Bipolaarse depressiooniga inimese mõtetesse: Tere tulemast minu põrgusse

Esimeses blogi postituses andsin ülevaate, mis tunne oli bipolaarne depressioon. Mul on nii palju inimesi öelnud, et olen liiga dramaatiline, olen abivajaja, liiga emotsionaalne ... miks ma ei võiks lihtsalt õnnelik olla? Mulle on seda nii palju kordi öeldud, et see on pettunud. Niisiis, loodan, et minu postitused aitavad kellelgi aru saada või kellelgi tundub, et ta pole üksi.

Tahtsin rohkem rääkida bipolaarsest depressioonist, kuid teistmoodi. Olen hiljuti endas pettunud nende asjade pärast, mida mõtlen ja tunnen, isegi kui tean, et pole põhjust mõelda ja tunda neid asju. Minu ratsionaalne osa suudab seda muidugi ratsionaliseerida, kuid siiski kipun asju enda jaoks raskemaks muutma. Kuid me kõik teeme seda mõnikord ... eks? Olen leppinud bipolaarse depressiooniga, kuid mul on probleeme sellega leppimisega mööda bipolaarse depressiooniga. Mul on pettumus, et ma ei suuda oma meeleolu kontrollida, ja tõrjun lõpuks kõik eemale, kuna ma lihtsalt ei suuda neid oma meeleolusid kontrollida. See on raske. See häirib. See on üksik.

Igal visiidil minu psühhiaatri juures küsib ta minult, kas ma olen mõelnud enesetapule. See on teema, mis on mõnikord paljude inimeste jaoks tabu. See on tõsine teema, mis laastab paljusid peresid ja sõpru, kui nad kaotavad kallima enesetapu tõttu. Aga räägime sellest vaid hetkeks, eks? See on midagi sellist peaks arutada. Seega, kui ta küsib minult, kas olen mõelnud enesetapule, on vastus alati jaatav. Jah, ma mõtlen suremisele. Jah, ma mõtlen sellele, kui suur kergendus oleks mitte tunda sisemist lahingut iga päev, kui ärkan selle peale, mida tunnen ja mida mõtlen. Jah, ma mõtlen, kuidas saaksin seda teha. Aga ei, ma ei tee seda. Vennale mõtlemine sunnib mind eemalduma, et endale nii palju kahju tekitada. Mõeldes sellele, milline on inimeste jaoks, kelle ma maha jätan, panen mind sammu tagasi. Muidugi, ma mõtlen alati ... kas keegi tõesti hoolib sellest? Ilmselt jah. Tegelikult teeb seda käputäis inimesi (või vähemalt ma loodan seda).

Minu ratsionaalne ja irratsionaalne osa võitlevad üksteisega surmanuhtluses (pole ette nähtud sõnamängu). Seda on raske juhtida ja veelgi keerulisem on võtta oma aju ratsionaalse osa poolele ja arutada miks Ma peaksin jätkama proovimist. See on karm ja kurnav võitlus. Mitu korda ütleb mu pere või paar sõpra, et peaksin sellest üle saama või lõpetama sellise mõtlemise. Kui see oleks nii lihtne, oleksid terapeudid tööta. Mulle meeldiks ARMASTUS lihtsalt näpuga plõksida ja mu aju mõtlemist muuta. Kahjuks see nii ei käi.

Tulles sellele servale lähemale, kui mul on olnud palju-palju aastaid ... see on õudne. Kui olin 15-aastane, üritasin enesetappu teha, andes kogu ärevuse jaoks sel ajal tarvitatud ravimitest üledoosi. Õnneks see ei töötanud ja siin ma olen täna bakalaureusekraadiga ja üritan endale tulevikku teha. Sellise, mille õnnestumisel oleksin end ilma jätnud. Vaadake, on tore mõelda ratsionaalselt. Ma soovin ainult, et neid ratsionaalseid episoode esineks sagedamini. Igatahes on sellele servale lähemale jõudmine andnud tõuke enda kohta lisateabe saamiseks ja ka selle kohta, milliseid tööriistu mul endal on vaja aidata. Käin praegu kahe terapeudi juures, pöördun psühhiaatri poole, üritan sõbrale toetuda või isoleerin end lihtsalt. Olen õppinud ka neid vajavatele inimestele kättesaadavatest teenustest, näiteks suitsiiditelefonid. Olen neist varem postitanud, kuid lubage mul neist uuesti rääkida.

Olen palju teada saanud, millised vihjeliinid on. On ridu, kuhu saate lihtsalt helistada ja keegi räägib teiega. Kui olete FSU üliõpilane, on CAPSi kriisiliin saadaval ööpäevaringselt. Ainuke probleem nende liiniga on see, kui kardate kedagi äratada, siis on ilmselt parem kasutada mõnda teist ööpäevaringselt avatud telefonitelefoni, millel on valves keegi ärkvel ja seal kõnedele vastamiseks. Liiga ärritunud, et tegelikult rääkida? Siis on olemas veebivestlusteenused, kus saate kellegagi vestelda, või isegi tekstiteenused, kus saate teksti saata! Tegelikult olen kaalunud, kas minust saaks teksti-enesetapu abitelefon. Ma tean, mis tunne on sellel äärel olla ja oleks hea kedagi ka sellest servast aidata.

Ja midagi ääretult olulist, mida tahan siin enesetaputeemal esile tõsta ... ÄRGE KÕIGILE KEEGI KEEGI, KES KASUTAVAD KASUTAVAID KINNITUSI, KUIDAS KASUTADA ISETAPA. Ja teine ​​asi, ärge paluge kellelgi teha kõike, mida ta peab, sealhulgas narkootikumid või kohvisõltuvus, et millestki läbi saada ... olgu see siis klass või töö. Kumbki neist pole abiks. Hiljuti öeldi mulle, kuidas saaksin enesetapu, võttes ainult 7–8 pilli ravimit, mida on hõlpsasti käsimüügis võimalik saada. Muidugi ei võtnud minu ratsionaalne osa seda ravimit. See lihtne mõte jääb aga pähe, et seda kaaluda ja järele mõelda. See oli nii murettekitav ja viskasin välja selle korteri ravimid, et teadsin, et see ei saa juhtuda ilma, et ma seda uuesti ostaksin. Ja ka see, kui käskite kellelgi midagi vaimselt / füüsiliselt ohtlikku teha, et lihtsalt millestki läbi saada, on ebatervislik. Ma mõtlen, mis juhtuks, kui nad järgiksid teie nõuandeid ja lõpuks sureksid? See oleks teie teadvusel ja olgem ausad, see on kriminaalsüüdistus, kui see kunagi päevavalgele tuleks.

Las ma astun nüüd sammu tagasi. Olen õnnelik, et mul on ratsionaalne külg, selline, mis on piisavalt tugev, et sõna võtta, kui ma mõnikord lihtsalt ei suuda otse mõelda. Mul on hea meel, et mul on vaja tuge, et muuta see päevast päeva keeruliseks. Olen hiljuti võtnud ühendust terapeudiga, kes on mu elu mitmel korral päästnud, ja nüüd saame taas koos töötada. Mul on tugi, kui mul seda vaja on, kui ma vaid lõpetaksin muretsemise selle pärast, et abi paludes peaksin kedagi teist häirima. Ja mõnikord ma lihtsalt ei tea kuidas abi küsima. Mõnikord näitlen välja või postitan asju, mida ma ei peaks, kuid see on viis, kuidas jõuda, kui ma ei tea, kuidas.

Ja ma tahan lihtsalt öelda, olenemata sellest, mida te arvate või kuidas tunnete end hetkel, pole enesetapp vastus. Ma tean, et olen selle ütlemise pärast täielik silmakirjatseja, kuid see pole lahendus. Kui oleksin 15-aastaselt surnud, poleks ma mitte ainult ema südant murdnud, vaid poleks ka seal, kus ma täna olen. Jah, see on karm. Jah, see, et pean võitlema kõige üksiku asja eest, mis mul on, on masendav ja lausa ebaõiglane. Kuid ma ei tunneks inimesi, keda ma nüüd tunnen. Kuna olen FSU inglise keele eriala, olen kohanud nii paljusid suurepäraseid professoreid, keda ma väga imetlen ja kellele üles vaatan. Ma poleks elus kohanud inimesi, keda pean sõpradeks. Minust poleks saanud oma pere esimest inimest, kes oleks õppinud ülikooli ja omama bakalaureusekraadi. Oleksin paljust ilma jäänud. Olen nüüd 25-aastane. Pühapäeval saan esitleda oma memuaare inglise keele osakonnale ja jagada osa oma kogemusest teistega. Otsin kraadiõppeasutust. See on karm ja mõnikord pole tunneli lõpus valgust, kuid võitlus sinna jõudmiseks on seda väärt, kui olete oma elus kõik hea võitnud.

palju õnne teile taevas hinnapakkumisi