Isekas

Ma võisin olla kümme või üksteist aastat vana, esimest korda kutsus ema mind “isekaks”. Ma ei teadnud, et ta on kriitiline, tema näoilme ei viinud mind sarkasmi ande.
‘Isekas’ heideti mulle otsa kogu lapsepõlve ja teismeea. Kuigi ma õppisin selle sõna tähenduse, alahindasin selle jõudu, kuid sellise etteheite negatiivne mõju oli märkimisväärne. Haavav süüdistus tekitas minus tunde, et minuga on midagi valesti ja kohatu. Kriitikat oli ometi lihtne sisustada, ta oli mu ema, ta teadis kõige paremini.

Ta kordas sageli, et Jumal vihkas isekust ja kui ma ei tahtnud, et Jumal mind karistaks, pidin ma olema ennastsalgav. 'Jumal armastab ohverdamist, tasasus on voorus,' ütles ta varem. Mida kurat !! Ma ei teadnud, mida see kõik tähendab, välja arvatud karistusosa. Tajusin, et olen jube väike inimene. Kolmeteistkümneaastaseks saades olin kindel, et ema vihkab mind.

Hakkasin mässama tema autoritaarse vanemluse vastu. Ta üritas mind kontrollida, ahistades, kritiseerides ja leides vigu kõigis minu elu aspektides. Ma ei saanud midagi õigesti teha. Ma ei teadnud kunagi, mis teda tasaarvestab, seega andsin endast parima, et teda vältida. Tundsin end soovimatuna, valesti. Viga. Olin segaduses, kurb, haavatud ja vihane. Lasti maha minu võime oma emotsioone reguleerida, minust sai jama. Kujutasin ette, kuidas kaob pidevalt valves, ma ei tundnud end oma kodus turvaliselt.
Tema võimetus minu isa ja mind kontrollida ei teinud teda hulluks. Ta võttis vastu lepingu sõjapiirkonnas, süüdistades meid oma otsuses. Ta ütles, et me tapame ta, sel põhjusel otsustas ta kolida sõjapiirkonda! (See on täiesti mõistlik, kas pole?) Mind hämmastas uudis. Ta pole tõsine. Peab olema veel üks oht. Ma lootsin.

Minu ainus solvumine oli see, et ma ei lasknud tal endaga manipuleerida, ta tahtis alistuvat tütart. Kahjuks (tema jaoks) olin tahtejõuline, uudishimulik ja pealehakkav laps. Ta pahandas minu individuaalsust.

Me lihtsalt ei saanud läbi. Ma proovisin.

Olen valmis valmistuma toime tulema selle leina kogemisega, mida ma tema lahkumisel kogesin. Valu leevendamiseks pöördusin alkoholi poole. Süütunne ja häbi oli ületamatu. Oma elu täis segadust ja kurbust tunnistasin lõpuks: võib-olla oli tal kogu aeg õigus, ma pean olema egoist.

Lubasin endale, et muutun ennastsalgavaks, kokkulepe tõi kaasa enese tagasilükkamise, enesekindluse, siis lõpuks ka eneseviha. Ma hindasin ennast halastamatult, lõksus lõputu enes karistamise tsüklisse.
Püüdsin ülemäära kõvasti, et mind heana tajutaks.
Mul tekkis kinnisidee teistele meeldida. Surusin alla oma soovid ja vajadused Oh! Kuidas minust üllas! Ma tõstsin inimesi kõrgemale, hindasin nende arvamusi ja sisendasin kõik kriitikad (enamik neist olid tundetud jonnid). Andestasin põhjendamatud süüteod ilma mõtlemata, ma pidin kindlasti midagi ette võtma, mis õigustas nende kohutavat kohtlemist. Tundsin, et olen vastutav lähedase meeleolu kõikumise eest, seades esikohale kõigi heaolu, ma ei suutnud enam teha otsust, mis mulle kasuks tuli. Mu enesehinnang on kahjustatud, ma ihkasin armastust ja aktsepteerimist (ilmselgelt tingimuslik! Aga ma ei andnud jama!)

Kustutasin oma keelest sõna „ei”, naeratasin, kui tahtsin karjuda, ja jätkasin meeldivat, ennast hävitavat ja kergesti ärakasutatavat idioodi, kuni ma seda ei teinud.
Üldine imetunne, mida soovisin saavutada, oli muutunud kättesaamatuks, selle asemel, et ma muutusin ärevamaks, pahaks. Hakkasin kahtlema, mida ema propageeris kui „ainsat eluviisi”. Mis oleks, kui see kõik oleks jama?

Viis aastat tagasi alustasin teraapiaga, otsustades õppida uusi ja tervislikke viise. See on olnud võitlus.
Andestan emale (see on pidev protsess). Ta pole muutunud ... Mul on.

Olin kindel, et enesesalgamine oli tekitanud korvamatut kahju, kuid siin ma olen, mängides enesehoolduse ideega. Hei, see on algus!

https://ohheyreality.wordpress.com/