Kui see ei tundu hea
Kui minuna pole hea olla, on raske näha elu helgemat poolt. Kui mulle öeldakse, et olen kirglik ja loov inimeste poolt, kes mind peaaegu ei tunne, kuid kahtlen endas nii palju, arvan, et see on vale. Kui ma tean, kui palju ma end tunnen ja kui palju ma tahan, tunnen end nagu elutu ja sihitu. Kui palju ma saan veel anda? Tunnen sõna otseses mõttes, et olen elu, mis on minu parim pingutus, andes end täielikult ümbritsevatele inimestele ja jättes end nii avatuks, et mulle haiget teha.
Miks ma viitsin veatut küünelakki, parfüümi, ilusat aluspesu, lörtsiseid riideid, pügatud juukseid ja ehteid peale panna. Mulle ei meeldi tütarlaps peeglist palju aega, ta tüütab mind oma tavalise, ebaoriginaalse välimusega. Ometi tunnen end kui kedagi, kes on elanikkonna enamuse hulgas „teine”.
Mäletan, et mõni aasta tagasi sõber sõnas, et ma olen temast ilusam ja näen oma riietuses palju parem välja, armas kommentaar, kuid siis ütles ta, et tegelikult ei saa mind ja teda võrrelda, sest ma olen pime ja ta on hele. Meie ilu ei saanud võrrelda, sest olime erinevad rassid. Ma pidasin seda kommentaari tähendama, isegi kui ma oleksin temast ilusam, pole see asjakohane, sest ta on aus ja seetõttu teist tüüpi atraktiivne. Kuid kui kellegi omadused on paljudele teistele atraktiivsemad ja / või kellel on tavapärasest atraktiivsem kuju, siis kas see on asjaolu, et nad on tumedamad? Ja kas see on positiivne või negatiivne tegur? Kui see on neutraalne, tähendab see, et see, et me oleme erinevad rassid, ei oma tähtsust ja tema väide, et te ei saa meid võrrelda, on vale. Ma ei taha selliseid asju muheleda. Tahaksin rääkida pigem sügavamatest kui naha sügavustest. Kuid see on asi, just sellised asjad on mulle öeldud ja muutnud mind oma nahas järk-järgult ebamugavaks.
Pingutan oma stiili nimel, sest mulle meeldib see, see muudab mind enesekindlamaks. Püüan kohaneda ebakindla, kohmetu kohmakusega, mis mul alati olnud on, nalja ja naeru abil kuse endast välja võtta, üritades teisi enda ümber mugavalt tunda, näidates, et ma ei võta ennast liiga tõsiselt. Asi on see, et ma võtan ennast tõsiselt, mõnikord teevad inimesed mulle nii palju haiget, et jätavad haava, mida ma meeleheitlikult proovin ja parandan. Siis kulutan energiat, et proovida kahjustusi parandada, kuid annan siiski endast parima, et teiste inimeste õnnele sobivaks painutada. Mind teeb õnnelikumaks inimeste rõõmustamine, kuid see võib minust palju välja võtta.
Niisiis, hommikul hommikul kell 5:16 seda kirjutades näen, et asjaolu, et minu nõustaja võrdles mind Salma Hayekiga, on tohutu kompliment. Ma mõtlen tagasi ajale, kui kutt, kellega ma laupäeval töötasin, kutsus mind lämmatama. Mitte midagi, mida ma tavaliselt iseendaga seostaksin, kuid otsustan praegusel ajal aktsepteerida, et mõned inimesed võivad mind sellisena näha. Ma otsustan nõustuda sellega, et mulle tegelikult meeldivad mu silmad, kuid arvan, et enamik teisi inimesi hindab siniseid või rohelisi silmi rohkem. Seetõttu, kuna neid peetakse looduslikult ilusate ja haruldaste värvidena, tunnen, et mu tumedad silmad on vähem väärt. Valin oma tumedad juuksed, üldiselt lokkis juuksed ja naha, mis pole kahvatu ja portselanitaoline, kuid kuldpruun. Ma otsustan tunnistada, et töötan oma keha kallal ja olen sellega õnnelikum. Ma tean, et olen läbinägelik, läbimõeldud, seiklushimuline, täis ideid, kirglik, armastav ja reaalsem kui paljud teised. Nii otsustan end täna tunda.
