Rõhk

Esmakordselt avaldati 2017. aasta mais AusK

* roomab vaid pisut oma negatiivsuskoopast välja, avab sülearvuti ja üritab meelde jätta WP sisselogimisandmeid

Ma pole viimase nädala jooksul siin eriti aktiivne olnud. Kui ma blogima hakkasin, siis veidi üle kuu tagasi olin sellest kõik läbi. Pidev ajaveebide ideede mõtlemine, märkmete kirjutamine, miljonite ajaveebide kaudu traalimine. Mulle meeldib väga lugeda teiste ajaveebe, veelgi parem, mulle meeldis kommentaaride kaudu vestelda. Lõpuks oli mul peale vaimse seisundi veel midagi mõelda. Sukeldusin oma uude leitud hobi, minuga on kõik korras. Ma panen depressiooni täiesti pihta, see on perse.

Väga hea . Ma räägin täielikust pishist (šotlane tähendab kusi / jama / jama / valet).

Algne põhjus, miks ma blogi pidasin, oli oma vaimse seisundi mõtestamine. Teiste jagamiseks, võib-olla hoiatamiseks, et elu pärast last võib olla raske. Teid pole selleks midagi ette valmistada, kuid on hea võidelda - ma isegi ei usu, et see nii on 'Võitleb' . See ei saa olla vaeva, kui kõik nii tunnevad? Kindlasti on see lihtsalt veriselt raske ja nii see on. Selle võitluseks märkimine paneb inimesi lihtsalt tundma end kui jama, nagu poleks nende elu koos, samal ajal kui ülejäänud vanematest elanikel on ja sina oled lihtsalt jama.

Ma pole oma vaimsusest pikemalt kirjutanud. Kuid kuna mul on viimasel ajal olnud masendus, siis arvasin, et nüüd võib olla hea aeg võtmeplaati näpistada ja see välja saada. Ma olen nai (šotlane ei), et tujukalt trügida, kirjutada elust naljakas postitus. Mind ei saa ärritada. Minu vaatenurk on tulistatud, ma pigem oigan ja nurisen, palun, kui väsinud ja õhkõrn ma end tunnen. Ma hakkan ennast haletsema. Ma olen proovides selle välja tõmbamiseks meeldib mulle naljakaid postitusi kirjutada, kuid näib, et ma ei jõua praegu sinna.

Eelmisel nädalal jõudis kõik pähe, mõtlesin tõesti seda, milles kirjutasin Igapäevane viip: Knackered . Depressioon on minu jaoks keeruline emotsioonide segu - osaliselt seetõttu, et mul on raske sellest kirjutada, mures, et see läheb tõlkes kaduma. Pettumus ja agiteerimine on suurimad mängijad. Rõhk koguneb minus kiiresti, see võib olla midagi nii rumalat kui korrastamata maja omamine, ilma et oleks aega seda korralikult puhastada. Igapäevaelu kaudu lisatakse rohkem survet, mida õhtusöögiks valmistada, kas meil on toitu Jessica lõunasöögiks pakkimiseks, püüdes leida aega Taaveti nägemiseks, püüdes leida aega enda jaoks, teha kodutöid, mitte teha, proovida näha sõbrad, mis riideid Jess homme kannab, kas mul on riideid ?! Ma võiksin loetleda asju, mis mind stressavad, kuni ma minestan. Neid vaadates on nad kõik lihtsad, kõik on välditavad, kuid minu jaoks on nad kõik päästikud, kõik stressirohked ja liiga suured.

Eelmisel nädalal, kui purunesin pisaratena, pesumasinat praktiliselt kallistades, mõtlesin muudkui ‘ma ei saa hakkama’ ’ma ei saa hakkama’. Depressioon muudab minu jaoks survestamise äärmiselt raskeks, mis tekitab pettumust. Ma tahan, et saaksin eluga hakkama saada nagu kõik teisedki - kuigi ma tean, et teised inimesed tunnevad end täpselt, kui mitte halvemini, samamoodi nagu mina. Kuid kui ma olen selles depressiivses mõtteviisis, ei suutnud ma anda aimugi, kuidas teised end tunnevad. Minu tõkked tulevad üles ja mu ründav armee on punasel valvel. Olen jõhker. Lasin Taavetisse sisse rabeleda, kurtes, et vajan abi maja ümber, et tal on vaja märgi juurde jõuda, ma ründan ja ründan, muutudes iga sõnaga, mida ta julgeb tagasi öelda, üha kaitsevam. Mul pole tema vaevaga ruumi Ma olen depressioon üks siin! Nõuan tähelepanu! Kummardu, ütle mulle, et mul on see raske!

Ta ei salli mu jama. Mitte üks sekund. Ma vajan seda. Toidan oma ‘Deemonit’ ja ta teab seda. Ta plaksutab, et mul on vaja ringi vaadata, aru saada, kui õnnelik mul on, lõpetada ohvri mängimine ja korrastada oma vaatenurk! Ühel korral on tal õigus. Liiga lihtne on uppuda süvenevasse depressiivsesse auku. Ta on minu köis, ta teeb kõik endast oleneva, et mind välja tõmmata. Ta on igavesti kannatlik ja mõistev. Ma tean, kui mul vedas. Mõnikord ma seda ei näe, kordi nagu eelmisel nädalal, kui ma mõtlen lahkumisele, kui mu nägu on nutust paistes, siis, kui ma tõsiselt kahtlen, mida kuradit ma siin teen!

See pole mina, see on minu depressioon, mis räägib / võidab / kontrollib mind. Olen selles vaimse tervise pahatahtlikus uudne. See oli volitamata lisatud lisa (nagu ka rebenenud tupp), mille sain lapsega. Sellegipoolest, peaaegu 2 aastat, olen aeg-ajalt maas oma vaimse seisundiga. Mul on äärmiselt vedanud, et mul on tugev, toetav, lahke ja mõistev partner. Teraapia ja ravimid on aidanud, kuid lõppkokkuvõttes usaldan Davidit, ootan temalt juhiseid. Ma vajan, et ta paneks mind tagasi oma kohale, noh, see pole mina, vaid minu depressioon vajab uuesti paika panemist.

Nii tugev tugivõrgustik minu ümber on suurepärane, kuid pakub ka täiendavat survet. Surve, mille ma endale peale panen, et kiirustaksin ja saaksin paremaks, surve, et peaksin sellest üle olema, surve varjata enesetunnet - ma ei ole see, kes valetab, ei anna järele ega ole kannatlik. See võtab lõivu, siis murdun ja nutan nagu köögi nutune mutike, kes üritab õhtusöögi valmistamiseks jõudu kokku kutsuda.

Ma ei tea, mida ma otsin või miks ma jagan. Arvan, et ma ei saa naljakat kirjutada, ilma et jagaksin mündi teist külge. Jagatud probleem on probleem pooleks? Teiste inimeste vaimse tervise kogemuste lugemine on mind väga aidanud, nii et kui keegi seda loeb ja mõtleb, et 'jumala, ma tunnen sama!' Ja tunneb end siis pisut 'normaalsemana', siis võib see olla ainult hea. Kadunud arv, mitu korda olen lugenud ajaveebi või postitust või kommentaare pärast seda, kui mul oli Jess ja arvasin, et oleksin võinud selle sõna-sõnalt kirjutada. See võtab võõristuse, et depressioon on mõeldud ainult tassi välja viskamiseks. Ma ei ole üksi. Ma ei näe vaeva. Ma leian oma tee. Ma ei lase end selle uue osaga ära tarbida.

Mida rohkem inimesi jagavad karmi, karmi, nutvat, karjuvat, meeletut, metsikut, tüütut, kahtlevat, üksildast, isoleerivat, keerdunud ja lihtsalt täiesti elutõde, seda parem. Ma arvan, et sellel postitusel pole erilist mõtet, see pole see, mis mul peas on, ega see, mida ma öelda tahan. See hüppab üle kogu koha, vabandust. Ma ei saa depressioonist lineaarselt kirjutada ega seda õigesti seletada. Loodan ainult, et kui teil on midagi sarnast, siis see aitab teil teada saada, et te pole üksi, kaugel sellest. Asjade väljanägemise järgi on enamik inimesi ühel või teisel viisil veriselt vaimsed!

* paneb sülearvuti pärast 2-päevast kirjutamist, kustutamist, kirjutamist, seejärel kustutamist, seejärel 'kurat' ja postitamist. Indekseerib tagasi koopasse, mis on veidi vähem depressiivne ja oluliselt sarkastilisem (kui see on võimalik), pööritab iseennast ja mõtleb järgmise blogipostituse peale