Tõde tugevaks olemise ja haavatavuse kohta
Ka meie, tugevad inimesed, oleme haavatavad. Jah, me oleme.
Sageli saavad neist, keda me kasvatame ja kaitseme, ainult need, keda enamik meist peab väikesteks, pehmeteks, emotsionaalseteks, tasasteks, tundlikeks või ei suuda mingil viisil enda eest seista. Aga kuidas on inimestega, keda peame tugevaks? Nii tugev, et tegelikult ootame neilt rohkem kui teistelt? Nii tugev, et arvame, et nad ei vaja meie hoolitsust, kindlustunnet ega kaitset?
Mis minust? Mind on alati peetud üheks “tugevaks”.
Kes tegi seda vahet, et ma olen tugev, küsite? Kõik. Kogu mu elu.
Alates minu 2. klassi riigikooli uue klassi armsast poisist, kes kutsus mind käte maadlemise duellile - mina, kena tüdruk! - endisele mänedžerile, kes üritas mind pidevalt oma edutamise päevakorda võtta, kuid mida ma ei tahtnud. Kulus mu terapeudil lõpuks mulle öelda: „Kas tead, mida inimesed sinus näevad? … Sisemine jõud, ”et saaksin aru, et sellepärast jätsid inimesed mind tähelepanuta, kui vajasin nende abi kõige rohkem.
Inimesed sildistasid mind väga tugevast noorusest peale kui “tugevat” ja ma ei saanud kunagi tiitlist keelduda. Sain elada aina sügavamalt sildi tähendustes.
Jah. Me kipume kahe silma vahele jätma inimesi, kelle arvates suudame enda eest hoolitseda.
'Neil saab kõik korda.'
'See on lihtsalt etapp.'
'Olen teda varem näinud. Ta õpib / saab sellest läbi / saab paremaks / harjub ... '
Aga mis siis, kui tugevad jäävad kogu oma elust tähelepanuta? Kes õpetab neid, kuidas enda eest hoolitseda? Ma arvan, et see on üks lugematutest põhjustest, miks paljudel meist pole aimugi, kuidas öelda “ei”, kuidas luua tervislikke piire või kuidas hoolitseda enda eest sügava ja püsiva enesehinnanguga. Meil pole lihtsalt aimugi, kuidas. Meid ei õpetanud kunagi ümbritsevad ega need, kes meid kõige paremini armastasid. Nad arvasid, et neil pole seda vaja.
Stseen filmis, kus ema ütleb talle töökindel laps: 'Ma lihtsalt ei arvanud, et ma peaksin seda sinu jaoks tegema,' ajab mind alati nutma. Mis see on?' Ilmselt emaks saamine. Võib-olla, olles tundlik ja lahke, ei mõistnud ta, et ta selleks peab olema, sest see laps tundus olevat võimeline võtma kõik oma teele heidetud. Loomulikult lõual. Mitte et see tähendaks, et ema oleks õudne. Ta lihtsalt ei pööranud sellele lisatähelepanu ja hoolt sinna, kus võib-olla oleks vaja lisatähelepanu ja hoolt. Ja see kõik juhtus seetõttu, et seda last peeti “kiviks”.
Me kõik nõuame tohutult hellust.
- # tõepomm poolt Danielle LaPorte
See laps olin mina. Mina olin kivi. Mina olin see, kellest teised alati sõltuda said. Mulle usaldati teiste laste hooldus. Mina olin see, kellele anti kõik sageli hoidmiseks.
Ja ometi arvasin ma alati, et olen kuum segadus. Nii et see oli minu jaoks mured.
Mida? Nad usaldavad mind? Jälle? Aga kas ma ei põlenud maja kord maha? Okei. Kogu maja ei põlenud täielikult, kuid nad reageerisid mulle nii, nagu see oli. Miks mina? Miks ma jälle? Miks just mina olen?
Tahtsin, et nad lõpetaksid selle kõige mulle andmise. Ja veel, kui nad seda ei teinud, olin nagu:
Mida kuradit? Kas nad mind ei usalda?
Inimolendid. Me oleme naljakad, kas pole?
Peale selle meeldis mulle tähelepanu olla usaldusväärne, võimekas ja juhtiv roll. Paisutasin oma rinda, kui olin nendel areenidel staar ... aga vihkasin ka seda. Sisemine võitlus võib olla emane.
Kui olete laps, ei mõista te selle loogikat, teiste silmis oma väärtuse parameetreid ega seda, kuidas nad teid näevad. Kui tõesti teaksite, mida teised teilt ootavad, oleks see igatahes lapse meelt, seega on hea, et meil on täiskasvanuks saamine, et need asjad selgeks saada.
Ja mees, kas selle mõistmiseks on kulunud minu täiskasvanuiga?
Kõik need äsja kirjeldatud mõtisklused olid asjad, millest olen oma täiskasvanueas aru saanud, tagantjärele oma lapsepõlvest. Selle postituse loogika jaoks on oluline teada, et mul polnud aimugi, et mind tajutakse kui 'tugevat' või 'sisemist jõudu'. Seega, miks inimesed tegid seda, mida nad tegid, kui olin lähedal, minuga ja minult paluti, polnud mul mingit mõtet. Olin pidevalt edasi-tagasi, et pidasin ennast jamaks ja see, kellest mõned sõltusid.
Minu täiskasvanute mõistmine on vajalik, et selgitada, kui suur loomulik juht ma alati olnud olen, kui palju ema sõltus minust oma õe ja venna eest hoolitsemisel, et ma saan hakkama meeletu hulga töö ja ülesannete täitmisega, mitme ülesandega nagu emapea *** ja tee seda kõike ülimalt hästi, kui strateegiliselt ma arvan, et teised imetlevad, kui tugev ma olen või kui tugev ma näen, ja muid asju, millest mul polnud aimugi. Minu täiskasvanute elu on vajalik ka selleks, et saaksin teistele öelda „Ei”, kui nad küsivad minult kogu maailma, et luua endale piirid, et lubada mu mõistust, ja saada see põhjus, miks inimesed mind enesestmõistetavaks peavad, sest nad näevad minu 'sisemist jõudu'.
See ei tundu endiselt hea, kuid see on nüüd mõistlik. Olen pidanud õppima, kuidas enda eest hoolitseda, sest keegi ei võtnud minu haavatavust tõeliselt arvesse. Keegi ei õpetanud mulle, et nõrk olla oli okei. Ma olen ainult teadnud, mis see oli olla tugev.
Olen pidanud inimestele andestama, et nad ei suhtu minuga kui haavatavasse. Olen pidanud andestama endale, et mängisin rolli „tugev“. Olen pidanud ennast õpetama ja näitama endale erakordset kaastunnet. Olen pidanud ennast tunnustama oma sammude eest ja õppima, kuidas ennast aktsepteerida sellisena nagu ma olen.
Ka mina olen haavatav.
Mul võib olla sisemist jõudu. Võib tunduda, et suudan kogu maailma oma õlgadel hoida ja suudan. Aga kurat. Ma ei taha enam.
Mul on hea sellel rindel. Ma võtan selle rahulikult ja puhkan. Ma olen enda vastu hea ja ärge muretsege oma mõtte pärast, isegi kui arvate, et teate, mis on minu jaoks parim.
Olen haavatav. Ma olen oma valuga kaasas, mitte ära tee seda valeks ja hõlbusta selle kaudu. Mul on valu. Täpselt nagu keegi teine. Ja kas sa näed seda või mitte. Ükskõik, kas te tunnistate seda või mitte. Olen haavatav ja olen uhke, et saan sellele kaasa elada.
Tänan kuulamast.
Märkus vanematele: Teismelised vajavad inimesi, kellega rääkida. Tihtipeale teeb enesetapu just teismeline, kellel kõik näib toimuvat. Teismelised vajavad ka terapeute, kedagi, kes oskaks neid kaastundlikust kohast kuulata. Mitte nende sõbrad, kellele nad pidevalt muljet avaldada soovivad, ega vanemad, kes näevad neid teatud viisil. Ja nad vajavad seda terapeudi eriti siis, kui nad on elus läbi elanud eriti traumaatilisi sündmusi. Mitu korda kodude, linnaosade või linnade kolimine loetakse traumaks. Vanema kaotamine surmani, vaimuhaigus või lahutus loetakse traumaks. Perekonna muudatused loetakse traumaks. Me määratleme uuesti, kuidas ja mida peame traumaatiliseks, ja saame teada, mis meie vaimset tervist tõeliselt mõjutab. Lapse aju moodustub täielikult alles 21–23-aastaselt. Me peame hoolitsema kõigi eest, isegi kui arvame, et neil on üksi kõik korras.
Monique McIntyre, TheREvolutionOfBliss.com asutaja!
