Täitmata ootuste koorem ...

Suhted. Ühiskonna ellujäämise põhiüksus. Kuid ka emotsionaalse kasvu nimel. Nüüd ei ole ma suur ühiskonnafänn, arvestades seda, kuidas me päeva lõpuks suhteliselt iseennast kardame, kuid usun olendi kasvu, olgu see siis füüsiliselt, vaimselt, emotsionaalselt või vaimselt. Kuid aastate jooksul oleme kasvanud nii üksi / üksildaks olemise kartuseks, et tahame pidevalt, et keegi teine ​​täidaks tühimiku või kustutaks kaose. Mõlemal juhul ei otsi me kedagi, kes jagaks rahulikku olemasolu, vaid et midagi kompenseerida.

Olen 26-aastane, mis on maiste teadmiste poolest üsna noor ja et saaksin kasutada fraasi “olnud seal, teinud seda kõike”, kuid võin julgelt öelda, et nende 26 aasta jooksul kogunes mul tohutult tarkust ja tahet jätkake nii, kuid see lugu on veel mõnda aega :). 2016. aasta oli nagu enamuse maailma elanikkonna jaoks kaotuste ja piinade ning mõningase ülevaate saamise aasta. Tegelikult on palju õppimist ja suureks saamist, nii et olen alati realistlikult optimistlik ja otsustasin keskenduda kõigele, mida need ebaõnnestumised mulle õpetasid. Kõige silmatorkavam oli see, et ootused seovad tahtmatult suhetega.

Mul oli parema sõbraga kukkumine, sest ma ei suutnud tema üllatusesünnipäevale jõuda, kuigi plaanisin seda koos tema vanema õega. Põhjus? Mu emapoolne vanaisa murdis roided ja mu isa pidi tööle minema ja mu ema ei suutnud õigel ajal seda teha, et ma saaksin tema sünnipäevale minna. Minu viga? Seosin ausalt oma kitsikuses õega, kes omakorda arvas, et teen vabandusi ja saan hakkama, nagu alati, kui ma seda sooviksin. Ma tegin just oma parimale sõbrannale tema sünnipäeval haiget. Minust tehti villand. Jah, see purustas mind nähes, kuidas nad mõlemad võtsid 9-aastase sõpruse ja hävitasid selle ning kui kergelt nad mõlemad edasi said, kuna neil olid teised parimad sõbrannad, kuid minu jaoks oli ta ainult üks. Vaata, mul on probleem. Olen armastatud inimeste suhtes liiga aus ja mul ei saa olla mitu inimest, kes täidaksid sama rolli minu elus. Kui mul on parim sõber, siis see on vaid üks ja kui ma kinkisin oma elus kellelegi kindla koha, ei saa ma seda ruumi täita isegi siis, kui teda enam minu elus pole. Ja ma ei tunne vajadust. See, mida see langus mulle õpetas, oli kõigist erinevatest aegadest, mida ma nende maailmale tegin, olles nende jaoks läbi nende tõusude ja mõõnade. See ei seganud minu muid prioriteete. Kuid sel juhul tuli esikohale minu vanaisa ja ma ei näinud, kuidas seda olukorda oleks saanud “hallata”. Jah, ka nemad olid kohal, et mind oma tõusude ja mõõnade kaudu toetada, kuid see oli erinevus. Ma ei eeldanud, et nad saavad kõigega hakkama, sest teadsin prioriteetide loendi tähtsust. Nad eeldasid, et saan olla nende jaoks kogu aeg olemas, kui vaja. Nemad oodata, a nd oli see tuum.

Eeldame, et inimesed, kellega oleme suhtes, olgu need siis perekondlikud, sõbralikud või romantilised, on teatud viisil põhjustanud seda, et nad on olnud suurema osa sideme kaudu sellised. Olen näinud kahte peole, oma iidolit, kes armastavad ja hoolivad, ootamata midagi vastu. Mu isa ja mu ema hiline vanaema. Ja see tegi neist õnnelikuma inimese. Kasvasin üles neid vaadates ja nii tegingi sama. Ma ei oota kunagi kelleltki midagi. Mul pole poiss-sõpra, aga ma ei tahaks, et ta mind kõigest kõrgemale paneks. Ma tean ja hindan ruumi tähtsust ja oma aega. Kuid kuidagi isegi teadmine, et ma teen seda, mida ma õigeks pean, arvas endine parim sõbranna, et kuna ma saan teatud olukordades hakkama, saan ma alati hakkama. Arvestamata tõsiasja, et sel juhul vajas mind siis vanaisa. Neil oli nii lihtne süüdistada, et ma neile haiget tegin ja ma võtsin süü enda kanda. Mis oli minu viga. See pani mind uuesti pimedusse minema ja alustama enda vihkamisest ja haiget tegemisest. Jälle. Kogu minu töö eneseväärikuse ja enesetäiendamise kallal oli juba pea ees. Aga siis sain aru, et miks? Miks ma peaksin mingit süüd süüdistama? Ma ei käskinud neil minult midagi oodata. Nad tegid, nende süü. Ja see muutis mu tumeduse tagasi pööramise taas lihtsamaks.

Seda on lihtne võtta kedagi enesestmõistetavana ja lisada neile loetelu ootustest, sest oleme näinud, et nad on teatud viisil. Me ei tunnista, et kui inimene on kindel viis, ei põhjusta see alati tema olemust või on see tema jaoks lihtne, sest ta tahab. Ja me ei tunnista ka fakti, et inimesed muutuvad. Isiksused muutuvad, sest me seisame igapäevaselt väljakutsete ees. Mõni purustab meid, mõni teeb meid, aga me areneme alati. Mõnest saab porgand, mõnest muna ja harva võib kohv olla. Inimene, kellena olen sündinud, ja inimene, kes täna olen, on täiesti erinevad inimesed! Ja me teame, et muutused on paratamatud, kuid näib, et lepime sellega harva. Kui see inimene ei käitu nii, nagu me temalt eeldasime, oleme pettunud ja kahjustasime teda siis, süüdistades teda ning kasutades ära tema vastu tema usaldust ja haavatavust. Võib öelda, et Ander paneb inimesi selliseid asju tegema, kuid kas see on õigustatud? Kas suudame kirgliku viha korral kedagi rikkuda lihtsalt sellepärast, et ta ei kohtunud meie ootused? Nad ei palunud meil neid teatud vormis kategoriseerida, tegelikult ei lasknud nad kunagi arvata, et need on teatud viis, miks me siis neile ja iseendale haiget teeme, kuid sildistame ootused ja kasutame siis enesestmõistetavat olemust neile haiget teha ja siis jälle oodata, et nad seal ringi ripuksid?

Tüdruk ja tema õde olid minu elus oluline osa. Tegime mõlemad üksteisele komplimente nii hästi. Mina olin aju ja tema süda. Ma olin alati praktiline, tema aga emotsionaalne. Sõpruse vältel aitasime üksteisel suureks kasvada ja oma mugavustsoonist välja jalutada. Ma ei saa teda kunagi vihata, aga jah, see õpetas mind palju. Täitmata ootuste koorem on mõlemale inimesele liiga raske kanda. Igas suhtes olles kohanete, kuid see on sellepärast, et soovite, see ei tohiks olla sellepärast, et teilt oodatakse. Kui keegi teeb minu jaoks midagi toredat, ei tähenda see, et ma eeldaksin, et ta seda iga päev teeb, ja kui ta seda ei tee, siis ma muutun kurvaks ja vihaseks ning võtan selle temalt välja. See on vale meile mõlemale. Kuna tegemist on metakognitiivse liigiga, kes armastab end väita kõrgema rassina (usaldage mind, eelistaksin, et oleksin iga päev metsik siga!), Tundub see lihtne aktsepteerimine meile tohutu ülesanne. Ebaõnnestume selles pidevalt.

Ei lase kelleltki liiga palju oodata. Olen nõus, suhtes olles on mingisugused ootused olemas, kuid see, mis meie kontrolli all on, on mõistmine, kui keegi ei täida seda ootust ja ei lase end sellega rabeleda. Et mitte kedagi enesestmõistetavana võtta, sest tähendame talle palju. Kas meie pettumused on võlakirjast olulisemad? Kas süüdistatav mäng on seda väärt? Ka mina süüdistasin neid oodatust liiga palju, kuna nad süüdistasid mind oma pettumustes, kuid lõpuks kaotasime sõpruse. Tehtud valud olid nii palju ületamiseks, et need purustasid mu usalduse. Soovin neile alati head, kuid ärge kunagi olge nendega sõbrad. Ja kuigi see teeb igavesti haiget, aga ma tean ka, et õppisin siiski valitsema oma tujus ja mitte neid vigu kordama. Et alati selgitada, et ma ei hakka alati teie eest mägesid nihutama, sest ka minu elus on teisi olulisi inimesi.

'Loodan parimat. Oodata halvimat. Elu on näidend. Meile pole teada. ' - Mel Brooks.