Minu pidev võitlus depressiooni vastu
Kui olete lugenud minu varasemaid blogipostitusi, siis teate, et kannatan bipolaarse depressiooni all. See on pidev võitlus, et mitte lasta tõusudel ja eriti mõõnadel minu elu kontrollida. See tõukab inimesi minust eemale ja minu enesetunnet pole võimalik kuidagi kontrollida. Ma hakkan endas täiesti pettuma, sest ma ei saa seda kontrollida. Meditsiin läheb nii kaugele ainult meeleolu stabiliseerimisel. Ja kui loodate ainult ravimile, siis olete hädas.
Umbes pai kuu jooksul on mu depressioon olnud halb. Enamiku ajast ei suutnud ma täpselt kindlaks teha, miks mul on depressioon nagu tavaliselt. See muutis selle masendavaks. Enesetapumõtted said täiesti uue taseme. Nii hulluks läks, et kartsin seda, mis pähe tuli. Paar nädalat tagasi jälgin (või üritasin neid läbi viia) ühte neist mõtetest.
Umbes nädal tagasi otsustasin, et vajan midagi, mida saaksin füüsiliselt vaadata, et endale meelde tuletada, et minu elus on inimesi, kes hoolivad. See on nagu tugi pimedamatel hetkedel, kui seda kõige rohkem vaja on, kuid tegelikult ei saa kellegagi rääkida. Ma nimetan seda oma “õnnelikuks päevikuks”. Mul on see ajakiri, mille sain 7 aastat tagasi ja mille unustasin, kui olin paar korda sinna kirjutanud. Tõin selle oma uue projekti alustamiseks tagasi. Teipisin pilte inimestest, kellest hoolin. Minu viimane täiendus on pilt minust ja minu nõunikust, kes on mind juba 7 aastat tundnud, kuid ametlikult sai minu nõunikuks alles eelmisel aastal. Ma jumaldan teda absoluutselt. Imetlen teda ja minu austus tema vastu on suur. Temaga on alati olnud lihtne rääkida ja ta on minu probleemide suhtes empaatiline. Rääkimata sellest, et ta on suur osa minu tugisüsteemist. Ma külastan teda nii sageli, et olen kindel, et tal on mind nägemisest haige. Igatahes on pilt tehtud pärast minu ülikooli lõpetamist. Ütlematagi selge, et kui ta ei hooliks, ei salliks ta mind. Olen kleepinud ka minu jaoks palju tähendavaid tekstsõnumeid, samuti e-kirju, mis näitavad mulle inimesi tegema mis.
Eelmisel nädalal sattusin autoõnnetusse. See polnud halb ja oleks võinud olla palju hullem. See juhtus päeval, mil kõndisin emotsionaalselt ja vaimselt õhukest joont. Õnnetus viskas mind peaaegu üle ääre. Mul oli õnneks kohtumine oma suurepärase terapeudi juures ... kes on alati toeks, sallib mind ja on täiesti lahke. Kuna mu auto oli esialgu sõidetav, sõitsin tema kabinetti, kus kõndisin hüsteeriliselt. Kogu aeg kulus minu rahustamisele ja turvalisuse tagamisele. Järgmisel päeval külastasin oma nõustajat ja ta ütles mulle, et kaks minu professorit on mures ja olid minu kohta küsinud. Mind puudutas väga, nii et saatsin nad tänamiseks neile e-kirjaga. Nende vastused puudutasid mind tõesti, nii et lisasin nad oma 'õnnelikule raamatule'. Ma mõtlen, et kui professor teeb sulle hämmastavalt kõrge komplimendi, nagu üks neist tegi, siis sa lihtsalt omama lisada, sest see on eriline.
Just sellised väikesed asjad aitavad mul meeles pidada, et inimesed hoolivad. Ja ei, minu terapeut ei soovitanud seda, ma mõtlesin selle ise välja. Enne seda leidsin end tekstisõnumeid või e-kirju uuesti lugemas, kuid need olid kõikjal. See oli lihtsalt pingutus leidma neid. Nii et nüüd kannan seda ajakirja. Mul on ka teine ajakiri, mis toimib rohkem nagu päevik. Kuid ma ei tunne kohustust seda iga päev kirjutada. Kasutan seda heade mälestuste üles kirjutamiseks. Näiteks mõned nädalad tagasi esitasin oma memuaare Inglise osakonna kollokviumil. Ma ei olnud liiga närvis enne, kui sinna üles tõusin, kuid poodiumitagune ja midagi isiklikku lugeda oli raske. Tänutundes oli mul toetus. 3 minu professorit jäid minu ettekandele ja see tähendas mulle palju. Sel õhtul, kui mälu oli veel meeles, kirjutasin enne magamaminekut kiiresti üles õnnelikud mälestused ja tunded. See oli ainus päev, mil need nädalad olin õnnelik.
Depressiooni läbimine võtab palju. Ravim. Perekonna ja sõprade tugi. Mindfulness. Tegevused. Kõik ei tööta kõigile. Mulle öeldi hiljuti, et peaksin leidma Jeesuse, et mu probleemid laheneksid. Samuti öeldi mulle, et mul on depressioon, sest minu sees on deemon. Religioon pole mõeldud kõigile. Ma austan absoluutselt neid, kellele religioon on kasulik ja lohutav, kuid see pole minu jaoks. 'Õnnelikud raamatud' pole mõeldud kõigile. Mõnikord ei aita isegi meditsiin. Inimesi on raske mõista, et neile lihtsalt õnnelikuks ütlemine pole lahendus. Tegelikult muudab see olukorra sageli hullemaks!
Olen olnud tõeliselt tänulik toetuse eest, mis mul on. Mul on nõunik, keda mul on privileeg teada ja kellelt õppida. Olen osa FSU osakonnast, mis tegelikult hoolib oma õpilaste jaoks ja on rohkem kui hea meel, kui saab neid igal võimalikul viisil aidata. Mul on suurepärane terapeut, kes võtab isegi pärast oma põhitöö juurest lahkumist seal, kus ta mind nägi, oma isiklikust elust aega, et mind tagasi kliendina jätkata. Mul on 3 parimat sõpra, keda ma vahemaa tõttu väga tihti ei näe, kuid tean, et nad on tavaliselt seal, kui mul neid vaja on. Mul on varem olnud palju toredaid õpetajaid, kes aitasid mul enda kohta rohkem teada saada. Nii kohutavad kui mu olukorrad kipuvad olema (olen üsna kindel, et olen tegelaskuju / loodusteadlase kirjandusliikumise tegelase määratlus), tulen siiski välja ja võitlen jätkuvalt. Ja kui mu aju ütleb, et keegi ei hooli ja et ma olen üksi ... minu “õnnelik raamat” tõestab mind vastupidist. Nõuniku kaelas olev kaelakee tõestab mind vastupidist. Lihtne suhtlemine inimestega tõestab mind vastupidist.
