Üksindus vs üksi olemine ...

Paljud tahavad rõhutada nende kahe kontseptsiooni erinevust ja kuigi ma olen põhimõtteliselt nõus ideega, et võiksin olla mugav omaenda idees endast ja oma ettevõttest, olen suhetes olnud seal aastaid. Mul on juba pikemat aega olnud omaette ettevõte. Ma ei viitsi üksi aega veeta. Mul pole probleeme kulutades aega uurimisele, lugemisele, oma saadete vaatamisele, õppimisele, treenimisele, oma söögikordade parandamisele, seda kõike on mul üsna mugav teha ilma teise juuresolekuta või abita.

Kuid olgem ausad. Me kõik tahame ühendust. Ma ei vaja teisi enda ümber praktilistel põhjustel. Olen täiesti võimeline oma arveid tasuma, hoolitsedes oma leibkonna igapäevaste vajaduste eest. Ma saan enda eest hoolitseda. See ei tähenda, et ma ei sooviks hilisõhtul seltskonda. Soovin seltskonnale kedagi, kes pole huvitatud oma ego ja rahanduse pärast muretsemisest. Mina hoolitsen minu eest, sina hoolitsed enda eest. Ma tahan kedagi, kes on huvitatud minu ettevõttest ja ainult minu ettevõttest. Milline see oleks? Võib-olla on mul seda varem olnud ja ma ei suutnud seda tunnistada ega hinnata. Ma pole kindel.

Minu vanuses tähistavad inimesi nii sageli nende varasemate suhete armid. Ma tean, et ma ei erine. Ja siiski näib, et paljusid huvitab ainult enda kaitsmine võimaliku kelmuse, hunniku eest. Kas see on kõik, millest me oleme saanud? Märgib üksteise muresid, kui me oma ohutuse ja mure pisikestesse rebaseaukudesse koperdame?

Võite arvata, et mul on seda lihtne öelda, kuna mul ei tohi olla palju. Tegelikult on mul kogu oma elatis olemas ja ma vaatan igat inimest ülima mure ja murega. Ja ometi tahan ma midagi muud. Ma tahan kedagi, kes võiks olla valmis kasutama võimalust, et lihtsalt kellegagi koos olla, mõista, kes nad on, ja teada saada, kas elud võivad mingil viisil seotust leida.

See näib harva seda, mida teine ​​soovib. Või vähemalt, nad võivad seda minuga koos soovida ja ma ei suuda ennast köita või kui mind köidab, siis nad ei taha seda minuga. Kas see ütleb midagi minu või üldse inimeste kohta? Vana 'tahame seda, mida meil ei saa olla' jama sündroom. Kas ma olen nii tüüpiline, et ei leia viisi, kuidas tahta seda, mis on minu jaoks hea? Kas ma joonistan endale ainult seda, mida ma väärin, mis on katki, huvitamatu või pealiskaudne? Mul võib olla minu jaoks katki aspekte, kuid ma pole ülejäänud. Minus on jõudu. Mul on ravivõimed.

Mind huvitab kasv ja edasiliikumine. Ma tahan mõista, mida see kõik tähendab, ja oma kohta selles lühikeses eksistentsis. Tahan leida seose teistega, mis on sisukas ja rahuldustpakkuv. Ja ometi leian, et olen erak, sest teised väsitavad mind sageli. Teiste vajadused kaaluvad väga palju ja ma pole kindel, kuidas tõmmata tervislikke piire, et mitte endasse imeda ja ennast kaotada.

Mul on kass, kes roomab mu rinnal üles ja känkab alla, lakub mu lõugu ja nurrub vaikselt. Tundub, et ta teab ja mõistab oma eesmärki. Ta teab, et on rahul, istub aiapostil naaberpõllul toimuvat tegevust jälgides ja tuleb siis sisse, et mugavalt minu kõrvale kõverduda. Tahaksin teda antropomorfiseerida ja arvata, et ta võib otsida minu jaoks minu ettevõtet ja minu lihtsust, kuid ma ei taha oma probleeme temale projitseerida. Ta nuriseb natuke valjemalt, kui ma hellitan ja ta pead kratsin, aga kas sellepärast, et ma söödan teda hommikul või et ta naudib mu seltskonda tõeliselt?

Mul on armas, hirmunud, närviline päästekoer, kes armastab oma voodi jalamile magama keerutama minna, olenemata sellest, kas ma olen voodis või olen mõneks ajaks kodust ära läinud. Tahaksin arvata, et see on sellepärast, et olen mugavuse allikas ja kuna ta jälgib mind ruumist tuppa, siis ma arvan, et ma pole kaugel. Nii palju kui ma jumaldan neid kahte ja nende enesekindlamat õekoera, vastab ühendus mõnele mu vajadusele, kuid mitte kõigile.

Mõni raamat, mida ma lugesin, viitab sellele, et ma ei ole võimeline ülalpidamiseks ega majanduskasvuks endale lootma. Kui nad vaid teaksid tasemeid, mida olen sel aastal kasvatanud. Kui nad teaksid ainult neid asju, mille nimel olen töötanud ja üritan kolme uue karjääriga saavutada, tehes kõike ise ja neil pole tõelist tuge, mis poleks enamasti olnud sisemine. Kui nad teaksid vaid neid raamatuid ja mõtteprotsesse, mida ma üritan maalt ja iseendalt esile tuua.

Kas sellepärast, et ma olen introvert? Kas sellepärast, et olen seotud ja otsustanud oma iseseisvust tõestada? Kas sellepärast, et ma olen liiga visa ja lähen leekidesse? Ma pole veel kindel. Pöördun mõne poole, kuid neil on oma elu ja probleemid, millega töötada ja tegeleda. Nad ei saa minuga ühendust võtta, välja arvatud piiratud alusel.

Ja nii, pärast järjekordset töö- ja kirjutamispäeva, õppimist ja püüdmist leida sõnadest vaikset naudingut, ideed, vaikne söögikord, paar öeldut tervitamissõnaga teisega ja kribujate soojus voodil ja minu peal rind, ma pean olema rahul. Pean nägema, et just selles hetkes ja ajas peaksin ma olema, isegi kui ma sooviksin midagi muud.

Ma pean olema ...

häid asju tüdrukule öelda