Üle aastate õppimine

Ma vihkan seda, kus ma praegu elus olen. Ma tahan tagasi minna. Või edasi. Kõikjal, välja arvatud siin. See on soov, mille täitumine on garanteeritud, sest praegune hetk kestab vaid hetke ja just eile hoidsin süles oma nüüdsest 23-aastast poega vastsündinuna. Nii et ma arvan, et aastad on siin varem, kui ma arvata oskan. Vahepeal imeb nüüd.

Miks see imeb? Ilma põhjuseta. Mulle see lihtsalt ei meeldi. Mul oli üks sõber, kes küsis minult täna, kas tema enda probleemid mind lohistavad. Muidugi mitte! Tunnen end õnnistatuna, kui mul on nii ilusad sõbrad ja mitte ükski hetk sõpradega veedetud aega ei ole kunagi nördinud ega kahetsenud. Ei. Ma lohistan ennast praegu alla - müürin oma väikeses halb peos ringi. Ma pean selle kõik siin rinnalt ära võtma, et saaksin selle perspektiivi panna, sellest üle saada ja siis edasi liikuda.

Tunnen, et paratamatus on jälgida oma 98,5-aastase vanaema kiiret allakäiku - tal on selgroolüli murd ja valu tõttu on talle pandud oksükodooni. Aspiriinist tugevamat pole tal elus olnud. Ta on näost eemal, on sellest täiesti väljas ja on järgmise 6–8 nädala jooksul peaaegu sama. Ma pole kindel, et ta üldse palju vaimselt taastub. Ta ei saa piisavalt kaua ärkvel olla, et rohkem teed rüübata.

Tunnen, et pean leppima paratamatusega, et mul on krooniline valu. Mitte ainult ajutine seljavalu - püsiv. See ei kao kunagi. Ma pean õppima seda juhtima ja see ajab mind närvi. Ma tahan olla aktiivsem, teha rohkem põõsaid, palju rohkem telkimist ja põnevaid vabaõhuüritusi, mitte pidevalt muuta kõike, mida ma teen selja-, kaela- ja õlgade probleemide lahendamiseks. Kuid see on kestnud vähemalt kolm aastat ja hoolimata sellest, et pidevalt püüti kõike tugevdada ja parandada, on see halvenenud. Valu on praegu üsna pidev. Pole talumatu, lihtsalt püsiv.

Tunnen end kurnatusest lohisevana. Kas ma ei väsi enam kunagi? Eile õhtul magasin seitse tundi. Seitse sirget, katkematut tundi. See on esimene kord paljude, paljude kuude jooksul. Ja ometi tunnen end täna rohkem väsinuna kui möödunud nädal. Mul on tunne, et ma olen igavesti väsinud.

Tuletan endale pidevalt meelde, ka see möödub - aga see möödub nagu neerukivi ja see pole tore.

Tunnen ärevust oma kaalude eemale peitmise pärast. Ma ei tea, mida ma nüüd kaalun. Ma ei tea, mida selga panna. Mul pole tõendeid selle kohta, et mu kaal ei jääks samaks ega langeks, seetõttu eeldan, et see tõuseb. Kui mul pole olulisi muutusi (ühel või teisel viisil), ei saa ma täpselt teada, kus ma olen. Võib-olla peaksin homme oma “kõhnad” riided selga panema, et näha, kas need sobivad. Ja kui (kui) need ei sobi, siis panen oma 'paksud' riided selga ja vaatan, kas need on ikka lahti. Aga võib-olla siis, kui ma tunnen end hommikul ratsionaalselt, ei tee ma ühtegi neist asjadest ja valin riided, mis mul endal on.

Tunnen ärevust taastumise pärast. Olen viimase kuu jooksul teinud väga häid edusamme paljudes valdkondades. Ma tõesti usun seda. Olen teinud muudatusi nii oma tegemistes kui ka mõtetes. Kuid on ka olukordi, kus ma otsustan üldse mitte midagi muuta. Need olukorrad on loomulikult alati kõige emotsionaalselt juhitud ajad ja seega ajad, kus mul on kõige rohkem vaja muudatusi teha. Ja ma pole ühtegi teinud. Ma hakkan kiiresti usaldust kaotama, kõik võib muutuda. Ma tahan hädasti muutust ja tahan meeleheitlikult jätkata samade hävitavate mustrite kordamist iga kord, kui olen stressis. Nii et kui ma ei suuda seda kõike parandada, kas on siis mõtet mõnda neist parandada?

Tunnen ärevust oma tuleviku pärast. Kuidas see välja näeb? Mida ma teen? Miks ma häirin? Mul on tunne mõttetusest, sihitust ja paratamatust saada suureks koormaks ümbritsevatele inimestele. Ja ma ei kannata mõtet olla koormaks. Ma arvan, et see kõik tuleneb sellest, et veetsite nii palju aega vanaema juures vanaema juures ja teadsin, et ma ei taha kunagi - kunagi, kunagi, kunagi - tema olukorras olla. Pean endale pidevalt meelde tuletama, et see on minu jaoks 47,5 aasta kaugusel. Pean praegu keskenduma veidi lähemale praegusele hetkele.

Ja loomulikult tunnen ma endiselt tõeliselt tugevat kaotuse tunnet kõigi nende õnnistuste ja võimaluste pärast, mis mulle minevikus sellist rõõmu pakkusid - minu lapsed, esinemine, õpetamine. Ma armastasin neid asju nii väga. Ja ma pole veel leidnud, mis neid tulevikus asendaks.

Okei - ma olen kogu selle negatiivsuse katartiliselt välja toonud sügavalt enda seest.

Enne kui täna õhtuks kokku võtan, koostan veel ühe tänuloendi ja kordan endale pidevalt kinnitused Jagasin natuke aega tagasi - mis kõige olulisem, minust piisab.

Olen nii uskumatult tänulik:

~ abikaasa, kes jääb minust kinni, ükskõik millest

~ maailma suurim sõprade kogu

~ töö, mida ma absoluutselt armastan

~ hämmastav jõusaal ja personaaltreener

~ rohkem materiaalset vara, kui üks gal soovida oskaks

~ võime väljendada ennast kirjutatud sõnaga

~ võimalus taastuda - veel ja veel, ja veel