Üldine
Ärkasin täna hommikul, nagu igal hommikul, täis meeldivat terviklikkuse tunnet. Mu mõte ja eesmärk on täis. Mu keha on rahulik, hea une rahus. Ärkan iga päev tundega, et võiksin maailma vallutada. On hetk, sekund või kaks, kui mu silmad avanevad ja meeled ärkavad, et unustan, kes ma olen. Mitte see, kes ma olen olnud või kes ma peaksin olema, vaid see, kes ma olen sellel eluperioodil. See on kõige kummalisem, teel on toimunud segamine. Laps, kes on lapse kehasse lõksus, täielikult täiskasvanu meeltesse sukeldunud. Nüüd on täiskasvanu, kellel on hädasti vaja täiskasvanuks saada, eksinud lapse mõistes. Väike tüdruk, kellel oli täielik õigus olla. Keskealine naine, täiskasvanute probleemidega ning lapsemeelne vältimine ja hirm selle kõige ees. Ma ei taha suureks kasvada - on toimunud mingi segamine. Nendel aastaaegadel nad tulevad ja lähevad, mõõnuvad ja voolavad - jättes mind haavatuks, kurnatuks ja võimetuks. Töövõimetu. Ei saa toimida nii, nagu täiskasvanud naine peaks. Vähemalt nii ütleb mulle häbi - inetus sügaval - soovimatu ja soovimatu kõlbmatuse pimedus. Nii juhtus täna hommikul. Ärkasin end tervena tundes - pahvatades headest kavatsustest. Lase koerad välja. Palvetama. Mediteeri. Alati tehes seda, mida tuleb teha, palvetades tugevate alguste hoogu, kannab mind päev läbi. Kunagi ei tea, millal see minu ajus seguneb või võib-olla minu keha. Olen kindel, et see mõlemad - nii üksteise käivitamine kui ka vallandamine - piinab mu hinge selle käigus. Mõnel päeval juhtub see duši all. Rutiin viib keskendumise ja keskendumise hoogu, kuid mõnel päeval on dušši all kõik kadunud. Valu ja kurnatus hoiab mind tagasi lihtsamatest ülesannetest. Need on päevad, tänan Jumalat jõu ja energia eest voodist tõusmiseks. Minu meelest on kõik, mis pärast seda juhtub, boonus. Nagu boonused lähevad - ärkamine, hingamine, tajumine ja tundmine on nimekirja tipus. Aga kui ma olen aus, siis mõni päev tundub raskem kui teine. Täna on üks neist päevadest. Ma ei oska segamist täpselt kindlaks teha, kuid tundsin seda varahommikul meditatsiooni ajal. Loobu meditatsioonist minu esimene ja lemmik. Ometi istusin seal tundega, et mu meel oli erksam sissehingamisel, kuid purunes täielikult välja hingates. Minu alati kinnisideestatud meel, ükskõik mis ajuosa ka poleks, otsib murelikult probleemile vastust. Miks on ilmselge teadlikkuse erinevus ... tähelepanelikkus? Lase lahti ja hinga ... Ja tegin. Lõpuks ja täielikult langedes lõdvestumise ja vundamendi seisundisse. Olin valmis. Siis oli hetk. Alati on hetk - liiga palju neetud hetki! Kuulsin, kuidas mu mees ringi mürises ja mu süda ootas hetke, kui ta minu kabinetti astub ja mind “tere hommikust” kallistab. Seda ei juhtunud, mitte sel hetkel, ei selle asemel, et mind ujutas heli, mida ma ei suutnud mõista, kuid see tüütas mind sama. A-ha, veel üks näide minu aju talitlushäiretest - korduvad või lakkamatud hääled vallandavad minus midagi. Neil on alati olnud. Ma ei tea allikat. Ma lihtsalt tean, et liiga suur, liiga vali või isegi kergelt üksluine müra tekitab minu peas kaose. Sädemete plahvatus, mille põhjustas põhjendamatu süütamine. Pidin teadma müra allikat - sügeles ärevil, et otsida ja hävitada, mis see ka pole. Üllatuseks leidsin oma abikaasa köögis seismas ja kulutanud lahkelt pool teibirulli kastile, mille ta Kansasesse sõbra juurde saatis. Miks? Miks müra? Miks nii palju linti? Miks nii raiskav? Miks nii valjult? Seda teeb minu meel minuga. Lõpeta! Mul peaks olema hea meel teda näha, innukas teda sirutama ja teda hoidma, kuid tunnen selle asemel kurbust ja viha. Miks? Sellel pole mõtet. Mida ta valesti tegi? Vean kihla, et ta küsib endalt sama asja. Tema innukus aidata, haakudes minu vajadusega kontrollida - jättes meid mõlemaid segaduse udusse. Ma ei taha kontrollida. Ma ei taha sellest hoolida. Aga seal ta on, istub seal alati, hoiab hinge kinni ja ootab, millal on kord. Hoides mind pantvangis. Mõtted ja sõnad, segaduses ja väändunud, jälitades ja lõksutades mind bedlam maailmas. Mis sõnu ma ütlen? Kumba ma valin? Kuid mul pole valikut, nad kõik kukuvad välja, ilma kutse ja korralduseta. Ma olen ärritunud, et ta nii palju linti kasutas. Olen haavatud, et ta ei tulnud ütlema „tere hommikust“. Olen ärritunud, sest ta lõpetab midagi, mida ma alustasin. Ta teab paremini - tema on see, kes umbes aasta tagasi sellele tähelepanu juhtis: 'Tead Aubreyt, see on lihtne, sul on vaja kõigele algust, keskpaika ja lõppu.' Tal on õigus. Kuid see kõik on nii väiklane. Ta ei tulnud mind täna hommikul vaatama, sest ei tahtnud mu kirjutamist katkestada. Ja ta lõpetas paki teipimise, sest seda ta teeb, võtab ta lõtku üles, kuhu ma jätan. Ma näen seda nüüd, kuid väike tüdruk, kes lebas trepil, ei näinud seda. Mõistus ja keha käivitavad vastused ja seavad soovimatud kavatsused. Segamine. Arusaamatus. Valearvestus. Mu meeled olid segaduses segaduses - kurbuse ja viha kobaras. Kelle jaoks? Tema jaoks? Võib olla. Kõige väiksematel ja põgusamatel hetkedel võisin ma seda kõike tema jaoks tunda. Kuid ausalt öeldes on see kõik minust. Minu võimetus teha õiget asja, olla järjekindel ja hea. Et oleks pidevalt hea. Armastada ja mitte haavata. Hoolida ja mitte kontrollida. Ma ei tea, kuidas end segadusest ja valedest valada. Mu vaim ja keha on hõivatud vaenlase jõududega. Loodus kontrollimatult kõigi vaatamiseks. Minu neetud sisaliku aju kontrollib mind koos oma sõprade ees hirmu ja häbi. Jättes mind tuimaks kõigest peale valu. Oleksin võinud peitu pugeda voodisse. Ma oleksin võinud sinna jääda terve päeva, aga ma ei teinud seda. Leidsin ruumi ja aega ahvidega istumiseks, et arutada, mis viga on. Veelkord, nähes endast alguse saanud arusaamatust, oleme meie allikas. Niisiis, võtsin telefoni ja saatsin abikaasale vabanduse ja selgituse - 'Vabandust - hormoonid.' Lihtsalt järjekordne segamine, halastamatu rike - emake loodus ründas mind läbi minu voolu. Hormoonid ühendavad jõud minu antagonistlike vaenlastega. 'Varas tuleb ainult varastama, tapma ja hävitama. Ma olen tulnud, et neil oleks elu ja see oleks täielik.' Johannese 10:10 pildi autor Joel Filipe
Üldine
