Puudub ... Midagi? (1. osa)

10. oktoober 1992 on minu jaoks kurikuulus kuupäev. Paljud teist seda loevad võib-olla pole veel sündinud. See on korras. Asi pole selles. Mida on mõte? Asi on selles: kaotasin sel päeval midagi väga väärtuslikku ja väärtuslikku.

Probleem? Olin nii f @ # king abitu, et ei teadnud seda.

Olin ülikoolist väljas, kuid mul oli kohutav joomaprobleem. Puhas alkohoolik ja ma teadsin seda. Ja teades, et tegin nii, sooritasin selle ülitähtsa esimese sammu, tunnistasin, et mul on probleem ja olin nüüd aktiivne anonüümsete alkohoolikute hulgas. (Muide, ma lihtsalt tähistasin sel aastal 26 aastat kainust, see oli üks asi, mida ma tegin mitte kaotada.) Probleem seal? Ma arvasin, et olen teadis programm parem kui minu sponsor. Mis üleolev lits ma olin. Milline pöörane idioot Ma olin! Unusta siin ülbus. Toss mulle, et 'suur raamat' helistas Anonüümsed alkohoolikud, kaasnev köide Kaksteist sammu ja kaksteist traditsiooni, (Sageli viidatud kui “12 ja 12”) ja ma olin valmis rokkima! Mul oli see probleem kotis! 90 päeva? Valmis. HA! Milline nali. Olen nende esimeste otsustavate kainuse päevade jooksul sponsoreerinud paljusid naisi ja olete endiselt udus! Sa ihkad ikka alkoholi, kui jõid nagu mina - nagu kala! Kirjutamata juhised on järgmised: esimesel aastal ärge tehke mingeid elumuutvaid otsuseid, sellel esimesel aastal ei tohi olla romantilisi suhteid - ja kui olete ühes, peab teie partner olema 'selg' ja sees olema Al-Anon, kui nad ei joo. Kui nad seda teevad? Nad ei saa saboteerida sina, siis tuleb juhis ’90 -in-90 ’: 90 kohtumist 90 päeva jooksul.

Sain ühe alla - 90 kohtumist 90 päeva jooksul. Jah, mina. Mis juhtus ajal need 90 päeva? Tulin sellest alkoholi udust välja ja proovisin tõesti oma sponsoriga koostööd teha. Sel ajal juhtus aga see, et mu lähim sõber abiellus. Kadeduse ja üksinduse piinad tabasid mind juba. Klassikaline eakaaslaste surve 25-aastaselt, kui võite seda uskuda. Kolleegide surve! Oh mees, kõigist asjadest, millel on eakaaslaste surve üle - abielu?!? Mu naissõbrad olid kõik sportlikud teemantsõrmused, planeerisid ja kavandasid oma pulmi, ostsid pulmakleite, võrdlesid, milliseks nende pulmad kujunevad ... peale minu.

Siin me läheme. Tervenev alkohoolik, varakult kainenemises, kellel pole aimugi, kes ta f @ # k on, visates kole “häda mind” raevu selle üle, et ei abiellu küpses “vanas” vanuses 25. Kui te ei naera veel, sa peaksid olema. See on loll, täiesti loll. Nüüd olen selles pulmas ja arvan, kes kimp kinni püüab? Jah, jälle mina. (kostab kohisevaid rahvahääli)

(kostab kohisevaid rahvahääli)

Ja sukapael? Kõrge nägus veejook, mida ma polnud kunagi varem näinud, kuid olin pruutpaari sõber, kellega olin lähedased sõbrad. Meil oli suurepärane fotopilt mu üsna paljast jalast - ma tegin seda ühte meelega, hei, ma tegin seda mälestuste jaoks ja üks sukapael, mis käis kõrgel reiel. Ja ei mingit šampust, kõik! Woo hoo! Kuid siis tuleb paari tants ja kes on jäänud?

Üks mees ja üks naine - mina ja see pikk ilus mees. Ta ütles mulle: 'Kas me peame?'

Poolteist aastat hiljem, 10. oktoobril 1992, oli MEIE pulmapäev. Sellest mehest sai minu mees.

Üks väga õnnelik paar pulmapäeval - ja ei, see EI OLE mina.

Üheksakümmend kraadi kuumust Californias Oaklandi kaunis kirikus, kus sel päeval konditsioneer puudub. Kaotasin kuumuse tõttu peaaegu ühe pruutneitsi. Aga tseremoonia saime läbi. Kuid mul oli kurjakuulutav tunne, kui lähenesin kiriku narthexile, olles saatjaskonnas.

Tahtsin joosta ... meeleheitlikult. Mul hakkas õhupuudus ja ma ei tahtnud enam midagi teha, mida ma tahtsin. Võitlesin selle vastu ja käisin nagunii kõik läbi. Sellele tagasi vaadates oli see ennustus. Suur. Mul polnud aimugi, kes ma olen, ja teadsin vähe, et nii mina kui ka mu hing ja kogu oma olemus olid kõik sattunud puhtasse ohtu, kui sellest vahekäigust alla läksin. Mida mul polnud aimugi, et ma tegin, oli see, et ma vahetasin ennast, kes iganes see oli, selleks, et saada kellekski, kes ma ei olnud. Ma ei teadnud, kes ma olen, ja mõtlesin, et leian selle inimese - ilmselgelt eksinud - oma nüüdse abikaasa kaudu. See polnud minu jaoks lihtsalt võimatu, see oli õudne koorem, mida talle panna. See oli tema suhtes kohutavalt ebaõiglane. See oli minu kohustus mitte ainult oma abielu, vaid ka iseendale teada, kes ma olin ja leida ennast. Kuid oma 26-aastaselt ei saanud ma kindlasti targemaks. Ma kukkusin nüüd sügavamale kaevu.

Kui ma kuulsin seda tsitaati tol ajal varalahkunud dr Wayne Dyeri käest, pole mul aimugi, mida ma oleksin öelnud või teinud. Kuid just seda ma otsisin - ja ma olin lootusetult kadunud see oli kadunud. Selle õnne leidmiseks kasutasin abielu. Siis sai ... emadus. Mitte kaua pärast seda tuli meie tütar, nüüd 22-aastane. 20 kuud hiljem tuli meie vanim poeg, nüüd peaaegu 21-aastane. Meie abielu oli traditsiooniline abielu - naine, kellel olid lapsed kodus, abikaasa täistööajaga ja sissetulekuks kaks autot, maja, mille eest maksime hüpoteeki kergesti ja elasime oma võimaluste piires. See oli põhiplaan.

Probleem oli selles, et see ei olnud MINU peaplaan. Mul ei olnud häält - õigemini mul oli häält, kuid siis see vaikis, kui TEMA hääl uputas minu välja. Tulin sisse eksinuna ja aeglaselt, järk-järgult, läks hullemaks. See muudab dr Wayne Dyeri tsitaadi nii valusaks, kui seda aega nüüd lugeda.

Tõeline õppetund, mille pean siin andma, kui üldse on, on see, et meil kõigil on see “sisemine hääl”, mis laulab, räägib, karjub, karjub ... ja mõnikord ei ütle üldse midagi, aga oh, kas ta ütleb asju ka siis, kui see on ohus. Minuga juhtus see, mis juhtub paljude inimestega, kes ei tea, kes nad tegelikult on. Mind visati nagu mängupaati, mida raputas vannis olev vesi ja viskasin siis vannist välja. Mul ei olnud tõelist minatunnet ja see oli see, mis kadus, pigem pole ma kindel, et mul see oli. Otsisin oma tõelise mina väljapoole, endast väljapoole. See pole teises inimeses, minu ametis, mitte nüüdseks kasvanud laste kaudu, isegi mitte asjades, mida saan osta. See on minu südames, hinges ja meeles - sõnadega, mida ma kirjutan, kuna need on minu ideed. See olen mina. Sa saad minu süda, minu mõistus ja minu hing selles, mida ma kirjutan. See olen mina. Kui kirjutate, joonistate, maalite, loote oma ajaveebides, see oled sina sinu süda, sinu meeles, sinu hing, sinu kogu olemus. See on sinu tõde, täpselt nagu need sõnad ja ka need, mida ma oma blogis avaldan, on minu tõde. Õnne ei saa leida väljastpoolt, vaid seestpoolt.

Kui ma vaid oleksin teadnud ... ja kui ma oleksin kuulanud seda tungi oma pulmapäeval põgeneda. Kuid jällegi ei oleks ma see inimene, kes ma täna olen, kirjutades neid sõnu täielikus autentses tões.

Namaste, mu sõbrad.

(Jätkub II osas)