Segaduses, 'pöörase' introverdi probleem
Huvitav, kas inimesed saavad aru, kui raske on abi otsida või võib-olla lihtsalt kellegagi rääkida. Olen introvert olnud nii kaua kui mäletan. Mul oli suureks kasvades väike seltskond lähedasi sõpru, kellele ma kõik rääkisin, kuid “minu aeg” oli minu jaoks äärmiselt oluline. Ma olin see, mida võib vist pidada seinalilleks klassis. Istusin vaikselt ja jälgisin kõiki enda ümber. Ma ei kuulanud ilmtingimata pealtkuulamist, kuid uute inimestega ei olnud mul mugav rääkida ja ma jäin rahule lihtsalt vaatlemisega.
Naljakas, kuidas ma olen introvert, kes peaaegu ihkab seltskonda. Minu terapeudil on alati hea meelde tuletada, et me oleme suhtlemiseks ühendatud sotsiaalsed olendid. Selleks panustan oma ihale ettevõtte järele. Ma armastan aega, kui see on lihtsalt mina. Ma oskan mõelda. Mul on lubatud oma peas ära eksida. Saan endale lubada, mida mõtlen. Siiski on olukordi, kus ma tahan lihtsalt kellegagi rääkida. Ma tahan olla inimeste läheduses. Ma tahan kallistusi. Ma tahan teada, et ma pole tegelikult ainus inimene siin maailmas.
Kuidas sellisel viisil inimesteni jõuda? Minu sõpruskond, kellele kirjutan, väheneb vaid väheste hulka. Olen kindel, et seepärast, et olen rulluisutaja, ja kes seda oma ellu tahab? Kirjutan kahele inimesele teksti. Üks on tõesti hõivatud oma sõprade ja tööga, teine aga kuulen harva tagasi. Kuidas jõuda teiste inimesteni? Kas ma saan lihtsalt hüpata üles ja alla suure neoonmärgiga, paludes inimestel MINUGA RÄÄKIDA? Kas ma olen ainus, kes seda tunneb?
Mul diagnoositi täna ametlikult bipolaarne tüüp II. Me teadsime, et mul on meeleoluhäire, kuid mind ei hinnatud kunagi ametlikult. Depressioon? Ärevus? Jah, me teadsime, et mul need on. Kuid meil ei olnud kunagi nime, mis minu tujude jaoks täpselt välja toodud, välja arvatud bipolaarne depressioon. Nüüd me teame. Fantastiline. Kui sellel on nimi, võib-olla saab seda parandada, hallata, midagi. Pärast diagnoosi saamist läksin ülikoolilinnakusse töö jaoks lugemisvara välja printima, sest mul on raamatuid lugemiseks otsas. Popin oma USB-draivi arvutisse. Mõne sekundi jooksul mu draiv kuumeneb ja arvuti ei loe seda. Kohe hakkan hullama. Ükskõik kui väike see ka pole, on see minu jaoks maailmalõpuline. Tõsi, see draiv on äärmiselt oluline. Kõik minu kirjutatud ülikoolidokumendid, sealhulgas minu ingliskeelsed Capstone'i versioonid ja Capstone'i ajaloo paberid, on kadunud. Iga minu kirjutatud novell on kadunud. Kõik minu jaoks oluline on kadunud. Nii et loomulikult hakkan ma endast välja minema. Kõnnin nuttes hoonest välja. Lähen koju ja murran koheselt katki. Ma palun, et see töötaks. Ma palun ema, et see toimiks. Peksin rusikat lauale, soovides, et see töötaks. Unepuudus, stressirohke päev ja kuum ilm on selle minu jaoks teinud. Maailm lõpeb, kui ma põrandal murenen, sest mu hüppesõit on kadunud. Mul on tung helistada või saata sõnum kellelegi, kes saab mulle öelda, et see on ok. Tahan kuhugi sõita, et lihtsalt kallistada kedagi, kelle lähedal olen. Kas kellelgi on veel selliseid hetki?
Vahel pean mõtlema, kas ma olen tõesti hull. Siis saan aru, miks olen kaotanud suurema osa oma sõpradest, sest võib-olla olen tõesti hull ja nad said sellest aru enne, kui mina seda tegin. Kuid minu terapeut tagab mulle, et ma pole hull. Ta on üsna tark, nii et ma võtan ta sõna.
