Muljed, mis me jätame
Ma võin tagasi mõelda, kui olin väike tüdruk, umbes 7-aastaselt ja mind istuti sõpradega koolis sööklas laua taga ja nad kõik olid lõunad lõpetanud. Kuulsin ühte ütlemist 'kas läheme?' ja teine vaatas mind ja ütles: 'Vabandust, * sisesta mu nimi siia *' ja siis nad kõik üles tõusid, jättes mind üksi laua taha istuma. See tunne, mis mul tekkis, kui nad mind maha jätsid, on siiani meeles. Haige tunne ja valdav kurbus koos paanikaga, mis on sinna sisse visatud. Istusin seal jaffakooke käes ja nutsin. Õhtusöögi prouad tulid kohale ja lohutasid mind ning küsisid siis mõnelt teiselt lapselt, keda ma vähem tundsin, kas ma saan nendega koos istuda ja nad vastasid jah, nii et ma istusin nendega ja mul oli parem. Ma arvan, et see on mälestus, mis mulle alati meelde jääb, tunne, et mind hüljatakse ja et ma ei tunne end piisavalt väärt, huvitav või naljakas, et sõbrad saaksid minu tunnetest hoolida.
Mul on läbi elu olnud alati väga lähedasi sõpru ja kuigi mul on olnud mõned parimad sõprussuhted, arvan, et mul võiks olla, kuid olen sageli tundnud, et mind ei aktsepteeritud kooli klassides ja töökaaslaste seas sotsiaalsetes rühmades. Ma ei olnud kindel, miks see nii on, teadsin, et olen sõbralik ja võin olla uskumatult vali ja naljakas, sõbra vanem vend sildistas mind „naljakaks”. Kuid see ei andnud mõnele inimesele head tõlget. Mõistsin, et need inimesed, kes ei näinud seda minu külge, olid inimesed, keda ma ei usaldanud. Ma ei usaldanud, et nad minu seisukohti ja arvamusi mõistaksid, ja ma ei tahtnud, et nad mu isiksust tundma õpiksid, sest miski nende kohta ei sobinud mulle. Mõni on mind pidanud reserveerituks ja häbelikuks, teine aga kihisevaks ja lobisevaks. Olukorras, kus ma olin mõne inimese läheduses, keda ma ei usaldanud, ja neid, keda ma usaldan, võitis reserveeritud pool, millest on kahju. Ma ei taha olla vaoshoitud ja vaikne inimene, kuid miski takerdub minus mõne inimese ümber. Tunnen, et mul on potentsiaali olla populaarne ja enamikule hästi meeldida, kuid idee, et inimesed hindavad mind halvasti, on tähendanud seda, et hoidsin suud palju rohkem kinni kui tahtsin.
Mind kiusati kogu elu algkoolist keskkoolini palju, kuna olin vaikne, intelligentsena peetud ja kaks head kingi ning täiskasvanuna olen tundnud, et mõned teised tüdrukud pole mind päris heaks kiitnud, et ma pole flirt ja seksikas nagu nad on.
Ma arvan, et see, mis minu jaoks sel aastal silma paistis, on see, et hiljuti lahkunud töökohas tundsin end töökaaslaste poolt enam aktsepteerituna kui kusagil mujal. Erineva vanuse ja taustaga inimeste segu, olin mingil hetkel kõigile avatud ja mõnele inimesele paljastanud oma varasemad vaimse tervise probleemid ja praegune ärevus. Ma ei jäänud vaikseks ega varjanud ennast, kuigi see ei juhtunud kohe mõnega. Kuigi see polnud minu jaoks õige võimalus, sõlmisin mõned sõprussuhted, mis minu arvates kestavad. Olles nii palju töökohti vahetanud ja viibinud keskkondades, kus polnud kedagi minu vanust / eluetappi, pole mul pärast ülikoolist lahkumist palju sõprussuhteid sõlmitud ja nii orgaaniliselt.
Viimases töökohas kohtasin kõige armsamat sõpra, kes saatis mulle sõnumi: „Ma pole kunagi kohanud kedagi, kes oleks aru saanud sellest, kuidas ma asjadesse suhtun. Kui räägite oma enesetundest, on see sama, kui kuuleksin end mõtlemas. Mul on nii hea meel, et kohtasin sellist sõpra nagu sina ”. See puudutas mind tõeliselt ja mul on oma vead, kuid olen uhke, et saan inimestega suhelda nii tõeliselt ja kaunilt.
Ülal on väga uhkete küpsiste, nugade ja saadud kaardi lahkumiskingitus - meeldetuletus, et ma olen nende inimeste jaoks oluline ja ma olen nende aja ja vaeva väärt.
