Valideerimise vajadus
Tänapäeval on üsna üldine teave, et ma põen selliseid vaimuhaigusi nagu ärevus ja depressioon. Olen viimase aasta jooksul püüdnud ümbritsevatele inimestele selgitada, mida need tähendavad, kuidas need mind mõjutavad ja kuidas mitte keegi peaks kartma rääkida nendest vaimuhaigustest ja teistest. Vaatamata minu pingutustele keelduvad mõned mõistmast ja nad on mu elust välja läinud. Sel hetkel minu elus, kui te ei ole seal rasketel aegadel, olete täiesti ei vääri mind headel aegadel näha. Kui otsustate olla selline, mida sõber nimetas 'ilusa ilma sõbraks', kus te olete vaid headel aegadel, siis ma ütlen teile hüvasti kohe. Ma väärin sõpra, kes on seal ajal kõik eluhetked.
Eneseuurimise käigus olen hakanud õppima enda kohta asju, mida kunagi ei teadnud, ega tundnud ja aktsepteerinud enda osasid, millest olin teadlik, kuid mul oli kunagi piinlik. Asju, mida olen enda kohta õppinud, uurin siiani ja ma ei jõua nende jagamist oodata. Olen siiski aktsepteerinud osa endast, mille pärast mul oli tõesti piinlik: minu vajadus.
Enne alustamist lubage mul lihtsalt öelda, et ma armastasin oma ema. Ta oli uskumatult tugev naine, kes võitles hamba ja küünega, et mu vennale ja minule hea elu anda. See oli raske lapsepõlv, kuid ta andis endast parima, mis tal oli. Kuid kasvamine sellises olukorras, nagu ma olin olnud, on mind ilmselgelt mõjutanud. Ma mõtlen, et mida arvab kaheksa-aastane enda tapmine kooli mänguväljakul? Ma ütlen, et mitte palju.
Mu ema ei olnud kunagi selline inimene, kes mulle ütles, kui uhke ta mu üle oli. Mäletan harva, et mind õnnitleti sirgete A-de koju toomise, NJHS-i ja seejärel NHS-i kuulumise või muu pärast. Mäletan eredamalt, et ta oli ärritunud, et ta peab mind mängult / muusikaliselt üles võtma või pidi selleks tseremooniaks õigeks ajaks jõudma. Teisisõnu, ma ei saanud oma perekonnalt kunagi kinnitust. Üks kord sain selle Facebooki sõnumi ja kooli lõpetamise kaardi kaudu, mille ema mulle kirjutas. Nüüd leian, et otsin kõigilt pidevat kinnitamist.
Ma pole paljude inimeste lähedal. Olen tõeliselt lähedane ainult kolmele sõbrale, keda pean oma parimateks sõpradeks, samas kui teised sõbrad on kas tuttavad või sõbrad. Siinkohal olen üsna kindel, et suudan parimad sõbrad kaheks langetada. Kuidas valideerimine sellesse sobib? Mul on pidevalt vaja meelde tuletada, et mind armastatakse, hoitakse ja ma ei ole inimestele koormaks. Võtan seda isiklikult, kui eirate minu tekste või kui teie öeldu satub minu jaoks valesti. Ma leian, et mul on alati vaja kuulda, et mind tõesti hoitakse. See on osa põhjusest, miks ma oma õnneliku raamatu lõin ... Ma võin need kinnitused endale meelde tuletamiseks välja printida. Siiski leian, et vajan seda värskendust. Tegelikult olen ma väga abivajaja, suure hooldusega sõber. Olen kindel, et see on sama kurnav kauplemine minuga nii nagu see on olemine Mina
Lisagem nüüd segusse usaldust. Mul on äärmiselt raske inimesi usaldada. Mul on olnud liiga palju halbu kogemusi inimestega, mis on mind õpetanud umbusaldama seda, mida inimesed mulle räägivad. Võite mulle midagi öelda ja ma arvan alati, kas mõtlete seda, kas mõtlete seda või mitte. Nii et kui mu sõbrad ütlevad mulle, et ma tõesti ei viitsi või peavad nad mind tõesti perekonnaks, hakkan mõtlema, kas nad mõtlevad seda tõesti. Hakkan nende tegevust nende sõnadega võrdlema. Piisavalt sageli nende teod tegema soovitan neile tõesti meeldida, kui mind läheduses on.
Mul on sõber, kes elab Baltimore'is, mis on umbes kolme saarelise autosõidu kaugusel minu elukohast. Kaks korda on ta läbinud selle vahemaa, et veeta üks päev minu juures, ja kumbki kord ei käitunud nii, nagu oleks see talle koormaks. Tema teod tõestavad alati, et ta hoolib minust, kuid see väike hääl mu peas ... kuri, kättemaksuhimuline, kuri väike hääl ... ütleb mulle kiiresti, et ma pole kellegi aega väärt. Ma töötan selle väikese hääle peksmise nimel.
Siis on ka teisi juhtumeid, kus mulle öeldakse, et olen nagu kellegi õde, nagu perekond. Kuid tegevused ei tõesta seda alati. Just selline asi lisab minu usalduslikku probleemi tõepoolest ja toidab minu vajadust valideerimise järele kõigilt. Mõned sõbrad on kannatlikud ja nad on enam kui nõus mulle pidevalt oma armastust ja hoolitsust minu vastu meelde tuletama. Teised võiksid sellest vähem hoolida ja pigem hoiaksid mind vait kui aitaksid. Või nad lihtsalt kõnnivad minu juurest välja. Miski selline olukord ei usalda kõike, mida kõik on mulle kunagi öelnud.
Aga kas sa tead mida? Vajadus valideerimise ja inimeste üldise usaldamatuse järele on mitte midagi piinlik olla. Minu valideerimisvajadus sunnib mind pidevalt rääkima oma sõpradele, professoritele jne, kui palju need minu jaoks tähendavad. Isegi kui nad minu kinnitamist ei otsi, olen rohkem kui nõus neile seda ütlema igal nädalal, igal kuul ja igal aastal. Kuid olen nõustunud, et mul on vaja sellist kinnitamist praegu, et mind toetada. Vaevalt saan seda kodus, kus mu vend ei armasta, et ma olen biseksuaalne, ja mu perekond ei saa aru, et tahan leida hea töö ja teenida kõrgema kraadi paremaks saamiseks. Ma armastan oma perekonda, kuid nad ei mõista mind. Valideerimist on raske leida.
Kui saan valideerimise ilma seda küsimata, kukun sõna otseses mõttes ümber. Olin möödunud kevadel autoõnnetuses ja mitmed minu inglise keele professorid küsisid minu heaolust minu nõustajal, keda nad tundsid minuga kontaktis olevat. Ma nutsin, sest ma ei suutnud uskuda, et keegi, rääkimata kahest inimesest, hoolib minust piisavalt, et oleksin mures ... eriti ilma, et ma isegi seda kinnitust küsiksin.
Minu jaoks tähendab osa enda teadmine ja aktsepteerimine, näiteks minu kinnitamisvajadus, et võin selle omada. Pärast selle omamist saan kas leida lahenduse või olla endaga mugavam. Ma tunnistan, et tean, et ma ei vaja kellelegi absoluutselt valideerimist, välja arvatud võib-olla minu terapeut, kes tuletab mulle pidevalt meelde, et ma olen mitte pöörane. Ainus inimene, kelle valideerimist vajan, olen mina ise. Seda on lihtsam öelda kui teha, kuid nüüd, kui tunnen oma kinnitamisvajadust, saan lahenduse leidmisega töötada. Pärast Brene Browni raamatu lugemist avanesid mul silmad, et pean välja selgitama, kes ma tegelikult olen. Nüüd on mul üks pusletükk. Mõningase teraapiatööga ja mõningase enesehinnanguga, kuidas endaga rääkida ja enda üle mõelda, tean ühel päeval, et mul on vaja ainult ennast kinnitada. Mul ei ole vaja valideerimiseks sõprade juurde minna ja ma lootan oma valideerimisel vähem oma terapeudile.
