Miks ma kiriku teenistusest lahkusin

(Palun vaata ‘Umbes Selle blogi jaoks
ja siin on kuidas ja miks see algas)

[Kohustustest loobumine: see postitus ei ole suunatud konkreetselt ühele ega kõigile kirikutele, vaid põhineb ainult isiklikel kogemustel. Samuti ei kavatse see postitus stereotüüpida kirikut ega kirikurahvast. Selle postituse eesmärk on tuua päevavalgele ja julgustada inimkonda, kristlasi või mitte, olla teadlikum ja empaatilisem nende suhtes, kes teevad emotsionaalselt haiget ja füüsiliselt haigeid, et pakkuda korralikku ja piisavat tuge.]

Mulle meeldib oma postitused teha võimalikult lühikesed ja täpsed, sest seda on lihtsam lugeda ja ka pearinglust. Nii et siin on 6 punkti, mis põhinevad ainult isiklikul kogemusel, miks ma kiriku teenistusest lahkusin. Võib-olla saavad mõned teist sarnaselt suhelda.

1- Ma ei laula nagu nemad.

Pärast pöördumispühi, kus osalesin 2010. aasta detsembris, lähendasin mind Jumalale ja eemale oma kristlusevastastest tõekspidamistest ja elustiili valikutest otsustasin liituda jumalateenistusega. Läbisin proovi ja mul oli platvorm laulmiseks teha seda, mida olen alati armastanud. See kõik ei olnud siiski kõikehõlmav ja meeskonnatöö- nt nagu ma arvasin, et see juhtub vastavalt sellele, kuidas nad mind suurte naeratuste, kallistuste ja julgustavate sõnadega vastu võtsid. Mind visati platvormile varulauljana ja ma ei teadnud kunagi, mis toimub. Ma pole kunagi elus kristlikku muusikat kuulanud, välja arvatud tavalised kirikulaulud, mida tean kasvades pühapäeviti kirikus käies. Lõpetasin kuskil teismeeas kirikus käimise.

Ma olin alati eksinud, mul polnud aimugi, mis see laul on, ja mul polnud sõnu (kuni sain ipadi ja nad saatsid mulle kõik laulude failid). Mulle öeldi Youtube'is lugusid, mida pidime igal nädalal laulma, kuid ma ei saanud lauludega kunagi harjuda. See oli täiesti erinev žanr kui see, millega ma olin harjunud: Emo, goot, screamo, rokk jne . Mul kulus kaua aega, et mõista kristliku muusika žanrit. Tundsin end pettununa ja sõna otseses mõttes ei ütle mulle keegi, mida teha - kui peaksin laulma koos jumalateenistuse juhiga või ühtlustama, millal peaksin sisse tulema jne. Nii et kui ma laulsin nii, nagu tahtsin, peatati mind sageli ja öeldi siis sisse tüütus, millal ma peaksin sisse tulema ja millal ma ei peaks laulma jne. Keegi ei kuulanud mind alati, kui ma väljendasin, et olen kadunud või et ma ei saanud nädala akorditabeleid ja ma pean lõpuks ipadi jagama kohati teiste vokalistidega. Toona ülejäänud 2 meessoost jumalateenistuse juhti uskusid mind alati. Neile meeldis minu laulustiil ja nad võtsid selle avasüli vastu. Nad käskisid mul alati nendega kaasa laulda. Nad ütlesid mulle, et nad kuulevad, kuidas see minu südamest tuleb, ja andsid teatud punktides isegi hirmutava ülesande juhtida salmi või laulu.

Naisele ja tol ajal ainsale jumalateenistuse juhile, kes oli kõige vanem, ei meeldinud see mõte aga kunagi. Ta ütles mulle alati, et ma pole valmis juhtima, ta ütles teistele meessoost jumalateenistuse juhtidele, et tema arvates ei ole hea mõte mind juhtima lasta, ja nad pidid 99% ajast täitma, kuna ta oli boss . * silmade rull *. Ta käskis mul alati laulda nagu tema, mis oli väga kirikukoori tüüpi stiil, mis oli mulle täiesti vastupidine. Ma olin pigem Brooke Fraseri stiili ja tooniga. ( Vaata ka: Christina Aguilera, Adele, Billy Holiday mõjutused) Nii juhtus see umbes 4-5 aastat. Ja see tegi haiget. See lisas minu pikaajalisele probleemile, et ma ei tunne end kunagi piisavalt hästi.

2- Ma ei saa küsimusi esitada

Alati, kui küsisin järgmist: Miks me ei saaks seda niimoodi teha? Miks me ei saaks seda nii teha? Kas oli põhjust, miks asju on alati nii tehtud? Mis on selle reegli mõte? Või küsimused pühakirja kohta: ma ei arva, et Jumal kavatses seda sõna-sõnalt võtta. Kuid Jumal ütles seda, nii et ma ei saa aru, kuidas juhtkond selles teenistuses töötab.
Nii edasi ja nii edasi, neid võeti alati vastu pahanduses ja nähti mässuna, kui ma lihtsalt vaidlustasin, mitte ei vaidlustanud asjade lugu ega kavatsust.

Siin on näide, mida mulle alati meeldib jagada:

Tüdruk: 'Ema, miks me peame oma pirukates kasutama rohelisi õunu ja mitte punaseid?'
Ema : 'Vanaema tegi neid alati ja ainult roheliste õuntega'
Tüdruk: 'Ohhh, aga miks? Kas on põhjust? Kas see maitseb paremini? Magusam? ”
Ema: 'Ma ei tea, see peab lihtsalt nii olema'
Tüdruk: 'Aga miks me ei saaks seda proovida hoopis punaste õunte või seguga? Miks peab see roheline olema? '
Ema: 'Ma ei tea! See on lihtsalt nii olnud, kuidas vanaema seda tegi! '

Saate aru. Ja paljud uuemad liikmed või nooremad, kes meiega sellel teel liitusid, nõustusid minuga, kuid kartsid alati sõna võtta. Mõned neist, kes võitlesid minuga koos või võitlesid minu eest, kui minust valesti aru saadi või keelduti mõistmast, jäid vihast, kuna nad lihtsalt ei suutnud seda enam taluda. Juhid ütlesid alati, et see on lihtsalt “kultuur”. Mis kultuur ?! * silmade rullimine * rohkem nagu juhtimise kontroll. Ettevõtte tööstiil. Süstemaatiline. Küsimusi pole. Reeglid. Reeglid. Reeglid.

3- Nad ei reisi teiega

Nad ütlesid, et teevad, kuid ei tee seda täielikult. Mõnikord jätsid nad su poolele teele või andsid mõnikord ainult tööriistad ise jõudmiseks.

Analoogia: Nad ütlevad, et tulge Maldiividele lennukisse, nad annavad teile natuke teavet saarest ja käskivad teil sinna pileti broneerida, kus nad teiega kohtuvad. Lennukile jõuate üksinda ja keset üleminekulendu juhtub midagi. Lendate esimest korda, teil pole õrna aimugi, millisesse terminali või väravasse minna, kuhu registreerida või pagas kokku korjata jne. Te ei tea, mida teha, et järgmisel lennul Maldiividele minna jne. Kõik, mida nad teevad, on kohtume seal. Nad ei reisi teiega läbi tõusude ja mõõnade. Nad ootavad, et te teaksite 'Õige' viis asju teha, ise aru saada.

4 - ma suitsetan, joon, käin ja mul on tätoveering

Olgu, saan aru. 'Platvormiteenistusel' (jumalateenistus), nagu nad seda nimetavad, on mingisugused nõuded. Minu sel ajal sotsiaalmeedias tehtud postituste põhjal ei tahtnud nad enam, et ma laulaksin, sest ma suitsetan, joon ja pidutsen. (Ma olen alati selline olnud ja pole seda kunagi varjanud. Nad teadsid, et ma olin kohe alguses selline.) Nende sõnul ei saa ma seetõttu olla hea näide. Olgu, saan aru.

Ausalt öeldes olen lasknud paljudel teistel liikmetel, eriti noorematel, mulle tegelikult öelda, et olen olnud neile suureks inspiratsiooniks (see on raske ja soovimatu vastutus, mille nimel ma ei registreerunud, kuid püüdsin siiski olla parim kristlane või inimene, kes ma olla võiksin) ja et aitasin neid rohkem kui ühelgi teisel juhil. Miks?

Elasin selle üle. Olen üles kasvanud ja elanud ilmalikus maailmas. Mul on jama juhtunud ( palun andke mu prantsuse armu ), Olen töötanud kohutavate ülemuste käe all, kohanud tagurpidi mängijaid ja nii edasi ja nii edasi alates sellest ajast, kui hakkasin tööle alates 14. aastast. Vanemate sõnul olen kogenud nii palju ja liiga palju sellest, mis mul nooremail eluaastatel peaks olema. See seletab, miks ma nii sassi olen läinud. (Võib-olla natuke parem nüüd Jumala abiga)

Kuid enamik sealseid liidreid ja liikmeid on minu omaga võrreldes sellist varjatud elu elanud. Võrreldes nii paljude tavaliste inimestega seal. Need on lapsed, kellel on vanemad, kes sillutavad neile teed. Neil on vaja vaid õppida, saada häid hindeid, hankida vanematelt auto ning õppida ja õppida ja õppida. Isegi pärast kooli lõpetamist ei pea neil kohe tööd olema ja nad võivad selle otsimisega aega võtta. Mõni sai oma hüvitised (isegi transpordihindadest madalamal!), Kuigi nad said täiskohaga palka. Mina seevastu pidin alati muretsema andmete ületamise pärast, mu toetust vähendati, kui arve tuli tagasi rohkem kui igakuised maksed. Pidin töötama ja õppima, et toita oma sotsiaalset eluviisi ning osta isegi riideid ja meiki jne. Kui nad said teada, et ma tegin seda kõike, 'Oh jumal, ma ei tea, kuidas sa seda teed! Kuidas koolitööga kursis püsida ja siis pärast kooli lõppu hilisõhtuni tööle tormata ?! '

Noh kallis, mõnel inimesel pole valikut.

5- Nad jätsid mu maha, kui jäin haigeks

Kui olete mõnda minu vanemat postitust lugenud, on teil ehk idee, kuid kokkuvõte on järgmine:

Mul juhtus õnnetus, kus ma sattusin selgroole valesti tehtud jant. Ma ei saanud peaaegu 2 kuud ilma piinava valuta istuda ega seista ega valetada ja sain lamada ainult minu ees. Poiss, kellega ma tol ajal käisin, helistagem talle lihtsalt TO, hoolitses minu eest tõeliselt hästi. Ka meie jumalateenistuse meeskonnakaaslased kohtusime sageli söögikordade ja hangoutide ajal TO aitaks mul ringi liikuda või vahel isegi end kanda, veendudes, et mul oleks nendega mugav olla. Kõik olid nii vastutulelikud ja hoolivad, et see tegi taastumise lihtsamaks. Naasin valuga tööle, sest ma ei talunud enam kasutut olemist. Igatsesin oma lapsi (õpilasi) nii väga ja nutsin alati, kui nad mulle videoid saatsid, öeldes, et igatsevad mind.

Pärast umbes 3 nädalat kestnud valu sundimist ja läbitöötamist tekkis mul pärast pikka tööpäeva ühel õhtul peapööritus ja ma ei peatunud sellest ajast saati. See süvenes ja arenes peapööritusena sõna otseses mõttes üleöö. Ma ei saanud süüa, ma ei saanud magada (peapööritus tuli sel hetkel, kui ma pikali olin ja ma pidin istuma, et mitte üles visata, ma ei saanud ka istudes magada) ja jah, põhimõtteliselt olin lihtsalt haletsusväärne. See viib järgmise ja viimase punktini.

6. Pärast minu lahkumist võtsid nad omaks inimesed, kes mulle kõige rohkem haiget tegid

Ma teen seda nii lühikese ajaga kui võimalik.

TO oli umbes 7 aastat armuta suhtes, jättis ta minu jaoks. Ma tunnen end endiselt kohutavalt jama selle pärast, et mind on petetud 99% -l suhetest ja ma arvan, et karma (ilmalik maailmatermin) tuli minu juurde tagasi.

Päev, mil ta tema juurest lahkus, oli minu vertiigo algus. Ta ei teadnud, et tunneb end pärast lahkuminekut nii tühjana ja ma ei suutnud sellest hoolida ega tema jaoks täielikult olemas olla, sest olin nii haaratud ja stressis, kui üritasin oma peapööritusest aru saada. Paar korda minestasin tööl pea kallutades, suutsin vaevu seintest kinni hoidmata kõndida ja pidin ikka oma tunde õpetama, kuna meil polnud abiõpetajaid. See oli jube.

Nii läks 6 kuud nii TO. Siis ühel päeval jättis ta mu maha. Mõistsin mõnda aega hiljem, et sõber, C, keda me mõlemad usaldasime, oli tema jaoks olemas, külastas tema kontorit, käis paar korda temaga väljas, samal ajal kui naine ütles mulle, et ta ei rääkinud talle tegelikult palju ja kontakt oli vaevu olemas.

Noh, mida sa tead. Nad said kokku väga lühikese aja pärast ja on tänaseni õnnelikult koos. Kõik meie ühised sõbrad olid šokis ja raputasid algul erimeelsustest pead. Mõned tahtsid neile isegi Facebooki vihaklubi avada ja paljud ütlesid, et räägivad nendega ja saavad aru, mis toimub. Mu ristivend oli nii hull ja plaanis temaga rääkida TO kenasti. Arva ära, ta veedab nüüd aega ka nende mõlemaga. Ka palju muud, millest ma ei kirjuta. Tõenäoliselt võtab see lugemiseks aastaid.

Nii et siin ma ei ole, ma ei otsi ega palu halba pidu, olen lihtsalt ülimalt haavatud. Kuidas said need Kristuse järgijad mulle nii palju haiget teha kui mu ilmalikud sõbrad kunagi on olnud? Tahtsin vaid tuge. Et nad jääksid minu juurde selle kolme aasta jooksul, mil käisin arstidest arstideni, sattusin haiglasse lugematul arvul kordi ja külastasin ER-i selliste hirmutavate episoodidega. Kus nad olid? Mul oli mõni neist, kellega ma polnud kunagi varem nii lähedane, kui ta mind kord hoolitses. Mis juhtus kõigi nende inimestega, kellega iga päev vestlesin ja tekstisõnumeid esitasin? Kelle juurde ma tormasin, kui neil oli süda pahaks läinud või kedagi vajasin? Kes on maja, kus ma käisin, kui nad murdsid luu ja ei saanud välja? Kus kõik need inimesed olid? Kus on kõik need inimesed praegu?

Kokkuvõttes lahkusin seetõttu ministeeriumist. Samuti ajab mu pearinglus mind kodus. Liikuvus on keeruline, kuigi praegu on paremaid päevi. Ma pole oma elus nii üksi tundnud. Nii sügavalt haiget teinud. Ma ei liitu enam kunagi ministeeriumiga. Ma ei julge isegi kiriku lähedal käia. Mul on selles olles nii ebamugav olla.

See on minu lugu. Mis on sinu?

'Inimese armastus on piiratud. Jumala armastus on lõpmatu. '

Olge üksteise vastu lahked,

vedrud, Usk

Piiksuma mind @Godvsdepression

https://twitter.com/godvsdepression