Depressiooniga elamine: Olen kohal, oh oota ei, ma ei taha.
Depressioon .. See on kõige hävitavam vaikne haigus. Mõnel päeval olen siin kellukestega tekilaka võtete tegemisel ja tantsimisel ning mõnel päeval voodis teki all, et tahaksin ennast surra. Jäta lihtsalt magama ja ära ärka kunagi. Tequila kaadreid sõna otseses mõttes ei tee, kuid tead, mida ma mõtlen. Õnnelik ja pask. Neid päevi on viimasel ajal vähe ja ma pole kunagi elus nii väsinud olnud. Ma ei saa lihtsalt piisavalt magada.
Ja siis on päevad, kui soovin, et mul oleks sõpru. Sõbrad, keda külastada ja kellega suhelda, ja siis ma arvan, et ei, mul pole sõpru, sest sõbrad on palju tööd ja enamasti tahan ma lihtsalt töölt koju jõuda ja peita. Magama. Ja siis ma arvan, et keegi peab minust piisavalt hoolima, et aru saada, et ma ei saa alati tegeleda inimeste läheduses olemisega, kuid keegi ei saa sellest aru. Sest ühiskonna silmis pole see normaalne. Ühel päeval olla totaalne erak ja tahta terve päev magada ja teisel jälle suhelda ja rääkida.
Väike jutt on kõige hullem asi, ma vihkan väikest juttu. Mõttetu lobisemine inimestega, keda te enam kunagi ei näe, inimestega, kes ei hooli sinust. Mul on jama suhtes madal sallivus. Lihtsalt öelge mulle, mida te minult vajate, ja haige annan teile vastuse. Ära tule oh, aga ma lootsin seda või mõtlesin seda. Kas sa saad seda teha? Kas sul on see? Saa asja juurde ja kiiresti. Kuidas nad seda nimetavad? Tähendab, ebaviisakas, lühikese iseloomuga? Ma nimetan seda, et elu on lühike, veeta see inimestega rääkides, kellega sa tegelikult rääkida tahad.
See pole nii, et ma ei taha uute inimestega tutvuda, mitte see, et ma ei hooli teistest, hoolin väga. Ma lihtsalt ei ole võimeline inimestega palju suhtlema. See teeb üksildase elu, kui sa oled selline ja keegi ei mõista sind. Inimesed arvavad, et olete ebaviisakas ega viitsi sinuga vaeva näha. Kui tegelikult olen üksildane, süda on üksinda ja igatsen, et keegi hoiaks mu halvematel päevadel lihtsalt käest kinni ja ütleks, et okei, siis ei pea te midagi ütlema, siis saan aru.
Ma ütlen pigem asju, mis on olulised ja hoolivad neist vähestest valitud inimestest, kes minust hoolivad. Kvaliteet üle koguse ma arvan. Kas olete kunagi seda ütlust kuulnud? Mõnes olukorras on see täiesti mõistlik. Nagu praegusel juhul inimeste ja aja ning elu ja hingamisega. Aga siis, kui tegemist on nachodega, siis ... leppige halvasti kvaliteedi üle, haha.
Kuid tõsiselt on inimesi, kes võtavad selliseid asju liiga isiklikult. Nagu oh, lits, ei taha ta minuga rääkida, kuula, mis mul täna öelda on. Ja see pole sugugi nii, et just neil päevil ei huvita mind isegi see, mida ma arvan, mind ei huvita see, mida ma pean ütlema, pole kellelegi teisele eriti meelt. Ja see pole midagi, mida saab välja lülitada. Inimesed ütlevad sageli, et ag lihtsalt napsab sellest välja mees, sul pole midagi viga. Kuid kuni nende deemoniteni on pimedas depressioonis deemonid elanud mõnda aega teie peas ja südames, ei saa te seda tunnet kunagi teada. Ja need on rasked, füüsiliselt rasked. Kujutage ette, et teil on kuulikindel vest ja see on tihedalt kinni pigistanud, ja peate ringi käima ja inimestega rääkima ning tavalist päeva jätkama vestiga, mis läheb päeva jooksul tihedamaks. Sa ei saa, ei saa.
See pole nii, et ma ei taha rohkem sõpru leida, vaid see, et ma ei saa isegi hoolitseda nende sõprade eest, kes mul praegu on. 1 või 2. Mõni inimene lihtsalt ei suuda paljusid inimesi läheduses olla. Mõnel päeval arvan, et wow poleks tore omada tohutut sõprusbaasi, tead inimesi, kellega sul on tõesti ühiseid asju. Ja siis ma arvan, et ei, sest olen võimeline mõnikord ainult seal olema ja teinekord pean taastumiseks oma pimedasse auku tagasi tõmbuma. 'Alla' päevi on nii palju, et kui on 'üleval', on juba seal viibivate inimestega liiga palju järelejõudmist. Inimesed, kes hoolivad. Et näidata neile, et näete neid ja hindate neid. Uute inimeste jaoks pole aega. Ja nii lepite lihtsalt mõnes mõttes inimestega, kes teil on. Kas nad hoolivad sinust tõeliselt või mitte. Uute inimeste leidmiseks pole lihtsalt aega. Inimesed on raske töö.
Pagan, et mul on palju elamiseks mõeldud ja ma mõtlen palju. Ma pole raharikas, aga vau, ma olen rikas perega. Mul on 2 imeliselt õnnelikku last (enamasti) ja ema, kes tähendab minu jaoks maailma. Mu ema on mu parim sõber ja ma mõtlen, et nii, et saan talle midagi öelda, temalt midagi küsida, pole meie juures baare. Abikaasa, kes mõnikord aru saab. Ma ei ütle, et halvas mõttes ma armastan teda väga, just see on raske mõista seda, kuidas ma tunnen. Ma saan seda. 2 venda, keda ma enam peaaegu ei näe, aga kui ma neid näen, siis ma armastan seda nii väga, et mõlemad meenutavad mulle mõnes mõttes mu isa. Neil mõlemal on mu isade huumorimeel. Mõni päev, headel päevadel ka. Ja ma armastan seda. Kuid siis on päevi, kus mul pole huumorit, mul on tume deemon rinnal istumas, mis paneb mind tahtma valjult nutma nagu väike laps. Sobimatus kontrollimatult ja mitte miski ega keegi ei saa seda kaduma panna. Ainult magada. Deemonid ei muretse mind magades. Siis olen üksi võin silmad sulgeda ja kinni panna.
Ja nii selle kokkuvõtmiseks ütlen mõnel päeval, et olen kohal, olen kohal. Ja siis saabub pimedus ja ma ei saa, ma ei saa füüsiliselt seal olla. Ja mul on kahju. Mul on kahju kõigist inimestest minu elus, keda see mõjutab. Mul on kahju.
Inimestele, kes minust hoolivad, tunnevad mind murtud ja annavad ikka kuradit. Ma tean, kes sa oled, ja ma armastan sind selle eest ning sa väärid end tagasi armastatuna, kuid ma ei suuda. Palun teadke, et kui saan, siis ka.
Kas ma tunnen seda üksi? Kas keegi veel tunneb seda?
kuidas teada saada, kas ta soovib sinuga suhet
