Meie enda halvim vaenlane: ise

Ma ütlesin seda täna varem ja ma ei saanud selles kindel olla ... suudame veenda end kõiges, isegi kui see pole tõsi. Oleme meie suurim vaenlane. Me räägime iseendaga viisil, mida me teiste inimestega ei räägiks. Me ütleme endale valesid. Me kahtleme, kes me oleme ja mida me teeme. Võime veenda end, et väljas tormab, kui päev on soe ja päikseline.

Kuna ma olen kindel, et paljud inimesed seda teevad, kahtlen ma endas palju. Veenan ennast asjadest, mis ei vasta tõele. Ma võitlen pidevalt oma peaga. Võin võita lahingu siin ja seal, kuid ei võida kunagi sõda. Mulle jäävad armid ja kahtlused, lootes alati, et inimesed rahustavad mind, et ma eksin. See on põrgus viibimine ilma lootuseta pääseda.

See on naljakas, asjad, milles suudan end veenda. Ma ütlen endale, et ma pole intelligentne, kuid sain Inglise eriala lõpetades A-i sirgeks. Keegi ei meeldi mulle, kuid mul on inimesi, kes mulle sõnumeid kirjutavad, ja inimesi, kes mind toetavad. Kedagi ei huvitaks, kui ma sureksin, kuid inimesed märkavad mõnikord, kui ma neile päevade viisi sõnumeid ei kirjuta. Ma ei ole tugev, kuid olen nii palju üle elanud ja võitlen edasi. Kus peatuvad valed meile endale?

Tõstsin hiljuti teraapias üles, kuidas ma endas palju kahtlen. Mul on probleeme selle väljaütlemisega, millest ma tegelikult rääkida tahan. Enesekindlus ja enesetsensuur vaevavad mind. See lämmatab mind. Ma pole isegi kindel, kuidas see peatada.

Mind tutvustati kahele inimesele, kes kirjutavad enesekaastundest ja haavatavusest. Nende ressursid on uskumatud ja nende kirjutamine / videod on äärmiselt kasulikud. Selle elluviimine on täiesti teine ​​asi.

Lihtne on meelde tuletada endale, et ma pean olema natuke intelligentne, kui mul oleks sirge A ja 3.57 GPA. Stress tuleb koos tundide ja kodutöödega, kuid ma surun alati kuidagi läbi. Ma saan stressiga hakkama, vallutan kodutööd nii, nagu need tulevad, kuid tõendid näitavad alati, et saan sellega hakkama. Ma suudan seda. Saan üle. Muidugi on palju-palju lihtsam öelda endale, et kui ma tunnen end asjade peal või kui ma olen sellega juba läbi.

Mis on raske osa? Kõik muu. Minu õnneliku raamatu kandmine on aidanud. Tegelikult ei kanna ma seda enam kaasas, nagu see oleks mu päästerõngas. Mu depressioon on juhitav, kuid enesekindlus jälitab mind endiselt. Mis siis, kui mu professor vihkab mind iga kord, kui teda külastan, oma kabinetti sisenemast? Mis oleks, kui ma kõlaksin absoluutselt naeruväärselt, väljendades midagi, millest ma tõesti, tegelikult pean rääkima? Mis siis, kui kõik lihtsalt valetavad mulle või üritavad mind paremaks muuta, kuid nad ei hooli sellest tegelikult ... Mind ei peeta tegelikult nende pereks? * Karjed * Nagu ma ütlesin, võitlen pidevalt iseendaga. Tõendid tõendavad, et minu enesekindlus on vale. Minu õnnelik raamat tõestab seda valesti. Aga miks ma ei saa neid uskuda, kui nad ütlevad, et ma olen nagu perekond? Või et nad tõesti hoolivad minust?

Olen hakanud arvama, et sellest postitusest pole saanud midagi, vaid palju küsimusi, millele on lihtsad, kuid rasked vastused. Võitlen iga päev impulsiga, et saadan sõnumeid või helistan või külastan kedagi ja esitan neile loetelu küsimustest, millele mul on vaja tõetruult vastata. Isegi praegu otsustan mitte kellelegi midagi isiklikult kätte toimetada, sest tunnen, et mind ei peeta nende perekonnaks, et olen rohkem koorem kui nad tunnistavad. Mõnikord tahan lihtsalt tõde nõuda. Võib-olla muretsen selle pärast, et inimesed oleksid tõesed, sest ma ei mäleta, et keegi mu elus tegelikult läbi tõmbaks? Jah, ma arvan, et see oleks hea teema teraapias esile tuua.

See on tõesti uskumatu, mida me suudame veenda.

Olen proovinud üles kirjutada asju, mida tean tõesena, ja võrrelda neid siis valedega, mida ma endale ütlen. Annan endale tõe toetamiseks võimalikult palju tõendeid. Luure? Vaata minu hindeid. Vaadake minu professorite kommentaare minu töö kohta. Lihtne nagu pirukas. Kuidas toetate seda, mida keegi ütleb? Toimingud. Minu professor pole palunud mul oma kabinetist lahkuda MITTE KORD, kuna olen temaga kohtunud, nii et mul peab olema hea külla tulla. Mu sõbranna saadab mulle sõnumeid, kui ta saab, ja ta on enam kui 2–2 tundi nõus minu juurde sõitma. Nii et ma pean talle piisavalt meeldima, et seda vaeva näha. Teine sõber äratab mu lootused ja laseb mind pidevalt alt vedada, kuid üritab mulle öelda, et ta hoolib. Kuidas ma sellest aru saan?

Olen õppinud üles kirjutama asju, mille kallal ennast tsenseerin. Kui räägite minuga teksti või Interneti kaudu, avan ma teile justkui raamatu. Aga kui proovite minuga rääkida samast asjast, mis hirmutab mind, et kõva häälega öelda, siis põgenen kiiresti olukorra eest või vahetan teemasid. Selle üles kirjutamine ja teile kätte andmine või tippimine ja e-posti teel saatmine on lihtne. Kui loete seda siis, kui ma ei näe teie väljendeid, kui loete seda, tunnen end järgmisena nähes piinlik ja närviline, kuid mul ei ole mini südameatakki, kui ootan, kuni teie nägu näitab, kuidas te end tunnete sa lugesid seda minu ees. Ja kummaline on teema, milles ma olen avatud ja suletud. Muidugi, võin teile öelda, et üritasin mitu korda enesetappu teha. Ma ütlen teile sirge näoga, emotsioonideta. Ma olen nii hea, et suudan end lahutada oma enesetundest. Võin öelda, et kannatan depressiooni all või mind rünnati ülikoolilinnakus. Ei, pole suurem asi. Kui nüüd rääkida sellest salajasest toimetulekumehhanismist, mida ma ikka veel lapsest saadik kasutan? Üks, mis mind mõnikord ehmatab? Üks, mis mõnikord segab mu elu? Nüüd ma lõpetan rääkimise.

Olen mõelnud minna psühholoogiasse, et aidata selliseid inimesi nagu mina või sina. Nagu üks mu lugeja ütles, saate paremini aidata, kui saate isiklikult aru, mida nad läbi elavad. Kui oleksin vaimselt paremas kohas, naaseksin kooli. Praegu tunnen siiski muret selle pärast, miks inimesed on sellised, nagu nad on. Kas mu lapsepõlv tegi mind selliseks? Kas see on lihtsalt imelik keemiline tasakaalutus, mis neid probleeme põhjustab? Miks me endas nii palju kahtleme?

Kui keegi ütleb sulle, et ta ei tee seda kunagi, siis ta valetab. Ruumi kõige edukam inimene on end elus kahtlustanud. Ma tean, et see on loomulik. Kuid see ei muuda seda vähem masendavaks.