Kadunud vanema leinamine: minu leina teekond pärast ema surma

Sirvisin eile õhtul Twitteris ja kohtasin kedagi, kes lihtsalt juunis ema kaotas. Ta otsis tugigruppi, mis aitaks tal kaotusega toime tulla. Pakkusin talle oma tuge, kuid see pani mind tõesti mõtlema, mis tunne oli kurvastada omaenda ema kaotuse pärast 2010. aastal.

Minu ema.

luuletused elu mõttest

Vanema kaotamine igas vanuses on keeruline. Suureks saades arvate, et vanemad on alati olemas, ükskõik mis. Need on teie silmis surematud. Te ei looda kunagi kaotada neid oma elu igas vanuses, täpselt nagu te ei kujutaks kunagi ette kedagi teist oma elus kaotades. Nende kaotus jätab teie südamesse koha, mis kipub alati tühi olema, hoolimata sellest, mida proovite teha. See on asi, millest sa kunagi tõeliselt üle ei saa ja tundub, et sulle tuletatakse iga päev pidevalt meelde, et sinust on see tükk puudu. Olen selle aasta novembris seitse aastat ilma emata õppinud elus jätkama.

Mu ema oli 2010. aastal surres 43-aastane. See oli päev nagu iga teine ​​päev. Olin ülikoolis esmakursuslane. Läksin igal nädalavahetusel koju, sest ema oli ikka veel harjunud, et ma ära olin, ja mul polnud tegelikult ülikoolis veel palju sõpru. Jäin sel päeval klassidest koju, et teda rutiinsesse vastuvõtule haiglasse juhtida. Tal oli palju terviseprobleeme, alates südameprobleemidest, vaimse tervise probleemidest ja paljust muust. Sel päeval sõitsin ta koos vaimupuudega onuga vedama haiglasse. Ratasin ta oma tuppa, enne kui viisin onu ooteruumi istuma. Lõpuks tuli õde ja hankis mu, et saaksin oma ema näha. Järgnesin õele tuppa ja leidsin koos temaga toas oma kasuisa. Ema oli ärritunud. Ta jalad olid hakanud muutuma lillaks ja siniseks ning nad kavatsesid ta transportida Johns Hopkinsi Baltimore'i. Ma ei mäleta, et oleksin sellest palju mõelnud. Suudlesin teda laubale ja lubasin, et võtan venna peale ja saan talle õhtusöögi, et ta ei peaks tema pärast muretsema.

Kes teadis, et selline tavaline päev võib muutuda õudusunenäoks? Mu kasuisa tuli samal õhtul koju. Sõime õhtusööki ja otsustasime, kuidas tänupüha teeme. See oli 3 päeva enne puhkust ja me ei olnud kindlad, millal ema haiglast koju tuleb. Asusime sisse elama, kui õde helistas mulle telefoni ja teatas, et ema ei reageeri. Uimastatuna andsin kasuisa telefonile. Mõne minuti pärast olime Baltimore'i teel autos. Baltimore äärelinna jõudsime 45-50 minutit hiljem, kui vanaema helistas mu kasuisa juurde ja rääkis talle halvad uudised.

Mu elu muutus sel ööl igaveseks.

Ema kaotamine pani minu jaoks palju perspektiivi. Mul oli vennaga võrreldes vedanud. Ta osales minu keskkooli lõpetamisel. Ta saatis mind ülikooli esimese inimesena ülikooli. Ta vaatas, kuidas ma lõpetasin oma keskkooliklassi kümne parema seas. Ülaltoodud pilt oli viimane pilt, mille temaga sain, mis tehti kirikus stipendiumitseremoonia ajal. Ma olin 18 ja vend 16.

Sel õhtul pidin ma oma kolledži professoritele meilisõnumid saatma, et neile teada anda, et mul on vaja tundidest puhkust. Nad olid kõik toetavad, eriti minu inglise keele professor, kellest sai minu mentor. Ta palus mul peatuda oma kabinetis, kui ma suutsin, mis oli muide päev pärast minu surma. Pidin end oma leinast raputama, et mäletada, et ühiselamud olid tänupühade jaoks sulgemas. Kõik minu riided, välja arvatud nädalavahetuse riided, mille olin pakkinud, olid mu ühiselamus. Kui ma tahaksin midagi selga panna, peaksin tegema 45-minutilise sõidu ülikoolilinnakusse.

Sellele päevale tagasi mõeldes vajasin seda reisi kindlasti ... kõrvale oluliste esmatähtsate asjade jaoks, näiteks riided. Olin oma venna ja onu kaasa vedanud, nii et jätsin nad oma professoriga kohtumiseks kõndides oma ühiselamutuppa. Hariduslikult ja emotsionaalselt mulle antud toetus oli kahjulik. See mõjutas mind tohutult, kui istusin koos temaga, vabalt nutta ja kellelgi oli keegi soe ja toetav, kellega rääkida. Lisaks soovitas ta mul rääkida ülikoolilinnaku psühholoogiateenistustega, mis pakkusid õpilastele tasuta ravi. Tema nõuanne veenis mind esimest korda teraapiat otsima, mis oleks mulle ajendiks hiljem ülikooli tagasi pöörduda.

18-aastase ema jaoks oli ema kaotamine tohutu kaotus, kuid mu elu purunes veelgi, kui mõistsin, et pean ülikoolist välja minema. Mu kasuisa ei olnud just vanemlik kuju, mis ilmnes kohutavalt, kui ta üritas mind ära kasutada. Ta oli veoautojuht, kes oli suurema osa päevast ära. Mu vend oli keskkoolis teise klassi õpilane, nii et ta oli päeval ära. Kui nad kaks olid läinud, jättis see onu rahule. Ta oli vaimupuudega, kes elas suurema osa minu elust meiega. Imikuna oli tal kõrge palavik, mis põhjustas ajukahjustusi, kui isa ei lubanud mu vanaemal teda haiglasse viia. Ta sai end duši all käia, riietuda ja talle meeldis tantsida. Ta armastas Elvist ja Michael Jacksoni. Ta oli suurepärane tüüp, kuid teda ei saanud majas üksi jätta. Ta ei olnud päevaprogrammi jaoks sobilik, nii et keegi pidi temaga kodus olema. Pärast palju julgustusi ja vaeva, lõpetasin oma esimese semestri, enne kui ma peaaegu kaks aastat tööle asusin. Pidin oma elust loobuma, et hoolitseda oma onu ja venna eest. Minust said nende eestkostjad ja vastutasin nende eest. Mõtlesin välja, kuidas venna balliks endale smokki lubada või kuidas suureks kasvanud asju teha. Olen juba ammu õppinud täiskasvanuks saamise stressi, aga milline 18-aastane teab, kuidas 16-aastast kasvatada? Olin hädas.

Pärast ema kaotamist läksin mehaanilisse režiimi. Hüperventileerisin ennast autosse öösel, kui ta suri, kui parkisime kiirtee ääres. Pidin selle aga sõna otseses mõttes ära imema ja edasi rühkima. Panin emotsioonid kinni. Keerasin masendusse, mille varjasin. Aitasin tema matuseid planeerida, tõusin igal hommikul üles, et venna kooli minna ja veendusin, et ta sai oma töö tehtud, üritades minu enda semestrit lõpetada. Õppisin majas toidukaupu pidama ja kasuisa palka haldama. Mul polnud aga mingeid teadmisi selle kohta, kuidas ma end tundsin või kuidas ma hakkama sain. Toimetulemismehhanism, mida kasutasin lapsepõlves väärkohtlemisest pääsemiseks, kadus aja jooksul, mida mul seda kõige rohkem vaja oli.

Midagi, millega sa võitled iga kord, kui kaotad kellegi oma elus, on see, mis sa oled ei teinud ütle sellele inimesele. Jah, ema teadis, et ma armastan teda. Siiski oli asju, mida ma talle ei öelnud. Varases teismeeas avastasin, et olen biseksuaalne. Seda oli raske mõista, sest ema oli absoluutselt mitte toetavad selliseid asju. Ma tahtsin võimalust talle avaneda ja selles usaldada, kuid oli juba hilja.

Mina, mu vend ja mu ema

Siis olid asjad, mida soovite kaotatud inimeselt kuulda. Näiteks mõtlesin alati, kui uhke mu üle ema on. Suureks saades mäletan harva, et ta mind millegi eest kiitis. Minu sirged A-d olid tema jaoks igapäevane asi. Kui ma õppisin 4. ja 5. klassis, libisesid mu hinded. Võtsin oma pettumused ema lahutuse, tülitsemise, oma bioloogilise isa hirmu pärast ... kõik kodused mured mõjutasid minu käitumist. Võtsin asjad välja oma õpetajatelt (oma vaestelt, vaestelt õpetajatelt) ja klassikaaslastelt. Mu emal oli siis palju öelda, kuid ma ei kuulnud, kui uhke ta mu üle oli, enne kui lõpetasin keskkooli ja suundusin ülikooli. Ma olin oma parima sõbra peale alati kade, sest tema ema ütles kõigile kui uhke ta tema üle oli. Mu ema rääkis alati kõigile meie probleemidest ja sellest, kui pettunud ta oli oma laste pärast. Ma armastasin oma ema, aga ma oleksin tahtnud, et ta kiitleks, kuidas ma olen selle või teise auhinna saanud või kui vahva ma kooris olin (mitu soolot sain!) Või mis see oli. Isegi nüüd mõtlen, kas ta oleks uhke, et lõpetasin ülikooli cum laude või et olin klubi president või auühingu asepresident või et jäin ellu pärast nii palju valu kannatamist.

Minu vend ja mina ülikooli lõpetamisel.

Täna tunnen sageli kadedust, kui kuulan oma sõpru, olenemata nende vanusest, vanematest rääkimist. Nad ei saa oodata, kui saavad oma uudiseid oma emaga jagada. Ma röövin sageli, kui inimesed räägivad sellest, kui ärritav on nende ema või kui koormavad nad on. Püüan neile meelde tuletada, et nende ema pole seal igavesti ja nad peaksid teda hindama. Mu kasuisa viskas meid kodust välja, kui kaotasime onu hooldusõiguse, sest 'ma olin liiga noor', et temast 19-aastaselt hoolitseda (mis on täiesti jama, kui mõelda, et lastel on tänapäeval oma lapsed). Kui tal ei olnud seda, mida ta minult tahtis, kaotas mu onu sotsiaalkindlustuskontroll ja meil oli probleeme tema tutvumisega ... viskas ta meid väga, väga jämedalt kõrvale. Pean silmas seda, et ilma söögita ja peavarju otsimata mahasõidetud haagises, kus põrandad sõna otseses mõttes läbi kukkusid. See jättis meid vanemateta.

Iseseisva õpilasena pole vanematele lootust omada ikka veel kohutav. Minu võimalused lõigatakse pooleks ja siis jälle pooleks. Tahtsin teha välismaal õppeprogramme, kuid mul oli vend, kelle eest hoolitseda, ja täiskohaga töö, nii et meil oli toit laual. Isegi kui majas oli alaealine, ei kvalifitseerunud me föderaalabi. Isegi täna olen 25-aastaselt eakaaslastega võrreldes ebasoodsas olukorras, sest nende vanemad saavad aidata neil ellu jääda, kui nad otsustavad teha õppeprogrammi, mis nõuab päevas praktikat, õhtul tunde ja siis öösel töö tegemist. Muidugi, ma saaksin programmi teha, kui kasutaksin öötunde klassitööde jaoks, kuid ma peaksin töötama ka täiskohaga üleöö, nii et minu und ei eksisteeriks aasta. Mõnikord tahan kaasõpilasi raputada ja panna neid mõistma, kui õnnelikud on neil lihtsalt see, et vanem või mõlemad on elus. Pagan, mõnel inimesel on rohkem kui kaks vanemat!

Kunagi ei tea, kui tühi on su elu ilma lapsevanemata, kellele lootsid. Ema oli mu parim sõber. Olime üksteisega suhteliselt avatud. Iga kord, kui koolis midagi head juhtus või ma lihtsalt ootasin bussis Walmarti, helistasin talle. Mäletan, et otsustasin ühel õhtul pärast pikka päeva klassides ja väiksemat lagunemist ülikoolilinnas varakult magama minna. Ema helistas mulle pidevalt, kuni ma järgmisel hommikul talle tagasi helistasin, sest ta polnud kogu päeva minust midagi kuulnud. Mulle meeldis, et ta nii väga hoolis. Kuigi ma olen üsna positiivne, oleks ta teinud reisi minu ühiselamutuppa, kui ma ei vastaks, kui vastasin. Ma ei saanud temaga jagada oma ülikooli lõpetamist. Ainukesed pereliikmed, kes kohale ilmusid, olid mu vend ja üks mu parimatest sõpradest, kes sõitsid sinna jõudmiseks üle kahe tunni. Ülejäänud mu perekond ajas mind püsti. Mu vend ei saanud temaga jagada oma keskkooli lõpetamist, nii et ema ei saanud minuga naerda, kui mu vend laval kõrgendatud pleegitajatelt maha kukkus.

Möödunud asjadest, mida ta igatses, on lihtne mõelda, kuid raskem on mõelda asjadele, mida ta igatseks, mis on loodetavasti veel minu tulevikus. Minu lapsed ei tea kunagi oma vanaema. Ma ei saa öelda oma emale, kui põnevil ma olen, et lõpuks leidsin midagi, millest olen kirglik. Ta ei näe minu kunsti edenemist, milleks see muutub. Kahetsused tulevad kiiresti, näiteks ei tehta temaga või temaga piisavalt pilte. Mu ema polnud eriti aktiivne, kuid ma oleksin tahtnud talle näidata mõnda looduse ilu, mille olen leidnud Mary Marylandis elades.

Siiski on lihtne mõelda, et ta on alati lähedal, kas ma tean seda või mitte. Religioon ei jäänud mulle kunagi suureks. Mind sunniti lapsena ristima. Kirikus käisin harva. See lihtsalt ei jäänud mulle meelde. Olen aeglaselt avanenud võimalusele kunagi uuesti proovida. Olgem ausad, asju on nii palju lihtsam teha, kui teid selleks ei sunnita. Paljud religioossed inimesed ütlevad mulle, et ta on taevas ja jälgib mind ning ma olen tänulik, et nad hoolivad piisavalt, et näidata mulle toetust ainsal viisil, mida nad võivad teada saada. Ma ei pruugi öelda, et ta on jumalaga taevas, kuid võin kergesti nõustuda, et ta valvab mind kuskil (mis on irooniline, kui kirjutan oma politsei selle blogi „Iga hingetõmme, mida te teete“ seda osa kirjutan) minu Spotify).

Ma tean, et mainisin seda varem ühes varasemas ajaveebis, kuid ma ei usu, et te kunagi lõpetate vanema kaotuse pärast kurvastamist. Ta suremisest on möödas seitse aastat ja ma nutan endiselt iga kord, kui temale mõtlen või temast räägin. Ma isegi nutan seda postitust kirjutades. Kuna mu terapeut on selle edukalt pähe löönud, on nutta ok. Sain oma tundlikkuse emalt. Kui näen kedagi nutmas, hakkan üheksa võimalust kümnest ise nutma lihtsalt sellepärast, et teine ​​nutab. Uhh. Valu on endiselt värske. Mälu on endiselt sama selge, nagu juhtuks eile.

Siiski saate aja jooksul rohkem perspektiivi. Sa õpid, kui palju tugevamaks see sind inimesena muutis, ja õpetab, kuidas seda leina maandada. Tema surm oli minu elu muutmise katalüsaator. See tegi minust iseseisvama inimese. Olin seitse aastat tagasi täiesti teine ​​inimene. Tegelikult oleksin huvitatud oma mentori käest kuulma, kui erinevaks ta mind tajub. Sain teada, et perekond on absoluutselt oluline. Minu vend on kõik, mis on meie väikesest perest alles jäänud, ja me peame üksteist toetama, ükskõik mis ... hoolimata sellest, kui palju ma tahaksin teda mõnikord kägistada. Ma sain teada, et te ei saa elu enesestmõistetavana võtta. Öelge inimestele, kuidas te jagate, tehke asju, mida soovite teha (minu jaoks on see pigem see, kui leian seda, mida saan endale lubada) ja ärge laske väikestel asjadel teie teele seista. Muidugi, ma ei saa ülikoolilinnas õpetamisprogrammi läbi viia, ilma et ennast päris palju tapaksin. Siiski uurin, kuidas minna klassikooli nõustamise magistriõppesse.

Tema möödumine viis mind ülikooli osakonda, mis aitas mul lõpuks leida terapeudi, kes on olnud absoluutne elupäästja. Olen õppinud, kuidas tulla toime depressiooni, ärevuse, enesetapumõtete ja palju muuga. Lahutan lahti oma lapsepõlves välja kujunenud usalduse veebi. Olen silmitsi sellega, mida mu bioloogiline isa minuga tegi, ja õppisin pigem leppima ellujääja kui vägistamise ohvriga. Ma pole kindel, kas oleksin omandanud kõik terapeutilised teadmised, mis mul praegu on, kui tema minek poleks mind terapeudiga kohtuma sundinud.

Kui juhtub midagi traumaatilist, võib tunduda, et maailm on lõppemas või teie elu on läbi, kui soovite tõesti nii dramaatiline olla. Mõnes mõttes, eriti minu jaoks, sina on apokalüpsise kogemine ... elu, mida teadsite, on läbi, kuid uus alles algab. Selle õppimiseks on kulunud aastaid, täpsemalt seitse. Mul on lihtsam leida negatiividest tulvil tünnist positiivset. Pean ikkagi õppima, kuidas ilma emata hakkama saada. On päevi, kus tahan lihtsalt kallistada. Mu ema oli suur kallistaja. Selle asemel pean selle ära imema ja muudkui jätkama, kui mul pole õnne kohtuda oma mentori või oma parima sõbraga.

Neile, kes on minust vanema kaotanud, saan ma täiesti aru, kui raske see teil on. Lase endal leina tunda. Lase end nutta. Karjuge, hüpake üles ja alla ning lagunege, kui just seda vajate. Kuid palun pidage meeles, et kurvastada on ok, kuid peate ka edasi liikuma. See ei tähenda, et me nad unustaksime. Võib-olla olen unustanud ema hääle, kuid ei unusta teda kunagi. See lihtsalt tähendab, et me tunnistame, et selles faasis püsimine on ebatervislik, ja mõistame, et on aeg leida midagi positiivset, millega töötada ja elus edasi liikuda. Usun, et igas vanuses on see võitlus vanema kaotamiseks. Ükskõik, kas olete 18-aastane või 50-aastane, kaotate oma elus kellegi, keda tunnete juba sellest päevast, kui tulite siia maailma ... kedagi, kes teid toetas, armastas teid rohkem kui keegi teine ​​siin maailmas ja kes (ma loodan) tahaks aktsepteeri sind ükskõik mis siis, kui maailm seda ei tee. Nagu ma ütlen neile, kes põevad depressiooni või mõnda muud vaimse tervise probleemi, otsige tuge. Rääkige sõprade või perega. Leidke terapeut, kellega olete rahul. Leidke midagi, mille vastu olete kirglik. Ma ei mäleta, et pühendusin kunstile nii absoluutselt enne, kui ema suri. Leidke midagi tervislikku, milles end kaotada. Püüdke anda endast parim elus, teades alati, et kallim jälgib ja on teie isiklik ergutaja. Leidke viise, kuidas neid iga päev meeles pidada. Minu jaoks ootan tütre saamist (üks päev kauges ja kauges tulevikus) ja ema teise nime üleandmist: Yvonne. Seni lepin sellega, meenutades teda nii headel kui halbadel aegadel. Külastan tema hauda, ​​kui olen linnas. Ja alati, soovin talle alati head emadepäeva või õnne sünnipäevaks.

On absoluutselt oluline jätkata pärast võitlemist. Kui ema suri, ei tahtnud ma muud kui alla anda. Kuna tüüpiline teismeline on pisut dramaatiline, oli mu elu läbi. * Pööritab mu silmi mu 18-aastase minaga. * Su kallim sooviks, et sa oleksid õnnelik ja liiguksid edasi. Ema oleks tahtnud, et jätkaksin kõigega, mis mul on. Muidugi kulus mul elu taastamiseks peaaegu kaks aastat, kuid pidin mõtlema oma vennale ja onule, kellel puudus võime täiskasvanuks saada.

Neile teist, kes võitlevad ... minu lemmikgifist Lana Parrillalt ... riputage seal.

Leidsin selle gifi järgi @LanaParrilla ja see on ametlikult minu tänane mantra. #depressioon #MentalHealthMatters #MentalHealthAwareness pic.twitter.com/E22nGQHfBP

- Tiffany Arnett (@Tiffany_Arnett) 27. september 2017