Postita vähk!

Täna möödus täpselt kaks aastat minu vähi alistamisest. Alistatuna nagu viimane eksitatud, jäi üks maa. Täna tundsin palju erinevat mõtet, mille ümber ärkasin7:30 hommikulminu meilide kontrollimiseks. Ühes e-kirjas öeldi, et Siinai mägi ja ma avasin selle kiiresti, nagu ootasin halvimat halvimat. Ma logisin sisse oma piltide jagamisse ja see näitas minu MRI skannimist kuupäeval 4/3/16 (nii selgrool kui ka peas) ja arvasin, et need postitati sellest nädalavahetusest, saamata aru, et see on aasta vaba.

Kiirelt keskpäeva poole edasi11 hommikul- Tahtsin oma skaneeringud uuesti läbi lugeda ja sain siis aru, et varem lugenud on aasta vaba. Need paar tundi vahepeal tundsin end suurepäraselt. Tundsin end muretult nagu oleksin vähki uuesti peksnud, alles siis, kui sain aru, et lugesin valet tulemust, mis mind järsku alla viis. Eemaldasin end klassist ja hakkasin kiiresti helistama radiograafiakeskusesse, et näha, kus mu tulemused on. Seda ei juhtunud enne, kui tekkis paanika. Me kipume muretsema asjade pärast, mida me ei saa muuta. Just eelmisel õhtul läksin ma magama lihtsalt hästi, sest teadsin, et ma ei saa tänaseid tulemusi muuta, miks ma siis hakkasin paanikasse sattuma, kui lugenud tulemused olid valed?

Ma ei hakka enam siin istuma ja kaebama ega keskenduma asjadele, mis on meie jaoks juba elus kindlaks määratud. Kui ma tegin eelmisel õhtul ja järgmisel päeval MRI-d, ei olnud minu tulemused valmis või oli piltide vastuvõtmisel viga, arvake ära - need pildid on ikkagi need pildid, hoolimata sellest, kui palju te muretsete või kui kiiresti te neid saate . Nüüd saab piltide tulemust kujutada sellest, kuidas te neid sisse võtate, ja kui see on halb, siis hakkate otsima häid ressursse, et neid jälle head teha. Kui halbu uudiseid pole, võtate elus oma kutse selliseks, nagu see on. Kõigil on aegumiskuupäevad peal, ainus asi on see, et me ei saa öelda, millal peaksime aeguma. Miks kõike kiirustada, kui kiirustamiseks pole põhjust.

Minu uus normaalne seisund on jälle vähivaba - hakkan lõpuks õppima, kuidas seda inimesena aktsepteerida. Ma muretsesin alati asjade pärast, mida ma ei suutnud kontrollida, ja nende asjade pärast, mida ma ei suutnud kontrollida. Ma suitsetasin sigarette juba enne seda, kui arst andis mulle õiguse süüa välismaailmast pärit toitu - ja valetasin endale, öeldes, et ma suitsetan ainult ühte ja see ei tee mulle haiget. Kuni sain kelleltki telefonikõne, et hoian anonüümsena. Ta rääkis mulle oma vähiloo, nii et ma hakkasin küsima kõiki küsimusi, mida keegi teisele vähihaigele esitaks. Ta ütles mulle täiesti vastupidist - midagi, mida ma mõnda aega tundsin. Ta pani mind tundma, nagu ta valetaks endale oma vähki, et mitte oma perega probleeme tunda. Ma hakkasin nägema, et ka seda ma tegin, ma suitsetasin sigarette, mis olid nii rumalad eluga, kuid kuulutasid kõigile ümbritsevatele täiuslikkust. Sel jaanuaris andsin endale ja oma peigmehele lubaduse, et jätan suitsetamise maha, sest mu skaneeringud tulid pidevalt puhtana, kuid alles pärast seda, kui ma suitsetasin selle viimase Newporti, et tähistada puhast skannimist. Tegelikult tahtis osa minust haigeks jääda. Inimesed, kes mind armastasid, pidasid mind võltsiks, ometi mõistis välismaailm mind. Lõhna eemaldamiseks võite võtta raha prügist, kuid te ei saa kunagi eemaldada asjaolu, et raha oli kunagi prügis, nagu minagi. Inimesed pidasid mind selliseks jama inimeseks, kuid nüüd üritan ma hea olla ja neile on see tegu. Väliselt olen ma ime, õnnistades seda Jumalalt.

Leidsin ka võitluses vähiga kanepi, mis pani mind koos vähiga veel nii palju väljakutseid pidama. Esialgu pidasin silmitsi opiaatide lahinguga, kus pidin kaotama pereliikme, et aru saada, et see on probleem. Jumal tänatud, et ma kunagi ei varastanud, et neid saada - mulle kirjutati need välja, kuid valetasin arstidele oma valu pärast, et ikka rohkem saada. Kui sellest loobusin, tundsin, et pean nüüd uuesti elama hakkama, nii et hakkasin otsima kiiret raha, et kaotatud aega tagasi saada, kuid tegelikult oli see, et lõin endale suurema augu. Ravimitest loobumisel hakkasin mängima omaenda raha, mis pöördus kiiresti, pärast seda, kui ühe õhtu jooksul võitsin kasiinos kolm tuhat dollarit, mis broneeris mulle reisi. Ma eksisin rahasse - kiire raha ja ma ei hoolinud enam sellest, kuidas ma selle sain. Hakkasin varastama, et raha saada, isalt. Inimene, kellele ma kogu elu otsa vaatasin, juht, kes ei olnud kunagi juhtunud, kuigi tema elus tehtud valikud andsid talle ainult tee, mida mööda minna. Eelmisel kuul rääkisin isale tõtt, koos palju emotsioonidega. Selle kõige mõte on aktsepteerida ennast, lõpetada kaebamine ja teha paremini.

Ma ei taha enam vana olla mina, uus meeldib mulle nii palju paremini. Kui see uus mina suudaks kellelegi midagi öelda, oleks see jääda nüüd iseendaks, sest võite olla nii avatud maailmaga nii suletud ja lubada ka inimestel teie üle naerda teistsuguse olemise pärast. Sest sa naerad, et nad on ühesugused. Sama olemine pole hea asi - me ei saaks õppida ja meist saaksid oma aju vangid. Seejärel kontrollib aju teie meelt, et ainult järgida. Plii ja kui keegi ei järgi, pole see juhi probleem, sest ta peaks juhatama järgijad eesmärgi poole, mitte kandma neid. Andku Jumal, Buddha või miski muu, millesse usute, teile kõigile uhketele hingedele tervist.