Ostlemine tapab tumedaid pilvi.
Nii .. Minu jaoks halb nädal viimased 7 või 8 päeva. Lapsed, kes tegutsevad, olen nii unine, masenduses ja lihtsalt armetu. Mu tume pilv liikus kindlasti sisse ja seadis maja, kuid siis sain eile ühe oma veebitellimusest lauale toimetatud ja see koheselt tekitas minus rõõmu! Ma ei oska seda tegelikult seletada, olin paar päeva tagasi sõna otseses mõttes enesetapp. Ega tegelikult oma elu ei ela, vaid oma aega varjates. Need päevad tulevad ja lähevad alati, kui neile meeldib, nagu tõeliselt tüütu kutsumata pereliige, kes ei hooli teie isiklikust ruumist. Ei, kus silmapiiril ja järgmine päev näos. Olin viimastel päevadel nii maas, tõesti armetu ja tahtsin kogu aeg magada, lihtsalt võtta puhkepäeva ja magada terve päeva ning siis nutta ja siis veel magada ja siis jälle nutta. Kuid kui see pakk minu jaoks saabus, läksin ma oma südamest kurbuse käes tukkuma ja magama jäädes oma laua taha istuma ja ootamatult oma nädalavahetust planeerima ja asjade tegemisest vaimustuma. Just päev enne fantaasiat, et võiksin kõigile tuttavatele öelda, et ma pole nädalavahetusel kodus, ja siis jään tegelikult koju magama ja magama. Lukustan ennast täielikult inimestest, vestlustest ja elust.
See on minu rüütel sel nädalavahetusel kergelt mõlkivate soomuste sünnipäeval ja tundsin end süüdi, sest tahtsin vaid kogu nädalavahetuse Pjsis tema kodus filme vaadata ja üldse palju juttu teha. Ja nüüd ma nagu laseksin välja minna, laseksin nõme. Ja Ainus asi, mis juhtus, oli see, et sain selle paki, mille tellisin internetist. Pole tähtis, mida ma tellisin, see on midagi uut ja see andis mulle kõrge. Nagu uimasti kõrge. MEEL LÕPPENUD! Nii et täna hommikul läksin veebi ja ostsin midagi muud, midagi väikest oma pojale ja tütrele, kuid see pole oluline, isegi kui see pole minu jaoks, on kõrge endiselt. Mul pole isegi vaja poodides ringi käia nagu mõnel teisel poehoolikul. Üksus ei pea olema minu jaoks ega isegi eriti põnev. Paar nädalat tagasi ostsin uue mopi = KÕRGE! Kuni saan midagi uut. Ma pole kindel, et see on tervislik käitumine, kuid teate, mida ma endale puhkama hakkan.
Mul on lihtsalt olnud halvim aasta elus, ka kõige halvemad aastad tegelikult. Kõik hakkas mäest alla minema 2013. aastal. Endine abikaasa ja mina püüdsime rasestuda (aitäh polütsüstilised munasarjad selle veetleva puudutuse eest minu niigi f * cked up elu), nii et kui me pärast 3-aastast viljakusravi 2013. aastal rasedaks jäime olime õnnelikud üle kuu. Mu vanemad võitlesid abielludes viljakuse probleemidega, nii et see käib perekonnas omamoodi ja kui mul oli vapper rüütel, olid nad kõigi aegade kõige õnnelikumad vanavanemad! Nii et loomulikult oli mul ülimõnus öelda neile, et olen viipasid. Ma ei unusta kunagi seda nädalat, mil see kõik algas. Plaanisime oma emale ja isale pühapäeva õhtusöögi ajal vahvaid uudiseid rääkida. Tegin vapra rüütli kandmiseks särgi ja selle esiküljel oli kiri: 'ARVATA MIDA' ja tagaküljel: 'MINA OLEN SUUR VENA 2014. AASTAL'. Haha, ta kõndis mu vanemate majas üle tunni ja siis ma lõpuks ütlesin neile, et kuule poisid lugesid vaprate rüütlite särki. Haha. Ringi õnn, mu isa oli rõõmsameelne. Ta oli veendunud, et tegemist on tüdrukuga, ja järgmised paar päeva pärast seda laulis ta ja ümises ning oli nii rõõmus, et oli jälle vanaisa. Ta suri kolmapäeval. 3 päeva hiljem.
Ma tean.
Tume pilv, mis oli viimastel aastatel hõlpsasti hõljunud / püsinud, tabas ootamatult tornaado hoiatuse väärilist tormi. Ja ma ei suutnud selle eest isegi midagi võtta, kuna olin äsja rase ja täis kunstlikke hormoone. Ma pole kunagi SAMAL AJAL nii ekstaasilik olnud ja nii sügavas masenduses! See rebis mind sees. Tagantjärele mõtlen, et ilmselt oleksin pidanud hakkama psüühikat nägema. Aga ma ei teinud seda, ma olin ju tugev? Ma saaksin sellega hakkama? Selgub, et ei, ma ei suutnud. Samuti selgub, et minu 11-aastane abielu oli ainult paremaks ja mitte halvemaks.
Minu rasedus väikese daamiga oli mul pehmelt öeldes raske. Käisin skaneerimas ja kui oleksin pidanud tundma rõõmu ja põnevust, olin kurb, SÜGAVALDA. Tundsin end süüdi, tundes end õnnelikuna, kui mu isa oli just surnud. Ma ei valeta, et pani mind seestpoolt kinni ja alles nüüd, kui ma selle lihtsalt kirjutasin ... saan sellest aru. VAU. Pärast seda pole ma enam samasugune olnud. Pärast Väikese Daami sündi hakkasin tuju tõstma antidepressantidega, nüüd võtan nad elus püsimiseks.
Muidugi olid järgmised 3 aastat minu, meie ja kõigi jaoks kuradima. Vapral rüütlil hakkasid tekkima öised õudused, karjumine, karjumine ja seinte põrutamine. Lõpuks diagnoositi tal meeleoluhäire nimega Oppositional Defiancy Disorder (ODD), ADHD, geneetiline depressioon (serotoniini tootmise puudumine ajus) ja ärevus, et seda kõigepealt täiendada. Üles selle mehega, kes joob üha rohkem unustamiseks / põgenemiseks, kes teab. See oli pagan.
Ja nüüd oleme lahutatud, sain lõpuks pärast veel 2 aastat kestnud abielu julgust öelda: ma olen väljas. Pange mikrofon maha, ma olen valmis.
Olime abielus 11 aastat.
Nii et pärast kõike seda, mida ma väärin ostma, kas pole? Ma mõtlen, kas see teeb mind õnnelikuks? Normaalne isegi. Võimeline ühiskonnas toimima.
Mul on tõesti vaja kokku leppida kohtumine, et näha oma psühholoogiat ja rääkida talle sellest kõigest, muidu võiksin osta ...
Ehk saab shoppamine mind ravida?
Kas keegi soovib mulle oma krediitkaarti laenata?
Tagastan need siis, kui need on täis ... luban.
