Meditatsioon ei toimu lihtsalt meditatsioonitoas
Hakkasin hiljuti käima meditatsioonigrupis. Olles varem käinud 8-nädalasel meelekursusel ja otsinud seejärel oma kohalikus budistlikus keskuses iganädalast teadliku jooga rühma, teadsin, et need tegevused võivad mind lasta maailmas hõljuda (vähemalt pärastlõunal ) rahulikus, kaastundlikus ja tunnustavas olekus. Olin väga pettunud, kui minu teadliku jooga tund katkestati, kuna teadsin, et see tegi mulle head. Ja ajal, mil olin depressioonist toibumas, oli kasulik, kui minu nädalas oli see positiivne ruum, mille jaoks tundsin end piisavalt motiveerituna teki alt välja tulema.
Nii hiljuti, kui avastasin, et minu linnas avatakse uus kogukonna meditatsioonikeskus ja selle osalemine ei maksa mulle kogu maailmale, ja mul oli sõber, kes oli juba olnud ja kinnitas, et see pole hirmutav, otsustasin, et võtaksin endaga kaasa ja vaataksin, kas suudaksin taastada need rahustavad ja taastavad tunded, mida teadlik jooga oli minus inspireerinud.
Esimene seanss läks hästi. Olin täiesti ‘In The Zone’ ja tulin eemale rahulikult, tänulikult ja paremini kui saabudes. Järgmised kolm nädalat ei olnud päris nii edukad. Teisel nädalal tundsin end teatud olukorra pärast pinges - isiklikku tuttavat, keda ma ei suuda päris täpselt mõista. Ehkki see inimene mulle tõesti meeldib, võivad nad veetlevalt veetleda rõõmsameelse, sooja, antagonistliku ja terava vahel - ma ei tea kunagi, mida ma saan. See ebakindlus ja valejalgsus sisendab minus mitte mingit väikest stressi. Aga siis heidan end ümaralt, et tunnen end kellegi suhtes, kellega mul on palju aega. Mina, olles mina, süüdistan ennast alati kõigis negatiivsetes tunnetes, mis mul pärast nendega veedetud aega kaovad.
Oma meditatsioonigrupi kolmandal nädalal ärkasin mõeldes:
'Oh, see on meditatsioonipäev. See on hea, loodetavasti aitab see mul end selles olukorras paremini tunda, mille pärast ma olen stressis. Hoidke minut, see on sama probleemide kogum, mille pärast ma eelmisel nädalal sellel ajal rõhutasin? Ja see kõik on seotud selle sama inimesega? See on minu meelerahu jaoks selgelt halb. Võib-olla pean selle pinge oma elust eemaldama? '
Läksin oma meditatsiooniseansile ja minu mure nende negatiivsete tunnete pärast koos kahe tassi kange kohviga, mis ilmnes väga hajutatult, rahulikult ja mitterahuldavalt meditatsioonikogemuses. Kirjeldasin seda sel päeval istungi juhile kui üritust maadelda ülipõnevunud kutsikaga (kellele on ütlematagi selge, et soovitaksite mitte kunagi kofeiini anda).
Ja siis oli järgmine nädal. Ärgates mõtlesin enne meditatsiooniseansile suundumist veel kord:
“Hmmm, huvitav. Veel sel nädalal on minu mõtteis esiplaanil see sama inimene, sama ebamugav stsenaarium, mida ma ei suuda lahendada, sama negatiivne mõju minu igapäevastele mõtetele. See pole tõesti piisavalt hea. Mul on vaja, et see olukord muutuks ”
Enne meditatsiooni kofeiini joomise vastu otsustamine aitas mind sessioonil mingil määral rahustada. Kuid ikkagi oli see inimene mul meeles, nagu nad jätkasid terve pärastlõuna. Keskendudes tähelepanelikult nende mõjule minu päeval, mõtetele, võimele edukalt mediteerida. Kuidas ma kavatsesin seda muuta?
Täna hommikul tuli mulle vastus. Ma ei saa seda inimest muuta ja seega peab leidma viisi, kuidas temaga suhelda. Nad ei ole halvad inimesed, minu jaoks lihtsalt erinevad ja erinevad suhetes teistega. Asi, mida tuleb muuta, on minu vastus neile. Annan neile oma peas liiga palju eetriaega. Ja ma peaksin tõesti paremini teadma (mis siis, kui kogu mu tähelepanelikkuse treenimine ja muu selline on tehtud). Neil on mul tunne, et olen pinges, pinges, närviline. Ootuses, kuidas meie järgmine kohtumine välja kukub, on mul kogu aeg tenterhooks. Kuidas oleks, kui ma lõpetaksin sellele lihtsalt nii tähelepanelikult keskendumise? Igal nädalal, enne iga meditatsiooniseanssi neid tundeid kokku kutsudes, lasen end häirida, stressida ja häirida.
Ehkki see inimene inspireerib minus neid tundeid, on neil endil selles vastuses vähe või mitte mingit osa ja tõenäoliselt on suur osa negatiivsetest tunnetest minu enda leiutatud. Niisiis pean selle asemel vähendama oma tähelepanu, vähendama energia ja viha, mida ma selle olukorra suunas näitan, ja lasen sellel lihtsalt olla, mis see on, näpistamine, ajutine ebamugavustunne, mis möödub. Ja 5 aasta pärast, tõenäoliselt 5 kuu, võib-olla isegi 5 nädala pärast pole minu elus enam muret.
Lugesin eile mõne mu lemmik inspireeriva kirjaniku Jeff Fosteri sõnu, kes ütles:
Täna proovige seda:
Kui tunnete kurbust või hirmu või tunnete oma kehas pinget, lõpetage vaid hetkeks püüdmine 'lahti lasta'. Unusta ka 'oma vibratsiooni tõstmine'! Selle asemel lihtsalt olge ebamugavustega. Ole selle vastu uudishimulik. Pehmenda selle ümber. Hinga seda. Andke talle ruumi, ruumi, natuke aega. Unustage selle mõistmine, „vabastamine” või „parandamine” juba täna ja laske tal siin olla nii kaua kui vaja. Las see jääb, kui ta tahab jääda. Las see läheb, kui ta tahab minna! Las see tuleb tagasi, kui ta tahab tagasi tulla. Kohtle seda kui tervitatavat külalist oma olemuse suures puhkekodus, armastatud last, kes tõepoolest kuulub.
Ja tal on tõesti hea mõte. See tunne tahab selgelt siin praegu minu sees olla. Selle asemel, et sellega võidelda, piinelda, maadlini maadelda, peaksin ma lihtsalt laskma sellel olla. Las ta istub seal, kui ta tahab, peab, on selle suhtes uudishimulik, kuid ei valitse sellest. Mida rohkem energiat ma talle annan, seda rohkem energiat tal on, seda suuremaks koletiseks ta muutub. Selle asemel võib ta istuda minu kõrval, kui see on see koht, kus ta praegu olla soovib, ja ma lihtsalt istun koos sellega, turvaliselt teadmises, et see on ajutine kaaslane, kes tõuseb ja lahkub, kui see on valmis.
Mind paelub sageli see, kui näen, kuidas mu enda mõtteprotsessid arenevad ja siis äkilised tõdemused - mis ausalt on kogu aeg olemas olnud -, kuid vajavad mõnikord mõnelt teiselt paar sõna, et mind mõtlema panna:
