Ühenduste loomine vaimse tervise kaudu
Viimasel ajal olen üritanud suhteliselt aktiivne olla muudes sotsiaalmeedia saitides kui Facebook. Olen Twitterisse jõudnud mitte ainult oma jooniste postitamise eest. Twitteris oma blogipostituste jagamise kaudu olen suhelnud paljude erinevate inimestega, kes inspireerivad mind tõeliselt paremaks inimeseks saamiseks. Kes teadis, et sotsiaalmeedias saab seda teha ainult 140 tähemärki?
Ma tõstatan selle põhjusega. Minu seos uute inimestega, kes samuti vaimse tervise probleemidega toime tulevad / võitlevad / kannatavad, on mind tutvustanud mõningate probleemidega, mis minu arvates võidelnud üksi või ei teadnud, et see olemas on. See avas mu silmad ka sellele, kuidas inimesed reageerivad inimestele, kes kannatavad selliste asjade all depressioon , ärevus, isegi skisofreenia. Ma olen üllatunud, kui ma tõesti ei peaks siinkohal olema, kui palju on inimesed nõus kedagi kiusama või kiusama. Olen seda näinud Twitteris ja Facebookis ning see on midagi, mida ma sageli ka avalikkuses vaatan. Ma tahan jagada seda, mida ma Facebooki postitasin ning lõpuks jagasin Twitteris ja Instagramis, pärast seda, kui olin näinud, kuidas kedagi, keda ma tundsin, tema depressiooni tõttu koheldi.
Ma oleksin tahtnud selle teema kohta veel midagi öelda, kuid mõnikord peate olema suurem inimene, olles sirgjooneline, kuid viisakas. Ma arvan siiski, et proovisin hea punkti välja tuua. Vaimne tervis on see, mida inimesed peavad kaaluma füüsilise tervisega võrdsena. Kui oleksite haige, läheksite arsti juurde, eks? Miks pole see sama asi vaimse tervisega? Kui olete haige, võtate taastumiseks töölt vaba päeva. Kui see on seotud vaimse tervisega, pole enamikul teadlikel töökohtadel vabandust. Ma tean, et ettevõtted muudavad revolutsiooniliselt seda, kuidas nad oma töötajatesse suhtuvad, kuid enamikele inimestele, kes töötavad miinimumpalgal, ei võimaldata puhkepäeva võtta. Isiklikult võtsin selle möödunud esmaspäeva töölt vabaks kui 'vaimse tervise päeva' ainult seetõttu, et teadsin, et mind ei saa karistada ja mul oli PTO katmiseks. Siiski on kellelgi Facebookis väga lihtne teile lihtsalt sõnumeid saata ja öelda 'erguta' ning öelda, et elu pole sugugi nii hull. Muidugi. Suurepärane. Mul on hea meel teie üle, kui saate seda öelda ja seda tõeliselt uskuda. Jaluta mu kingades küll. Jah, elu ei lõpe, kuid see ei peata masendust ega ärevust. Pagan, see ei takista mind tööl nutma ega tahtmast 1 päevaks lõõgastumiseks põgeneda.
Püüdsin oma eelmises postituses oma “depressioonikaare” kohta kõvasti selgitada, mida depressioon tunneb selle all kannatavale inimesele. Depressioon ei ole alati seotud kurb olemine ja see on iga inimese jaoks, kes seda kogeb, erinev. Minu oma kipuvad kõik kohad põrkuma depressioonist viha, ärrituvuse ja üksinduseni. Ma kirjeldasin, et jänes hüppab edasi-tagasi hea ja tõesti väga halva vahel. Mina füüsiliselt tunne, et see juhtub. Minu energia on tühi, tähelepanu on zilch ja mul on lihtsalt tunne, et tahaksin nutta või saaksin kelleltki kallistada.
Olen sellele tähelepanu pööranud sõbrad Facebookis, kes põeb depressiooni või ADHD-d, ja olen hakanud Twitteris jälgima inimesi, kes üritavad ka vaimse tervise eest kaitsta. Ma lugesin nende postitusi, vastan julgustava tagasisidega ja pakun abi kohas, kus saan. Kuid see paneb mind tundma tõeliselt tänulikku abi eest, mida olen oma elus seni saanud. Olen oma elus kõigega vaeva näinud nii kaua, kui end mäletan. Olenemata sellest, kas see oli toit, ellujäämine, väärkohtlemiste eest kaitsmine või püüdmine lihtsalt mõnest muust päevast läbi saada, olen ma vaeva näinud.
Olen lapsest saati sisuliselt täiskasvanu olnud. Mu ema ei tahtnud, et see juhtuks, kuid ma vaatasin, kuidas ta võitles väärkohtlemisega abikaasa ja tema käidud tüüpide poolt. Vaatasin, kuidas ta stressi tekitas, koos temaga pingutades, kuidas arved makstakse ja kuidas toit lauale pannakse. 12-aastaselt vägistas mu bioloogiline isa mind samal ajal, kui ema lebas haiglas pärast seda, kui oli peaaegu surnud nende arvates insuldi tõttu. Kui mälestused sellest ööst tulid minu juurde tagasi ja mu elu pöörati peaaegu kümme aastat hiljem sõna otseses mõttes pea peale, oli mul abi. Mul kulus 2 inimest, et mind praeguse terapeudi juurde saada. Alates 2010. aastast, kui mu ema suri, leidsin abi kohtadest, kus ma veel ei teadnud. Minu keskkooli õpetajad annetasid raha, kui kasuisa viskas meid pärast ema surma kodust välja. Minu praegune mentor, kes on lihtsalt tõeliselt hämmastav, julgustas mind mitte kooli pooleli jätma, isegi kui see tähendaks oma elu korrastamiseks veidi puhkust. Pärast kolledžis inglise keele eriala omandamist tegi Inglise osakond kõik endast oleneva, et lihtsalt ellu jääda, kui ma eelmise aasta lõpus ja kevadel mitu korda enesetappu proovisin. Professor, kes pidas mind Facebooki sõbraks, andis mulle sageli tuge ja positiivseid nõuandeid, kui nägi, et ma vaeva näen. Ma ei saaks tema toetuse eest rohkem tänulik olla. Ja minu terapeut on suunanud mind kasvamiseks õiges suunas. Isegi nüüd, kui ma olin vilistlane, leidsin mõned sõbrad, kelle poole ma saan pöörduda, professorid ja mentorid, kelle poole pöörduda haridusalase abi saamiseks, näiteks kraadiõppeasutused, ja pidevad suhted oma terapeudiga, kes aitab mind jätkuvalt iga päev ... isegi kui ta lihtsalt kinnitab mida ma teen, kui olen oma depressiooniga 'heas hoos'.
Ma vaatan inimesi, kellega olen saanud sidet, kellel võib-olla pole minu toetust. Olgem ausad. Me kõik oleme erineva taustaga. Kuid minu toetus on aidanud mul seda blogi alustada ja nüüd olen alati olemas, et toetada teisi, kes võitlevad. Läksin ülikooli ajalukku ja inglise keelde, kuid olen avastanud, kui väga armastan aidata inimesi, kes seda vajavad. Võib olla mõni päev, kus saan lihtsalt kallistada, kuid on ka teisi päevi, mida saan kuulata.
Rääkides mentoritest ja toetusest, kohtusin täna õhtul ülikoolist pärit mentoriga. Ta on alati olnud imeline inimene, kellega peaaegu kõigest rääkida. Püüan oma tänulikkust sageli väljendada, sest ma pole päris kindel, kus ma ilma temata täna oleksin. Olen mänginud ringi ideega minna magistrikooli mitteõpetajate nõustamise magistriõppesse. Õpetajakraadi saamine oleks keeruline, sest mul pole lihtsalt aega samal päeval tunnis käia, praktikat teha ja töötada, samal ajal kui plaanin kusagil seal magada. Olen psühholoogias millegagi edasi-tagasi mänginud, märkides, et pean teadma, et mul on emotsionaalselt raske. Ma jõudsin täna oma mentori kätte oma kraadiõppekooli taotlusega inglise keele programmi jaoks, mida proovin, kuid siis tutvustasin talle oma nõustamise ideed. Tõsi, olen endiselt teabe kogumise etapis, kuid ta pakub suurepärast tuge ja nõu (mida ta ka pakkus). Olen vaimse tervise pärast väga kirglik olnud alates eelmisest aastast, kui mu terapeut ülikoolilinnakust lahkus. See oli minu jaoks murdepunkt, mis näitas mulle, mida ma oskan teha, ja lihtsalt midagi tegema aitab mul toimuvaga toime tulla. Alates ajaveebi loomisest olen aru saanud ... ütlesin talle veidi hilja, et tahaksin nõustamist teha. Ta nõustus, et olen leidnud midagi, millest olen kirglik, kuid tuletas meelde, et pole kunagi hilja midagi uut teha. Läksin ülikooli ajalukku, enne kui avastasin, kuidas mulle meeldib lugeda ja kirjutada ning saada inglise keele erialaks. Nüüd olen 25-aastane ja saan aru, et oleksin pidanud proovima nõustamist või psühholoogiat. Räägi karjäärimuutusest! Vat. Ilmselt naudin ennast stressist. Mis oleks parem viis kui lihtsalt jätkake kooli tagasi ? Siinkohal ei usu ma, et nad minust lahti saavad.
Mul oli vaja seda kuulda. Iga päev vahetavad inimesed karjääri millegi vastu, millest nad on kirglikud. Terapeut, keda nägin pärast minu lahkumist (ja enne, kui tagasi tema juurde tagasi läksin ... pikk lugu), oli enne terapeudiks saamist jurist. Ta oli 50–60-aastaselt doktorikraadi lõpetamas, kui temaga kohtusin.
Kuni ma olen otsustanud, milline ma suurena tahan olla, olen võtnud Twitteri ja Facebooki, et lihtsalt teistele oma tuge pakkuda. Pakun palju aega tuge ja tuletades endale meelde, et nutta, kätt sirutada jne on ok. Ma pole täiuslik. Mul on palju arenguruumi. Ühel päeval tahaksin öelda, et olen õnnelik, et olen mina, kuid tunnen, nagu saaksin õpitut teistega jagada ... inimestega, kes kannatavad / saavad hakkama / võitlevad vaimse tervise probleemidega ja inimesed, kes seda ei taha, kuid tahavad mõista. Mõnel päeval tahaksin seda metafoorselt ja füüsiliselt pähe lüüa, kuidas on depressiooni all kannatada. Viimasel ajal tahan enamikul päevadel lihtsalt aidata teistel teada, et on õige olla see, kes sa oled.
Keegi postitas Twitterisse viimase kahe päeva jooksul, kuidas nende võitlus vaimse tervisega isoleerib end ainult teistest. Tunnistan, et ka tänapäeval on isolatsioon mõnikord hea ja halb, kui depressioon on halb. Oleksin tahtnud pärast täna veedetud päeva ennast igavikuks isolatsiooni lukustada, kuid läksin õue. Õppisin aga seda, et vaimse tervisega võitlemine võib inimesi võimaluse korral kokku viia - nii vastasin sellele inimesele Twitteris. Sa võid üksi rabeleda, tõenäoliselt ajada asja hullemaks, lubada oma peas takistada ja näed, kas elad selle üle või paraned. VÕI võite pöörduda kellegi poole (pidage meeles, et see on korras), tuge, lihtsalt rääkimiseks või õhutamiseks või nõu saamiseks. Võtke aega, et mõista, mida vajate, ja laske inimesel, kelleni pöördute, teada, mida vajate. Käeulatumine võib aidata teil luua sidemeid inimestega, kes kannatavad samamoodi või sarnaselt. Kasutan sidemete loomiseks oma ajaveebi ja sotsiaalmeediat. Kasutage võimalust ja proovige ise. Kunagi ei tea, mida või kelle leiate.
