Täna kirjutan pimesi

kaudu Igapäevane viip: pimesi
Pimesi

Mõnel päeval ei lahene mu mõte. Mul on ringi käimas miljon mõtet ja ma ei tea, kuidas neid korda saata. Siis kirjutan pimesi. Kirjutan, sest asjade peast välja saamine ja üles kirjutamine aitab mul segadust vähendada. Ma isegi ei tea, mis on mõnel päeval valesti. Ma lihtsalt tean, et ma ei suuda keskenduda. Nagu näiteks eile õhtul. Lamasin voodis üle tunni ja ei suutnud magama jääda. Lamasin ärkvel ja stressis asjade pärast, millest isegi ei teadnud, et võin stressata. Tundsin, et jõin enne magamaminekut potitäit kohvi ja ma ei joo isegi kofeiini, nii et tean, et see polnud probleem. Võib-olla sõin tütre peol liiga palju sünnipäevatorti, ma ei tea. Ma muretsen selle pärast, kas tal oli lõbus ja kas tema sõpradel on lõbus. Kas keegi lastest tundis end kõrvalejäetuna? Kas ta tänas kõiki tulemise eest? Pidu oli poolteist tundi kaost, mille pärast ma kuu aega rõhutasin. Mul on hirm, et kõik peavad viimasel hetkel katkestama ja mu tütar satub sünnipäevapeole ja kedagi pole. See juhtus tegelikult kellegagi, keda ma tean ja iga kord, kui sellele mõtlen, tõmbun pähe. Ma ei usu, et saaksin hakkama nähes, kuidas mu laps sellist haiget teeb. Kui ma selle üles kirjutan, tundub see kõik nii naeruväärne. Kellegi elus võib juhtuda hullemaid asju. Ometi leian viise, kuidas ennast selle pärast unustusse muretseda.

Nüüd valmistume mesinädalatele minema. Broneerisin ka ennast järgmiseks kaheks nädalaks üle, nii et mul on sõna otseses mõttes null lisaminutit iga päev. Pean valmistuma puhkuseks ja hoolitsema ka selle eest, et kõik oleks seatud nii, et mu tütrel oleks see, mida ta vajab, kui mind enam pole. See on pikim, mis ma temast kunagi eemal olnud olen, ja mõte sellest iseenesest saadab mind teise muremudelisse. Kas ma igatsen teda liiga palju? Kas temaga on kõik korras, kui ma ära olen? Ja miks ma maailmas olin nõus lihavõttepühade eelsel reedel ema promokogumisele minema? On SEL Reedel ja mul pole isegi kleiti. Olen juba oma lõunatunnid täis broneerinud, nii et seal pole aega. Ehk saan seda teha kolmapäeval pärast tööd. Aga mis siis, kui ma kleiti ei leia? See jätab mulle ühe päeva. Arvasin, et see nädalavahetus oli mu tütre nädalavahetus koos isaga, kuid kuna see on minu lihavõttepüha, on see ka minu nädalavahetus. Siis lähen ja broneerin oma lapsega nädalavahetusel emapalli ja juuksekohtumise, mis mind veelgi rohkem eemal viib.

Kas ma mainisin, et olen muretsemise ekspert? Ma saan oma peas luua olukordi, mida pole isegi juhtunud, ja mõlgutada neid tundide kaupa. Niisiis, panin need paberile ja see aitab mul mõista, et asjad võivad olla halvemad. Nagu veel hullem. Aga siis on rahaküsimus.

Püüan oma raha kergemeelselt mitte kulutada. Säästan nii palju kui võimalik, kuid on nädalaid, mil tundub, et seda teevad kõik võimalikud kulutused. Vaatan, kuidas mu kehv hoiukonto väheneb ja hakkan muretsema. Ja ma ei peaks raha pärast muretsema. Ma ei peaks selle kõige pärast muretsema. Külgetõmbeseadus ütleb mulle, et kui ma millegi pärast muretsen, siis ma muretsen ainult rohkem. Pean lihtsalt tagasi kärpima ja ennast õigele teele tagasi viima.

Nad ütlevad, et muretsemine on nagu kiiktool. See annab teile midagi teha, kuid ei vii teid kuhugi. See on nii tõsi. Olen eelmise õhtu veetnud terve hommiku vormis ja korralikus osas ning olen täpselt seal, kus oleksin olnud, kui oleksin lihtsalt selles hetkes elanud ja Universumit usaldanud. Kuid ma ei saa seda nüüd tagasi võtta. Saan ainult edasi liikuda ja anda endast parima, et püsida keskendunud ja usaldada. Ja võib-olla aitab ka selle kirjutamine ja selle peast välja saamine :)