Minu kaine minaga tutvumine

Tere positiivsuse eakaaslased!

Minu nimi on Linda ja võin ausalt öelda, et ma pole alkohoolik (kliiniliselt). Jätsin siiski eelmisel kuul (täpselt 29 päeva tagasi) lõplikult joomise maha ning see, mis algas enesevihkamise ja haletsuse teekonnana, on aeglaselt kujunenud armastuseks ja hindamiseks oma elu ja ümbritsevate vastu. Hoolimata minu senisest üsna lühikesest kainusest, tahaksin jagada oma kogemusi teile kõigile. Loodan, et igaüks, kes mõtleb alkoholi väljalangemisele, võib see artikkel aidata teil oma elus tehtud otsuseid kaaluda ja tuletada meelde, et teil on nende üle kontroll. 'Enam mitte!' Ütlemiseks ei pea te mingisugust 'põhja' tabama.

Alustan seda postitust küsimusega 'miks'. Miks ma lõpetasin? Alustuseks ei arvanud ma KUNAGI, et lähen sõbrannadega Seks ja linn kordusnägude vaatamise ajal pensionile põhjatutest mimoosahommikustest ja veiniõhtutest. Tegelikult oli mind tuntud kui 'lõbus' wino tööl - pole kindel, kas see on halb või hea asi. Olgu see kuidas on, aga otsustasin kaine teekonna ette võtta, sest soovisin oma ellu muutusi. Ma tean, et see kõlab nii klišeelikult ja ebamääraselt, aga kuule mind.

Liiga sageli tabasin end mõtlemast oma elu rasketele, kuid siiski märkamatutele olukordadele - vananevatele vanematele, vananevatele munadele ja päevase töö jaoks ebapiisavale rahale. Ma tean, ma tean - hüüdke mulle jõgi - peaaegu kõigil 21. sajandil-Ameerikas on neid probleeme. Need pole isegi halvad probleemid! Sest see tähendab:

A. Minu vanemad on endiselt elus.
B. Ma elan kogukonnas, kus mul on volitused oma viljakust hallata.
C. Olen täielikult tööl! Tänulik, et teil on tööd!

Kuid ma kaldun kõrvale - lähen tagasi emastamise juurde:
Paar viimast aastat olin opereerinud klassikalist automaatpilooti: töö, jõusaal, õhtusöök + märjuke, lohaka eine ettevalmistus ja siis voodi. Kui jõin, nautisin lihtsalt suminat ja vaatasin Sõbrad jookseb uuesti koos oma poisiga. Kuid kusagil selles võrrandis ei olnud mingisugust toimivat demonstreerimist selle kohta, et ma kavatsen oma peamised probleemid elus lahendada (tuletage meelde: vananevad vanemad, vananevad munarakud, päevasest tööst pole piisavalt raha).

Okei - nüüd määrdunud detailide tunnistamise kohta:
Mõnikord võtsin napsu. 'Mõnikord', mis tähendab võib-olla üks kord mõne kuu tagant. See toimus ainult sotsiaalsetes oludes koos sõbrannadega sellistel üritustel nagu eelmainitud põhjatu mimoosahommik või õhtune tantsimine. Ilmselgelt ei olnud see liiga tihti. Enamasti sain kena ja haamriga ning mulle jäi meelde vaid see, et ma tegin plahvatuse, tantsisin lollina ja võib-olla olid mõned vestlused meeldejäävad, kuid ausalt öeldes oli kõik hägune. Oh - ja mul on toidu, märjukese ja transpordi eest maksmise vahel tavaliselt 150 dollarit. Ja see polnud ainult MINU märjuke. Mul oleks purjus olek NII neetud helde. Pakuksin osta sõbrannadele ringe, kajastada Lyfti sõitu, osta sünnipäevapauk, teate, kuidas see läheb. See süvendaks teist probleemi, mis mul tekkis ... päevasest tööst polnud piisavalt raha! Milline nõiaring! Ja jah, isegi ainult iga paari kuu tagant tegemine mõjutab minu eelarvet!

Ükskord mõne aja tagant, tavaliselt intiimsemas õhkkonnas, libisesid mõtted minu vaestest, haletsevatest vananevatest vanematest minu puruks. Mõnikord olen ma kurb millegi muu pärast, kuid 99% juhtudest toob mu pere purjus peaga valu just minu pere. Ma isegi ei mäleta, kuidas või miks need mõtted vallanduvad. Tean vaid, et see juhtub, ja järgmisel päeval tunnen, et tahaksin oma pohmelli ja piinlikkusse surra. Neid kohutavaid loitse juhtuks umbes kord aastas. See ei kõla nii halvasti, eks? Noh, ma oleksin viimased 14 aastat niimoodi elanud! Ja kui olin teismeline, juhtus seda peaaegu igal nädalavahetusel! Hakkasin jooma 14-aastaselt ja olen nüüd 28-aastane. Olen veel noor inimene, aga mu jumal, see on POOL POOLE mu elu, mida ma joonud olen! Aeg sellel tüdrukul muutusi teha!

Ja kuidas see on seotud minu munadega? Mul on selle kohta vaja eraldi postitust, kuid ma ütleksin, et on üsna ohutu öelda, et suur joomine EI aita kellegi viljakusprobleeme, olenemata sellest, kas olete mees või naine või mis tahes sooline hübriid, millega samastute.

Tundus, et mu elu keskendus mu emotsionaalsele pagasile ja joomine näis muutvat seda raskemaks, mahukamaks ja ebamugavamaks. Mulle meeldib elada oma elu minimalistlikuna (nii palju kui talun) ja see raske pagasi asi ei kavatsenud minuga enam lennata!

26. juulil 2017 oli mul viimane joomine õhtu ja just viimane õhtu, kus ma nutsin hüsteeriliselt, lohutamatult liigse joomise tagajärjel. Selgituseks on okei, kui ma nutan tulevikus hüsteeriliselt ja lohutamatult, kuid see on tõelise tragöödia tõttu, mitte sellepärast, et ma jõin kogemata pudeli veini ja 3 pinti õlut. Järgmisel hommikul, 27. juulil, ärkasin kohutava pohmelli, paistes silmade paistes ja pidin Lyfti tööle viima, sest mul polnud oma autot (maksis 25 dollarit). Kogu selle tööpäeva vältel olin ärevil ja vihkasin ennast nii väga. Purjus oleku ajal vihkasin ka ennast. See oli lihtsalt suur vihkamisperiood ja miski, mida tundsin ikka veel mõnikord kainena. Ja kui olin kaine ja vihkasin iseennast, aitas klaas veini või pint kanget IPA-d enese vihkamise unustada. Ma pole kindel, miks ma ennast nii väga vihkasin. Ma tean, et vajan teraapiat, aga jällegi on see teine ​​vestlus.

Mida ma siis olen oma kaine minaga õppinud !?

Sain teada, et TEGELIKULT OLEN helde inimene! Ma ei taha kõlada nii kõrgelt ja vägevalt ega panna ennast sellele pjedestaalile, aga mul oli kombeks end nii palju vihastada, et ostsin kõik joogid ja pistsin alati näpunäidete jaoks natuke lisatasu („Server oli nii vinge ! Ta väärib seda ja ma armastan teda! ”) Varem arvasin, et olen rumal, vastutustundetu, purjus loll, et ma oma raha niimoodi ära viskasin.

Ja siis sel nädalavahetusel külastasin oma kahte õde ja mõnda oma parimat sõpra Bay piirkonnas. Ja leidsin end ikka veel pakkumast hommikueine, õhtusöögi arve, kohvide katmist. Ja jah, võib-olla on see minu jaoks ikkagi rahaliselt vastutustundetu, aga ma tegin selle NÕHU! Varem arvasin, et mu heldus on probleem, mis on seotud minu joomisega. Aga ei - ilmselt meeldib mulle ka kaine inimesena vihma lasta! HAHA! Ja jah - ilmselt pean ka selles osas terapeudi poole pöörduma, sest see on kuidagi imelik. Kuid varem vihkasin ennast selle kvaliteedi pärast ja nüüd saan selle üle naerda ja naeratada. Ja ma tean, et teen neid tegusid tähelepanelikult. Suuremeelsus on ilus asi ja ma lasin endale arvata, et see oli minu surmaga lõppenud viga. Kui kurb! Igatahes on see vaid üks vähestest asjadest, mida olen õppinud oma uue kaine minaga. Loodan, et see postitus oli kasulik kellelegi maailmas!

Brunch ilma märjukeseta! Kodune söök minu õe kodus.