Teekonna tagasi esimene osa: ajalugu ja uus tee

Nagu enamik traagilisi sündmusi elus, olgu need suured või väikesed, oleks ka mul raske teile öelda, kuidas see kõik algas.

Kas see algas juba lapsepõlvest alates, kui kahtlustan, hüljatustunne, mis lastel tekib, kui nende vanemad pole veel valmis või võimelised olema sellised vanemad, kes pakuvad mitte ainult materiaalset vara, mida me kõik varajases elus vajame, vaid ka armu- ja turvatunne, mida iga laps alguses vajab, hoides ja rahustades?

Teadmine, mida ma oma isast tean, on võimalik.

Kas see algas siis, kui mu kooliminek algas, kui üks väike juhtum märkis mind eluaegseks kaotajaks, kellele tuleb osutada, kellele tuleb kõrvale tõrjuda ja millest eemale hoida, kuuldes, kuidas kaaslaste suust tulevad su hinge purustavad sõnad alla väikesesse kompaktsesse kasti, mida ei tohi kunagi avada?

Kas see oli koju tulek, isalt samade sõnade ja fraaside (luuser, laisk, kole, väärtusetu, mitte midagi) kuulmine, mida kuulsin iga päev oma eakaaslastelt, tugevdades mõtet, et ma pole midagi muud kui see, mida mulle öeldi?

Kas see oli mitte rohkem kui kaksteist või kolmteist aastat pärast seda, kui mu emal diagnoositi hulgiskleroos ja kui mu isa lahkus teise naise juurde, jättes poja kolmeks neljaks kuuks maja meheks olemise koormaks, kõndides poodlemiseks kaks kuni kolm miili, puhastades voodihaavandeid ja hoolitsedes ema, keda poeg vaevu inimesena tundis?

Hiljem helistas isa nutmisele, kerjamisele, et saaks koju naasta, ja ema jättis valiku minu teha, ma olin nüüd täiskasvanuks lastekojas ja armastasin endiselt oma vanemaid / lapsi, nii et mida muud teha, kui proovida sundida see oma kohale, rahustada armastatud inimesi, lootes saada üks unts sellest, mida vajate, täites teisi vajadusi?

Kas mul polnud enam perekonda pärast seda, kui ema suri, kui olin kaheksateistkümnes, kui tahtsin lihtsalt maailma eemale tõrjuda, sest iga armas puudutus ja hea sõna, mida kuulsin, muutuks mu peas ainult tolmuks, sest teadsin mingil hetkel, nagu iga teine 'hea asi', see kukuks nagu kõik teisedki, parem matta see kohe maha, enne kui see võib teie elu tegelikult mõjutada ja uuesti valu tunda?

Tõesti on raske täpselt kindlaks määrata täpset hetke, kust algas, ja veelgi raskem on siin valget lehte vahtides istuda, üritades lahendada kaks aastakümmet välist väärkohtlemist ja veel ligi kaks aastakümmet enese väärkohtlemist, kui hääled on teid eemale tõrjunud. väljastpoolt asus elama teie peas ja te ei vaja enam oma väärkohtlejaid, sest olete võtnud endale mantli.

Teist saab teie suurim vaenlane ja armastus, mida palvetate iga üksildase päeva eest, peale selle isolatsiooni ja südamevalu näete lõpuks, et hääled enam ei karju, keegi ei osuta enam (kuigi trauma tagajärgede järgi võivad inimesed lihtsalt lõhna tunda see on sinu peal nagu pika surnud tule tuhk. Sa ei pruugi olla see, mis maskeerib teisi sulle asetatud, kuid näed välja nagu maskeering, mida lubad endale kanda ja inimesed saavad seda tajuda) ja ainus, mis sulle praegu haiget teeb, oled sina ise.

Hiljem, kahekümnendates eluaastates, sukeldusin narkootikumide ja joomise hulka, see oli viis kõigi valude ja südamevalu vähendamiseks, see oli viis ajutiseks unustamiseks, kui elus te ei osalenud. Mõistus teab, et see on enesetapp, kuid see on enesevigastamine, mis podiseb aeglaselt, kuni see üle voolab ja levib teie ellu nagu varjutus, kustutades kõik, välja arvatud teie vajadus valust pääseda.

Peksin seda deemonit üksi higi täis öödel ja päikselistel päevadel, mis pigem põletasid silmi kui tervendasid südant, liiga hele valgus, kui kõik, mida soovite, on sinna koopasse tagasi roomata, pimedas külmas mugavuses puhata ja kiiguta ennast õndsasse teadmatusse.

Tunne, mis tekib varvaste otsas, oodates midagi, mida kunagi ei ilmu, sest miski ei ilmu kunagi teie sees, sest teie julgus on ära kasutatud, teie otsus on raputatud ja inimene, keda te peeglist näete, on iga silt, mis teile kunagi peale on pandud .

Sel ajal hakkasid mul tekkima füüsilised vaevused, mis mind tänaseni kummitavad, see algas ühel hommikul, kui sain kiusu enda ees olevast elust, esimesel päeval ärkasin poole parema pahkluuga greip ja ei suuda astuda sammu ilma haiget tegemata, sest nüüd oli sisemisele ja sisemisele osale veritsev füüsiline valu.

Jällegi panin oma pea maha (kui on üks asi, mida ma tean, isegi kui see kõlab võimatu mõistatusena, on see, et vaatamata nõrkusele, olin kohati ka tugevam, kui enamikul oleks võinud loota), töötasin ummikus. tehes minimaalset toimetulekut ja lootes kuskilt valgust, mis juhataks mind millegi juurde, mis ei olnud valu, söögi juurde, mis polnud enne sööma istumist veel mäda.

Neli aastat tagasi kaotasin selle, mida tunnen praegu oma elu kõige õnnelikumana, kuigi toona olid mu silmad selle fakti ees pimedad ja süda oli osaliselt suletud. Mul oli tõesti keegi, kes mind armastas, sain taas perekonna osaks ja hoolimata kõigist draamadest, mis toona aset leidsid ja mis ei olnud meie kontrolli all, olin õnnelik, tõeliselt rahul, kuid ei suutnud seda näha.

Nii et loomulikult lagunes see ja elumängu keskel sattusin tagasi oma vägivaldse isa majja, kes on nüüd vana ja vaimselt kulunud ning peidab end kohas, mis võib olla ka haud, kusjuures ma ei saa täis töötada. aega ja samavõrd võimatuna ennast tervendada, mässides ennast jälle tugevalt selle valu tuuma ümber, soovides surma, samal ajal kui soovin teha muud kui elada.

2014. aastal leidsid nad mu paremast jalast kaks verehüüvet ja sellest mulle piisas ning ma taotlesin puude taotlemist, mida ootan endiselt üle kahe aasta hiljem.

Hiljuti olen tõrjunud kaks inimest, keda ma praegu kõige rohkem armastan, võib-olla isegi hävitanud võimaluse olla lähedal teisele inimesele, kes lihtsalt sobis minuga nii mitmel moel, kuni nad hakkasid selle mehe pärast, kellel on nii palju potentsiaali, kuid ei tundu, vastikuks muutunud et näha seda endas, kes suudab inimesi nii sügavalt armastada ja soovib oma elu nii palju paremaks muuta, kuid ilma kunagi austamata või armastamata inimest sees, et ta tõepoolest proovis armastada, kuid vana ütlus vastab tõele, te ei saa armastada kedagi, kes ei armasta ennast.

Kuid seda kõike muudame.

Aitab küll.

Sirvisin ühel hilisõhtul Bay Art'i ja mul tekkis idee, miks mitte jagada teekonda sellest august tuhandete inimestega, lasta neil olla minu teejuhtideks, inspiratsiooniks ja lasta samal ajal proovida ja vaadata, kas ma suudab tõeliselt võluda selle inimese, kes mu hinge sees ootab, mehe, kes tõesti näeb valgust selles maailmas, kui ta ainult näeks valgust ka iseendas.

Mul on piisavalt olnud lähedaste lähedaste hävitamisest, sellest pea kohal olevast häälest, mis karjub, et see pole oluline, need asjad on mõeldud teistele, need pole teie jaoks ega saa kunagi olema.

Nii et siin me oleme ... ja mida ma sellega peale hakkan?

Ma hakkan muutuma.

Ma hakkan võitlema sisemise deemoniga, mis tekkis just pärast seda, kui tippisin ülaltoodud sõnad: 'Muutus? Sa ei saa kunagi muutuda. Kes sa arvad, et sa lollid? Teie murtud, sandistatud, väärtusetu. Keegi ei armasta sind, keegi ei hooli ja sul pole midagi. Sa ei ole nagu nemad ega saa kunagi olla, sul on ainult mina ja ma vihkan sind. '

Aga kuidas seda teha?

Mul on juba selline plaan olemas, kuid enne selle sarja järgmist osa sooviksin, et teie tagasiside ja ideed edeneksid (ja kuna mul lubati selle imelise saidi toimetuse loal küsida, siis võib-olla ka teie abi ) kui ka teie toetust, kui astun mõned kõige raskemad sammud, mida olen kunagi teinud.

See ei ole lihtne, praegu, nagu ma ütlesin, ootan puudega seotud juhtumi lõplikku otsust juba üle kahe aasta, raha on kokku kuivanud ja kõik, alates söömisest kuni põhitõdede saamiseni, on muutunud veelgi raskemaks kui see oli kaks kuid tagasi.

Inimesed, kes mind viimastel aegadel armastasid, on kõik kõrvale kaldunud ega suuda enam seista, et jälgida inimest, kellest hoolivad ja usuvad vaimse enesetapu sooritamisse, nii et olen nüüd peaaegu eranditult jäänud just selle häälega pea, mis ütleb mulle, et mängin lollide mängu, lähme lihtsalt peitma.

Ja ma keeldun.

Nii et praeguseks on minu plaan järgmine:

• Kõrvaldage enesetõrjuvad mõtted, mis mind tagasi hoiavad ja avastavad enesearmastuse ja lugupidamise tunde.
• Kasutage andeid, mida pean alustama, et parandada seisakute ja liikumise vahelist lõhet.
• Seisa silmitsi hirmudega, mis on mind nii kaua tagasi hoidnud, kasutades ära iga unistuse ja võimaluse, mis minevikus tõrjutakse, sest kartsin, et kõik nii hea peab lõpuks langema.
• Tugevdage purustatud aluseid, mis ei lasknud mul kunagi ehitada mehele, kes ma sees olen, inimesele, kes ausalt tahab lihtsalt olla õnnelik ja proovida seda maailma paremaks muuta.

Kogu selle pimeduse rännaku jooksul olen tõrjunud nii mõnegi, olen isegi saatuse ja sellega kaasnevad imed tagasi lükanud, pööranud etteantud õppetundidele selja, hoidunud märkidest, mis püüdsid mulle öelda, et olen tõepoolest vääriline ja eriline ning võimekas.

Kasutan erinevaid meetodeid nii psühholoogiast kui ka vaimsusest, et lõpuks purustatud plaati muuta, panna asemele uus, see, mis laulab pigem lootust ja valgust kui neetust ja mustust.

Lisaks kirjutan seda teistele minusugustele, kes loevad kogu maailma eneseabi ning vaatamata sõnade mõistmisele ja teadmisele, et õppetunnid on õiged, väldivad siiski edasiliikumiseks vajalikku tööd. See on mõeldud ka teile, sest te ei ole laisk ja teid pole enam võimalik parandada, vaid kortsutate kulme, sest kõik muu on justkui ebaõnnestunud, kõik muu on lihtsalt tugevdanud sama mõtteviisi.

Plaanin teha uue postituse iga kahe nädala tagant, kui mitte sagedamini, ja loodan, et võtate selle teekonna kaasa, kui kõik hästi läheb, võib see inspireerida teisi muutuma ja hakata lõhkuma tõkkeid, mida me kõik enda sisse ehitame , seinad, mis tunduvad olevat kunagi lõhkumatud, kui me tegelikult paneme selle seina moodustavad tellised ise.

Paljusid probleeme, millega paljud teised võitlevad, arutatakse ja käsitletakse ning uuritakse ja ma loodan, et see on kasulik mitte ainult mulle isiklikult, vaid ka teistele, sest kõigist asjadest, mis ma olen või ei ole, olen kindlasti mees, kes hoolib välismaailmast, siinkohal ilmselt rohkem, kui ma endast hoolin.

Järgmise postituse lugemise ajaks on üksikasjalik kava paigas, kuid mul on väga hea meel kuulda siin Bay Artis asuvatelt lugejatelt, loojatelt ja ravitsejatelt, olgu see siis soovitatud meetod muudatuste, inspiratsiooni või isegi lihtsalt rakendamiseks vestelda minu olukorra ja võimalike küsimuste või kommentaaride kohta.

Nagu eespool mainitud, olen ka rahaliselt väga raskes kohas ja ma ei hakka valetama, mis teeb kõik palju raskemaks. Kui soovite selles osas kuidagi aidata Panin siia üles Go Fund Me lehe kaks aastat tagasi ei läinud, nagu näete, liiga hästi.

Mul on häbi sellist heategevust paluda, kuid kahjuks, kui puudega seotud kohtuotsus muudkui lükkub üha kaugemale, leian end mõnest raskest rahalisest olukorrast.

Lisaks, kui teid huvitavad muud minu kirjutatud asjad (peaaegu kõik ilma makseta, nii et palun ärge arvake, et ma üritan kellelegi villa silmadele tõmmata), võite mine siin minu isiklikusse ajaveebi , minu paranormaalne ajaveeb siin (mis on kahjuks vaja sisu ja see on midagi, mida ka sellel teel käsitletakse, luues tööeetika ja kindlameelsuse järgida oma unistusi) ja Mul on siin YouTube millele olen postitanud ka originaalmuusikat.

Ootan teid kõiki ja ootan ka nende muudatuste elluviimist ja oma elu muutmist selliseks, nagu see oleks pidanud olema enne tormi algust. Loodetavasti peaksid tulevased postitused olema veidi lühemad ja organiseeritumad ning positiivsemad ja positiivsemad. inspireeriv, kuid ausalt öeldes oli see üks raskemaid asju, mida ma kunagi kirjutanud olen.

Nüüd liigume edasi ja paraneme ... aitäh.

- Thomas Spychalski