Täiuslikult ebatäiuslik: kuidas lapsepõlvetrauma mõjutas seda, kelleks ma sain

Midagi, mille pärast mind sageli kiusatakse, on see, kui põnevil ma teraapias käies lähen. Ma räägin palju oma terapeudist ja sellest, kuidas ta on mu elu muutnud. Räägin ka sellest, kui hea tunne on olla terapeudi eest hoolitsetud ja tõeliselt mõistetud. ' Ta on hämmastav! ' Ma ütleksin, tõesti suure naeratusega näol. ' Kas sa lihtsalt naeratasid? Mis see teie näol on? ' Minult küsitakse sageli, vihjates kavandatud sarkasmile.

Täiuslikult ebatäiuslik lapsepõlv

Olen sündinud nõrgaks nii füüsiliselt kui ka mõnevõrra vaimselt. Ma ei suutnud palju kõndida, ei suutnud ilma oksendamiseta süüa ega suutnud palju aega käsi kasutada, ilma et oleksin nutt või lihtsalt valu tundnud. Mingil hetkel lapsepõlves öeldi mulle, et ma käin operatsioonil, et saaksin lõpuks kõndida, kuid see ei puudunud ilma arsti ütlemata järgmiselt: Isegi pärast operatsiooni ei saa temast korvpallurit ” minu emale. See oli lihtsalt toredam viis öelda, et ma ei suuda pärast taastumist ikkagi füüsiliselt raskeid tegevusi jätkata. Ta eksis.

Kõigi igaveseks muutmiseks kulub vaid üks ajahetk. Muutumiseks kulus vaid üks ajahetk Mina igavesti. Aeg on üks asi, millest me rohkem tahame, sest see on ainus asi, millest me rohkem ei saa, mistõttu ütlesin endale alati: Tehke aja tapmise asemel midagi, sest aeg tapab teid. '

Mäletan, et esimesel õhtul algas minu seksuaalne väärkohtlemine. Minu lapsepõlisterapeut andis mulle ülesanne: küsige õelt abi, kui ma midagi tahan või vajan, selle asemel, et jääda häbelikuks ja reserveerituks. Ühel õhtul tegin täpselt seda. Olin üksildane, igav ja tahtsin vett ning tualettruumi kasutamiseks, nii et vajutasin punasele helistamisnupule ja peagi saabus õde. Oluline on vist mainida, et sisse astunud õde oli mulle õde, sest ta rääkis mulle alati tobe nalja. Järgnes minu elu halvim öö, kus oli veel palju ees. Hiljem samal õhtul tundsin, kuidas pidžaamapüksid liikusid, kuid olin pikali kõhuli, nii et ma ei suutnud näha, mis toimub. ' See on lihtsalt mäng ”, Kuulsin meestehäält ütlemas. See oli jälle see õde. Keerasin veidi pead, vaid nägin, kuidas ta pükse ära võttis. Järgmise viie minuti jooksul kuulsin ainult, kui nutsin, ja värisesin raputava voodi häält, kui tundsin valu, mida ta tegi. Ta tegi seda pikka aega peaaegu iga päev. Pühadel, minu sünnipäeval. Kuid ma ei rääkinud kunagi oma lapsepõlveterapeudile, mis toimub. Sellegipoolest muutus minu imetlus tema vastu aina tugevamaks, sest kui õde kuritarvitas mind pidevalt seksuaalselt ja füüsiliselt, lahutasin ma ennast, kujutades oma terapeudi seal endaga kaasas, hoides oma kätt ja rääkides minuga, püüdes mind häirida. See pani mind tänaseni nii palju terapeudi imetlema. See ajab mind endiselt naerma, kuid ühel päeval, kui mu terapeut astus minu tuppa, et mind oma kabinetti viia, istusin ma oma voodis, kallistasin teda ega lasknud lahti. Mitte kaks minutit hiljem, olles rumal laps, palusin tal minuga abielluda, sest ta oli kõige ilusam terapeut üldse. Naerdes ja nimetades mind armsaks, vastas ta järgmisega: Muidugi ma teen! ' muuhulgas.

Kuidas trauma mu identiteeti muutis

Ma usun jõusse end uuesti leiutada ja seda ma olen aastaid proovinud teha. Juhtisin ettevõtet, mis ebaõnnestus, õppisin ülikoolis, kuid jätsin pooleli ja siis sain vabakutseliseks töötajaks ja seal ma nüüd olen. Kas ma olen edukas? Mitte nii, nagu enamik inimesi edu defineeriks, ei. Ma võitlen palju: PTSD, ärevus, Crohni tõbi, artriit, ADD, isiksushäire, mis on aeglaselt vaibunud jne.

Ma polnud kunagi seda tüüpi inimene, kes elu liiga tõsiselt võttis. Ma kuulen, et paljud inimesed ütlevad: Olen tööga liiga hõivatud. ' ' Töötasin just 12-tunnises vahetuses kolm päeva järjest, ma olen kurnatud. ' Raske töö on suurepärane, ma ei koputa rasket tööd, aga ma ei kiida ka seda. Meil on elus vaid üks võimalus, miks mitte kasutada seda maksimaalselt, tehes seda, mis teile meeldib? Te ei tea, millal teie aeg tuleb. Keegi meist ei tee seda. Elan filosoofia järgi Elage nii, nagu oleks teie viimane päev maa peal, kuid õppige, nagu jääksite igavesti ellu. ' Kui elu võetakse liiga tõsiselt, unustame oma elus põhivajadused. Enesehooldus, enesearmastus, tähelepanelikkus, meie enda õnn jne. Ma lugesin seda lugu kord, mehest, kes oma surivoodil ütles umbes nii: Kasvasin liiga kiiresti üles. Töötasin kõvasti, sain edukaks. Nüüd tagasi vaadates mõistsin, et unustasin tõeliselt elada. ' See mees suri nuttes. See inspireeris mind mõistma, et elu on tõeliselt väärtuslik.

Meenutades esimest korda oma väärkohtlemist umbes kaks aastat tagasi, sai minust vihane, alanduv, konkurentsivõimeline inimene, kes distantseeris inimesi, sest ta tahtis alati tunda end kontrolli all. Ma olin keegi, kes tahtis tunda end võimsana, sest minu väärkohtleja rikkus kõiki rakke ja mõtteid minu kehas ja vaimus. See on naljakas, kuidas meie meeled töötavad, sest isegi kui me ei pruugi oma väärkohtlemist esialgu meenutada, töötab meie meel ikkagi alateadlikult endiselt selle kaitsmiseks, kuni oleme valmis. Me elame kultuuris, mis imetleb ime ära ja mine edasi! ' suhtumine, seega on see arvatavasti suur osa põhjusest, miks ma alguses kartsin kellelegi oma väärkohtlemisest rääkida. Minu veendumus on, et kui te ei kavatse kellelegi, kellel on vähk, seda imeda, ei tohiks te seda öelda ka kellelegi, kes võitleb depressiooni või PTSD-ga. Paljudel juhtudel on vaimuhaigused palju keerulisemad kui füüsilised haigused, kuna neil pole selget teed. Need on sageli nähtamatud haigused, mille taastumine võtab aastaid, kui mitte kogu elu.

Põhilised veendumused on see, kuidas me suhtume iseendasse ja maailma, kus elame. See on midagi, mis kujundab meie identiteeti ja iseloomu. Pärast oma trauma meenutamist läksin inimeseks, kes suutis olla otsekohene ja kelleks oli äri, kellest, kes muutus reserveerituks, kaastundlikuks teiste suhtes, mõnevõrra leebeks. Mu mälu oli nii palju mõjutatud, et ma vaevu suudan oma elu parimaid osi meenutada. Ma ei sööks ega magaks ja suutsin vaevu oma nime kirjutada. Asi läks nii hulluks, et unustasin ühel hetkel ära, kes ma olin ja kes oli mu perekond. Olin omaenda korteris võõras.

Esimene samm trauma ravimisel on leida keegi, kellega te usaldate, et temast rääkida. Sel juhul on see minu praegune terapeut, kes õpetas mulle, et pimedusest on alati väljapääs. See kõlab klišeena, kuid paljude traumast üle elanud inimeste jaoks on meie sees pimedus. Ühel hetkel võime saada isegi omaenda vaenlaseks, süüdistades ennast väärkohtlemises. Ma tean, et ikka teen, kuid minu terapeut hoiab mu pimedust eemal ja aitab mul mõista, et muutuste tegemiseks on vaja muutusi.

Lahkusin paar aastat tagasi oma tööst, sest see ei teinud mind õnnelikuks. Lasin lahti unistusest ettevõtte juhtimisest, sest kogu see kontroll on see, mis tõi meelde mälestused sellest, et mul polnud lapsena kontrolli. Selle asemel sai minust kunstnik. Rabelev kunstnik. Kirjanik, kes armastab kirjutamist kirjutamise nimel ja kui keegi suudab minu tegemistega suhestuda, olen veelgi õnnelikum. Sellepärast ma kirjutangi. Ma elan nii valus, et tahan võluda midagi paremat kui mina, sest ma ei meeldi endale. Tõsiselt. Minu kirjutis on minu arvates selle peegeldus. See on parem versioon minust - parem, kui ma kunagi olla saaksin, sest nii karm või kauge kui ma reaalses elus välja tulla võin, maailm siiski hirmutab mind. Mu vägivallatseja hirmutab mind siiani. Kui on siiski üks asi, mida ma oma taastumise kaudu õppisin ja mida siiani õpin, on see, et mida rohkem üritate olla parem kui eelmisel päeval, seda parem on nii teie olevikule ja tulevikule kui ka ümbritsevatele. Kõvale teele minek on palju raskem ja võtab ränki, kuid pikas perspektiivis tasub see end ära. Kui tunnete end üldse eksinud olevat, on küsimus, mis mind alati oma kohale tagasi paneb Kas mäletate, kes te olite, enne kui kõik ütlesid teile, kes te peaksite olema? 'See küsimus tuletab mulle meelde seda, kes ma olen. Rabelev kunstnik, kes loodab jõuda inimesteni, mitte teie tüüpiline minna ülikooli, töötada ja saada palju raha, et olla õnnelik tüüpi inimene. Kui mul on hea meel ärgata, kui ma ärkan kahetsemata, on see minu jaoks piisav edu. Päevast läbi saamine, vaatamata oma haigustele silmist kaotamata.