleemid, enne kui depressioon mind uuesti üle lööb. Hämmastav, kuidas me õpime selliseid asju välja, kui depressioon on ajutiselt puhkusel.
Unustasin, et enesehooldus on minu jaoks hädavajalik jätkata oma teed. Pärast kahenädalast üle 50 tunni pikkust töötamist oli enesehooldus äärmiselt oluline. Uni oli välja lülitatud ja uuesti sisse lülitatud nagu tavaliselt. Kuid ma veetsin aega kiirustades õhtusöögi valmistamiseks või tööle naasmiseks või selle joonise lõpetamiseks tähtajaks! Isegi mõeldes sellisele ajakavale, mille peal ennast pidasin, teeb mind jälle kurnatuks. Ja kui saabumas on ema surma-aastapäev, on enesehooldus praegu olulisem kui kunagi varem.
Viha, mida kogesin eelmisel nädalal, on see, mida ma häbenen, kuid mida saan tööd teha. Tööalaste juhendajate ja minust sõltumatute olukordade tõttu lasin vihal tungida teistega suhtlemisse. Röögatasin sõpru, karjusin kõige peale, mis liigutas, ja tundsin selle viha raskust rinnal. Andestan endale vaid ühe nendest päevadest, sest ma ei saa loodust kontrollida, kuid ülejäänud päeva saan kindlasti proovida kontrollida. Midagi, mida õppisin esmaspäeva õhtul, oli see, et muutuste taga oli kõige olulisem kavatsus. See võtab ka praktikat. Ma võin otsustada, kuidas ma tahan oma parima jala ette panna, ja võin otsustada, et ma ei lase inimestel omada sellist võimu enda üle, et mind vihastada. Näiteks minu juhendaja pole seda valu väärt. Ootan põnevusega selle rakendamist järgmise nädala jooksul koos uue õpitud tegevusega.
Pühade lähenedes muutub vaimne tervis veelgi olulisemaks neile, kes kannatavad vaimse tervise mis tahes probleemide all. On perekonnaprobleeme, mis tulevad sageli õhtusöögile koos toidukorraga, masendustõbi ja ärevus läheb ülekoormusse. Minu jaoks on 22. ja 23. päev leina ja masenduse päeva, meenutades kaotatud ema ja perekonda, mida mul nüüd kunagi pole. Sa ei saa kunagi teada, kui väga igatsed ema saamist, kuni sul pole seda enam. Mõelge sellele, kui järgmine kord oma ema üle kaebate.
Kui enesehooldus on oluline igal teisel päeval aastas, on see pühade ajal äärmiselt oluline. Kui ma üritan seda ise meelde jätta, hoides tugigrupist kinni, lubades endale neid privaatseid leina- ja nutuhetki ning tõenäoliselt mattudes end kunsti, kirjutamise ja lugemise juurde, pidage meeles, mis enesehooldus teile kasulik on. Ärge pettuge iseendas. Ava neile, keda usaldad. Pidage meeles, et kurb on ok. Õnnelik olla on ok. Lihtsalt sina olla on ok.
