Valdav tung joosta, võitlus rahu leidmise ja krooniliste haigustega

Kas olete kunagi tahtnud lihtsalt põgeneda? Tegelikult mitte sellest, keda armastad, vaid oma elust. Kas võtta elupuhkus? Võtke oma armastus ja lendage kuhugi uude ja eksootilisse, unustage oma elu tegelikkus. See tunne võib mõnikord olla valdav, kui elu pole lihtsalt selline, nagu soovisid, või oled oma elus tehtud valikutes pettunud. Ma tunnen seda täna. See pole ebameeldiv tunne, vaid see, mis teid jooksma nördib. Hääl mu peas ütleb: kes hoolib kulutustest, siis jätke minema, rahu.

Elu on minu poole pööranud nii, et see on harjumatu ja üksildane. Karjäär on aknast väljas koos tagasilöögilootusega. Haigus sööb mu keha ära, võttes mu jõu kaasa. See meeleolukas õnnelik tüdruk sees on endiselt olemas, kuid ta on väsinud, ihkab pausi. Vaadake mööda pinda, hästi armastatud naine koos mehega, kes hoolib temast uskumatult sügavalt, perekond, mis on toetav ja armastav, kas näete nurgas peituvat valu nagu väike must märk valgust varjutamas?

Väike must märk minu elu nurgas kasvab mõnikord kavatsusega mitte eirata. Püüan selle obsidiaanliku behemoti kaubamärgi vastu võidelda, kuid mida rohkem keegi võitleb, seda rohkem see kasvab. Elu on kõigest mõne aastaga nii kiiresti muutunud, et seda pole võimalik ära tunda. Enam pole mul sõjalist elustiili, sest kogu tema valu on kadunud, kuid nüüd on mul pidev identiteedivõitlus. Tema naine, muidugi jah, aga mida see siin ilmas tähendab? Ta üritab veel nii palju maailmas teed teha, sest teenis oma riiki ja ei leia inimväärset tööd? Igavesti põhjas kinni, alustades kogu maailmas uuesti. Milline võitlus see on? Üllas mees, kes võitleb oma riigi pärast ots otsaga kokku saamiseks. See teeb mulle valu, ma näen seda iga päev koju tulles tema silmis, kurbust, et ta pole oma tööga rahul olnud, ukselävel kuhjuvate tagasilükkamistega. Kas selline on elu praegu?

Kui ma peeglisse piilun, siis kes on see, keda ma vaatan? Vanem versioon endast, mille peksavad haigused, südamevalu ja valeõnne. Silma all moodustuvad peened jooned tuletavad mulle meelde, et olen väsinud ja kulunud. Olen leidnud oma suure armastuse ja mind õnnistatakse üle mõistuse, kuid elu kägistab mind. Õnn on see, mida me sellest teeme, eks? Võib-olla või mitte. Ma olen õnnelik, mul on kodu ja perekond, andunud mees, kuid ma pole oma elu olukordades õnnelik. Mul ei olnud seda plaanides. Mu süda tahtis reisida mööda maailma, päästa loomi, mitte lebada diivanil, lootes end kunagi paremini tunda. Ole tänulik, ole õnnelik, sõnu kuulen ennast ütlemas. Kas ma ei saa endale isegi tunnistada, et tahtsin sellest palju enamat?

Tahtsin maagilist elu lastega, see ei saa olla, sest haigus on selle unistuse tapnud. Üheteistkümneaastane valu ja lein laste kaotatud elu pärast on terve elu piisav. Ole õnnelik, ole tänulik ... .. Ma olen mõne asja jaoks, teiste jaoks mitte. Olen kuradima vihane, et mu elu on saanud pöörde, kui mu ebaõnnestunud keha valitseb mind. Kas ma võin kaardistamata territooriumi uurimiseks kõndida kahes kvartalis, mu jalad ei vii mind nii kaugele. Kurnatus saabub ja ma komistan. Mis eluvorm see on? Kuidas ma sellest jagu saan, pole ma kindel, kuid kavatsen selle välja mõelda? Ma ei taha oma elu oma peas elada, vaid tahan välja tulla ja seda kogeda. Nii, nagu ma noorena tegin, kartmatu.
Ma pole kunagi millegi eest nii tänulik olnud, kui oma mehe eest. Ta on minu kivi, minu kõik. Meie elus mööda jalutades võtab ta minu murtud mina tükid ja paneb need uuesti kokku. Elu on tema jaoks kare, ma pole seda kunagi tahtnud. Tahtsin olla tema laste ema, täiuslik naine, suurepärane väljavalitu, kuid jään alla. Olen aru saanud, et täiuslikkus on lihtsalt unistus, mis pole saavutatav eesmärk, see on viis endale liiga palju survet avaldada. See ei tähenda, et ma selle nimel ei pingutaks, kuid see tekitab minus pettumust.

Põgenemine on unistus, unenägu on ta käest võtmine, jättes selle ilmaliku eksistentsi, et leida midagi uut. Kas see unistus on võimalik? Ma pole kindel, kuid ma üritan proovida. Kas ma olen õnnelik, jah, ma olen õnnelik oma suhetes, ma olen õnnelik oma perega, ma olen rahul oma beebidega, kuid elu ajab mind mõnikord alt vedama. Põgenemine ei paranda midagi, kuid unistada on tore.