Keskealine valgustus ja oma liblikaks saamine (või kuidas desorienteeritud grubist edasi liikuda)

Liblikate elutsükkel / liblikate metamorfoos

“Nukujärk on liblika elu üks lahedamaid etappe. Niipea, kui röövik on kasvanud ja nad on saavutanud oma täispikkuse / kaalu, moodustavad nad end nukuks, mida nimetatakse ka krüsaliks. Nuku väliselt tundub, et röövik võib lihtsalt puhata, kuid sees on kogu tegevus. Nuku sees muutub röövik kiiresti.
Nüüd, nagu enamik inimesi teab, on röövikud lühikesed, kangekaelsed ja neil pole üldse tiibu. Chrysalis on rööviku vanad kehaosad läbimas märkimisväärset muutust, mida nimetatakse metamorfoosiks, et saada kauniteks osadeks, millest moodustub tekkiv liblikas.
Allikas: http://www.thebutterflysite.com/life-cycle.shtml#null

Neljakümneaastaseks saamine polnud minu jaoks terve lõbu. Varasematel aastatel ei olnud asjad välja kukkunud päris nii, nagu olin plaaninud või ette kujutanud. Minu tööelu oli hapuks läinud, unistused pere loomisest olid viltu läinud ja see mõjutas minu lähisuhteid paratamatult. Ma ei tundnud, et tahaksin eriti tähistada. Eelmisel kahel kümnendil olin üsna palju teadnud, mis on järgmine samm, kuhu peaksin suunduma (pange tähele siin 'pidanuks'. See osutus märkimisväärseks) ja milliseid toiminguid kavatsesin liikumiseks teha nende nii läbimõeldud eesmärkide poole. Sellele väidetavalt olulisele sündmusele jõudes mõistsin, et olen tegelikult täielikus kaotuses.

Minus tekkis arusaam, et olen elus eksinud. Minu hoolikalt koostatud plaan oli mu silme ees leekidesse puhkenud ja segases ja lapsemeelses vormis istusin omal käel ja ütlesin: „Õige, see selleks! Ma ei taha enam mängida! '

Seal olen ma suuresti seal olnud.

See väike eksistentsiaalne tantrum varjas aga palju seda, mis pinna all toimus. Ehkki olin jõudnud elu keskpaika ja mul polnud ühtäkki maise aimugi, millest esimene pool üldse oli olnud (vaadake, kuidas ma blasély nuusutasin oma lubadust jõuda sealsesse keskelesse, nagu poleks see üldse suur asi?), tegi suurt karuteenet paljudele väga kasulikele kogemustele ja väljakutsetele, mida olin nende 20 aasta jooksul kohanud ja lahendanud - mis kõik olid minu jaoks olulised andmed kogumiseks. Ehkki ma lükkasin selle kõik tagasi kui verejooksu täielikku raiskamist, ei olnud see tegelikult üldse nii.

Palun andestage mulle kohe, kui ma lähen oma liblika metafoori. Ma tean, et see võib tunduda veidi klišeelik, kuid Universum on visanud liblikapilte mulle vasakule paremale ja hilja keskele, nii et ma pean lihtsalt sellega minema. Nagu etapid, mille liblikas peab oma elutsüklis läbima, hakkan ka mina iseenda kogemuste, elusündmuste ja sarnaste joonte järgi õppima.

Näiteks umbes 21–36-aastaselt arvan, et olin ilmselt röövik. See oli minu kujunemisjärk - kus ma tegin kogu oma suurema kasvu. Sööb innukalt kõik minu ette pandud asjad, teadmata ja kaalumata, millised alternatiivid võisid olla. Kindel, et see tarbimine oli minu eesmärk - süüa ja süüa ja süüa kõike seda, mida elu mulle ette kujutas, oli minu mõte. Ära esita küsimusi, see on sinu elu.

Ma mõtlesin …

“Olen röövik. Ma tean, kuidas seda teha, minust saab parim neetud röövik ja ma tean, mida ma pean tegema. Ma olen sorteeritud. Siin ma lähen ja ajan oma röövikuga hakkama, mul on nii hea röövikuks saada ja ma saan lihtsalt järjest paremaks ja ... .. Oh! Mis juhtus? Kuhu mu jalad kadusid ?! ”

36-aastaselt võeti mu jalad alt ära ja ma ei tundnud ennast enam ära. Ma olin olnud röövik, teadsin, mida ma tegin, mul oli suurepärane väike röövikuplaan. Mis nad kuradit ma olin? (põhjalikumalt uuritud minu postituses 'Ja siis ma plahvatasin' )

Selle metafoori 'jalgade kaotamine mu alt kaotamiseks' veel pikendamiseks ütles toona nõustaja mulle, et see, mida ma kogesin - need tunded, nagu oleksin täiesti eksinud oma elus - sarnanes lüpsja väljaheitega, mis kaotas kõik jalad kõik samal ajal. Sellel lüpsilaual oli selge eesmärk ja seda toetasid 3 sama tähtsat jalga - üks oli seotud tööga, teine koduga ning teine suhete ja perega. Ühel minutil olid kõik jalad kohal, lastes väljaheitel oma eesmärki täita just nii, nagu ta arvas, et see peaks olema, ja järgmisel Wham! Haamer võetakse jalgadele ja nüüd on see lihtsalt tühi lauaplaat, mis põrutab põrandale ja mõtleb: 'Mida kuradit ?!'

See katastroofiline struktuuriline rike põhjustas paratamatult paanikat ja segadust. Kõik, mida arvasin teadvat, oli minu alt välja võetud. Ja kuidas teil ikkagi uute jalgade kasvatamine käib? Järgnenud depressioon viis mind nõrgaks. Mul ei olnud energiat ega teadmisi, kuidas uute jalgade moodustamiseks edasi minna. See oli minu väikese rööviku eksistentsi vähendamine (naudin täna ilmselgelt prantsuskeelseid sõnu ja taandusin enda kaitseks krüsaliks.

Jeff Foster, kelle kirjutamine on minu arvates tõesti inspireeriv, kirjeldab depressiooni viisil, millega saan tõesti ühendust saada. Selle asemel, et negatiivset jõudu karta või välja tõrjuda, on see vajalik puhkepaik sügavalt kurnatud inimestele. Aeg olla enda vastu õrn.

SÜVASTATUST SÜGAVAKS PUHKEKS
'Sõna' masendunud 'räägitakse foneetiliselt kui SÜGAV PUHKUS.
Me võime valida, et depressiooni ei käsitleta vaimse haigusena, vaid sügavamal tasemel kui sügavat ja väga valesti mõistetud SÜGAV puhkuse seisundit, mis on tekkinud siis, kui meid on täielikult kurnanud vale iseenda kaal, mõtestatud lugu sellest, kes me oleme on.
Depressioon on teadvusetu huvi kadumine kasutatud asjade vastu, igatsus valele ‘surra’ ja vabastada end kurnavast isikupära draamast.
Depressiooni üleskutset vaimsele transformatsioonile tuleb kuulata ja mõista, mitte ravida, analüüsida ega mediteerida.
Depressioonis pole häbi.
See on iidne kutse puhata ”.
~ Jeff Foster

Ja nii, ma olen nüüd valmis aktsepteerima ja austama seda, et minu elu ja edasise hoogu mõneks ajaks ootele panek oli väga vajalik paus. Paanika ja thrashi asemel (nagu ma tegin seda pikka aega, ilma et oleks midagi konstruktiivset ette näidata), pidin ma ennast paigutama sellesse ohutusse krüsaliseisundisse, lastes muundumiseks vajalikul seda teha, võimaldades mu vana valada nahk, mu vanad viisid ja minu elu osad, mis mind enam ei teeninud. Välisele vaatlejale, mu sõpradele, mu perekonnale ja isegi mu abikaasale võib see mõnikord põhjustada pettumust. Nad võivad mõelda ...

'Mida kuradit ta teeb? Miks ta ei tee plaane, tegutseb ega liigu edasi? Ta ei tundu enam masendunud, kuid ta ei liigu? Miks? '

Aga mis suunas oleksin pidanud liikuma? Kas sa saaksid mulle öelda? Sest ma ei saanud. Ma vaatasin aastaid selle küsimusega - sa nägid mind. Ja see oli kohutav. Elada oli kohutav ja vaadata oli kohutav ning lõppkokkuvõttes täiesti viljatu. Kui nad olid pettunud, polnud see midagi võrreldes sellega, kui palju ma ise olin. Peksin ennast lõputult, sest teadsin, et muudatused on vajalikud, kuid hoolimata sellest, kui palju ma üritasin vastust välja mõelda, sundida ennast õiges suunas, panna midagi juhtuma, MIDAGI! See viis mind kuhugi heasse kohta ja ma olin täiesti kurnatud - kuni ei olnud muud võimalust kui peatuda.

Minu nõustamine õpetas mind sammu tagasi tegema, ennast rahustama, viskamise lõpetama. Vaikne müra.

Ja peatumine on uskumatult õudne.

See võib tekitada paanilisi tundeid, kui vana mind sisse lööb. Mina, kellel peab pidevalt plaan olema, teab mu järgmist käiku, eesmärki, mille nimel töötan. Olen nõustamise kaudu õppinud, et see, mis võib tunduda venitamisena, võib tegelikult olla hoopis vastupidi. Vaadates kogu energiat, mida kulutasin edasiliikumiseks, mõistsin, et ilma et mu uutele jalgadele oleks aega vormimiseks aega antud, ei vii see mind kunagi kuhugi. Selle tulemuseks oli kõigest raskest mõtlemisest lihtsalt väga valus pea. Olen õppinud, et ükski jõu ega tahe ei saa seda ümberkujundamist juhtuda varem, kui see on mõeldud. Loodusel on oma tsüklid, ta teab, mida ta teeb, isegi kui vaesel röövikul pole maapealset aimugi, mis toimub ...

Uue leitud omaksvõtuga just sinna kohta, kus ma olen, säilitades oma jõu, jäädes korraks paigale, hoides end turvalises ruumis, samal ajal kui tulevik ise hoolitseb, saan lõpuks tunda hoogu juurde. Tunnen, kuidas energia tõuseb. Tunnen, et metamorfoos pulbitseb, täpselt nagu iga pürgiv liblikas oleks enne mind teinud. Ma ei tea, millal ma ilmun kõigi nende tõeliste värvidega, mille ilmutamiseks olen sündinud, kuid ma tean, et ümberkujundamine on käimas ja ma pean lihtsalt laskma sellel oma rada kulgeda.

Ma ei saa seda tegelikult paremini öelda kui John O’Donohue oma luuletuses allpool, kus ta soovitab

'Võtke end lahti alguse armus'

See on täpselt minu kavatsus. See ümberkujundamisperiood, ehkki veidi imelik ja ebamugav, uus ja ärritav, on läbipääsuõigus. See peab läbima, et võimaldada lahtirullumist. Nii et ma püüan anda endast parima, et mitte selle vastu võidelda ega stressi tekitada ega muretseda selle pärast, mis teises otsas juhtub. Kuna mul on täielik usk, mul on siin kuskil liblikas, on aeg lasta tal tekkida.

UUEKS ALGUSEKS
Südamest väljapoole jäävates kohtades
Seal, kus teie mõtted ei mõtle kunagi ekslema,
See algus on vaikselt kujunemas,
Ootan, kuni olete valmis ilmuma.
Pikka aega on see jälginud teie soovi,
Tundes enda sees kasvavat tühjust,
Märgates, kuidas te ennast tahtsite,
Ikka ei saa lahkuda sellest, millest olete välja kasvanud.
See vaatas, kuidas sa mängisid ohutuse võrgutamisega
Ja hall lubab, et samasus sosistas,
Kuulsin, kuidas segaduse lained tõusevad ja järele annavad,
Ei tea, kas te elaksite alati nii?
Siis rõõm, kui teie julgus süttis,
Ja astusite uuele pinnale,
Su silmad on jälle energilised ja unistanud,
Teie ees avanev täiuslikkuse tee.
Kuigi teie sihtkoht pole veel selge
Võite usaldada selle avamise lubadust
Võtke end lahti alguse armus
See on teie elu soov.
Ärata oma vaim seiklustele
Ärge hoidke midagi tagasi, õppige leidma riski kergust
Varsti olete kodus uues rütmis,
Sest teie hing tunnetab teid ootavat maailma.

~ John O'Donohue (1956 - 2008)