Vähem kahest kurjust: kumb on hullem ärevus või depressioon?

Kuigi ärevus ja depressioon tekivad sageli samaaegselt, on need kaks täiesti erinevat kogemust, mis on sageli kokku pandud ühe ja sama vihmavarju alla. Ja kuigi nad kipuvad käima käsikäes, on nad nagu tuli ja jää.

Päevadel, mil tunnen ärevust, mõtlen vahel, kas eelistaksin seda rohkem, kui tunneksin hoopis masendust. Ma kipun nende kahe vahel võnkuma ja taban end mõttelt, kumb on hullem. Kui aus olla, siis ma ei oskaks öelda. Mõlemad on kohutavad.

Ärevus on nagu tuli. See on väga füsioloogiline. See on su süda võidusõidus, hingeõhk kasvab järjest madalamaks, kipitustunne kätes ja jalgades, higised peopesad, tõmblemine ja värisemine ning närvitsemine ja soov vähemalt minu puhul füüsiliselt oma nahast välja hüpata.

Sellega kaasnevad võidusõidu mõtted lähenevast hukust. Irratsionaalsed mõtted, näiteks 'mis siis, kui ma lähen hulluks?' või: 'Mis siis, kui ma kunagi midagi ei loe?' Ja need mõtted tekitavad hirmu emotsiooni, mis ärritatuna tekitab käitumise, võidusõidu südame, higised peopesad.

Ja kuna kogete neid väga reaalseid ja mõnikord väga kurnavaid aistinguid, saab hirm omaette elu. Teid haaravad teie enda 'mis siis, kui' leegid. See on kohutav. Su pea pöörleb pidevalt, süda kihutab. Tunnete end omaette lõksus olevat. Ja see on nii isoleeriv ja klaustrofoobiline tunne, sest kõikjal teie ümber jätkub elu tavapärasel viisil.

Depressioon seevastu on see külm. See jäine tunne, mis sind valdab, ja sunnib sind uskuma, et kõik on sünge ja lootusetu. Mõtted: „mis on kõigel mõtet? Kõik surevad nagunii lihtsalt ära. ”

Depressioon on sügav, tume auk, mis on täis kahetsust, häbi ja süütunnet. Seal, kus ärevus muudab teid närviliseks ja liiga põnevaks (halvas mõttes), muudab depressioon kurnatuks, väsinud ja nõrgaks. Depressioon muudab igapäevased lihtsad ülesanded, näiteks duši all käimine, nii keeruliseks. Motivatsioon on raske asi, kui olete depressioonis. Ja pisarad tulevad üldse ilma põhjuseta.

Paljude inimeste jaoks, ka mina ise, algas ärevus kõigepealt ja depressioon oli teisejärguline kaasvandaja. Kuna ma elasin nii kaua ravimata ärevusega, hakkasin tundma, et jään “igaveseks sinnapaika”, mis viis selle täieliku lootusetuse tunneni. Ja kui tunnete end korraga ärevana ja lootusetuna, on see katastroofi retsept. Olete keset tuld ja jääd. Teie aistingud on täiesti sassi läinud. See on köievedu. See on nii põrgulähedane kui kunagi varem.

Ja tegelikult, kui hakkate ärevusega tegelema, koorub depressioon ära.

Ärevust ja depressiooni ei lülita välja värv, usutunnistus ega sotsiaalne staatus. Piire pole. Võim ja raha, kuulsus ja varandus ei hoia vaimuhaigusi eemal. Vaimne haigus võib tabada kõiki. Kuid on olemas pärilik seos, geneetiline eelsoodumus ja seetõttu on see tavaliselt seotud perekondadega. Kui olete kannataja, ei pea te tõenäoliselt otsima sugulast, kes tegeleb samade deemonitega, liiga kaugele.

Ja see võib olla lohutav. Kuid see võib olla ka ebamugav. Ma ei taha neid geene oma tulevastele lastele edasi anda. See mõte kohutab mind. Ja seda kirjutades muutun selle suhtes pigem emotsionaalseks. Ma lihtsalt ei sooviks kellelegi vaimuhaigusi.

Mul on hea tervisega haaratus ja saan väga hästi hakkama. Olen see, mida inimesed nimetavad kõrgelt toimivaks. Põhimõtteliselt lühidalt öeldes, kui ma ei tunnista avalikult, et mul on need emotsioonid ja olen enda meelest kannatanud, ei saaks keegi mu ümber öelda, et see juhtub.

Kuid mul oli vaja palju tööd teha, et jõuda oma kohale. Palju tööd enda kallal ja palju vaeva. Palju katseid ja vigu. Palju positiivset enesevestlust. Ja PALJU toetust. Ja toetus inimestelt, kes tõesti ei saanud ja ei saa siiani aru, millest paganast ma räägin. Ei tea, miks tal sellised tunded on?

Ja vahel mõtlen, kas inimesed arvavad, et olen lihtsalt draamakuninganna, kes selle kõik välja mõtleb. Aga siis ma arvan, et keda see huvitab, mida inimesed mõtlevad. See on minu elu.

Ma tõesti soovin, et mul oleks vastus. Mul on see hea. Tõesti, väga hea. Kuid ma olen ülitundlik, üliemotsionaalne ja tunnen, et arvan, et emotsioonid on erineval lainepikkusel kui paljudel inimestel. Ma ei taha kuidagi tõestada, et see on tõsi, kuid see on minu toimiv teooria.

Tavaliselt olen ma lihtsalt normaalne. Mul pole meeleolu kõikumisi. Olen tavaliselt keskel, lihtsalt okei. Aga kui olen ärritunud, tulen alla ja tagasi tõusmiseks kulub veidi aega. Kui olen õnnelik, tunnen end imeliselt. Ma isegi unustan, kui suur võib olla ärevus. Ja mulle väga meeldib, kui ärevus puhkab Mandy linnast välja.

Igatahes, kui häbimärgistamise kihid hakkavad kooruma, läheb asi lihtsamaks. See on fakt. Vaimuhaigus 2008. aastal võrreldes 2017. aastaga on kaks täiesti erinevat asja. Üha rohkem kuulsuste tüüpi eeskujusid tuleb oma lugudega. Bell Let’s Talk teeb suurepärast tööd. Inimesed hakkavad avanema ja lakkavad kannatamast selles, mis on olnud liiga kaua vaikus.

Ja siin ma olen, jagan oma lugu. Ma ei ütleks seda kellelegi aastal 2008. Kui ma esimest korda oma nüüdsele kihlatule ütlesin, nutsin tund aega, arvates, et ta jätab mu maha, et ma olen kuidagi kahjustatud. Nüüd tulevad mulle veel pisarad silma. Ma olin eksinud väike tüdruk, kes võitles maailma raskustega. Mees, ma olen sellest ajast nii kaugele jõudnud. Kuid selleks oli vaja tööd ja palju lugemist ning teaduskursusi, et proovida omaenda aju mõista.

Enda koolitamine oma seisundi osas on nii tähtis. Teadmine, mis teiega toimub, kui see juhtub, võimaldab teil mingil moel astuda väljapoole oma keha, oma mõistust ja vaadata ennast kui süsteemi. Ja ma arvan, et see on vajalik. See aitab teil lõpetada enda süüdistamine. Teie süsteem vajab lihtsalt väikest juhtmestikku.

Niisiis, pikk lugu lühike. Ärevus ja depressioon imevad mõlemad sama palju, vähemalt tunnen end nii. Kuid need on mõlemad hallatavad ja saate säilitada. Ma ei kujuta ette, et kellegi ärevus oleks olnud minu omast hullem. Kui minu oma on halb, on see piinav. Nii et kui ma saan hakkama, usun tõesti, et kõik saavad.

Te ei tea, mis tugevus teie sees on, kuni leiate end lahingusse trügimas.

(Algselt postitatud www.mandyhalbot.com )

sa mõtled maailma minu jaoks pilte