Esiteks…

Esialgu oleksin justkui vee all. Kõik on summutatud ja mul on tunne, nagu oleksin mässitud paksu teki sisse, mis teeb mu liiga kuumaks. Kuid ma ei taha seda tekki lahti harutada, kartuses seda, mis väljas varitseb, valmis rippuma ja torkima. Lihtsam ja kaugelt eelistatavam on hoida silmad tihedalt kinni, olenemata sellest koledast olendist, see mammutolend ootab mind näitamas.

See olend nimega Grief on massiivne ja ähvardab mind, imedes suurema osa õhust toast välja, jättes mulle ainult selle mürgise lõhna ahmimiseks ja hingamiseks. Ja see reeks. See valdab hirmu ja pesemata ebatervislikkust. See vaevleb kaotust ja meeleheidet. Sellel on mädanenud lõhn, jäätmete ja sapi gangreen. See ootab mind selle lõhna lämmatamiseks.

Praegu on see lihtsam. Lihtsam jääda lukustatuks ja mässida minu enesekesksesse keeldumisvaipa. Keeldumine uskumast, et üks asi, mida ma kõige rohkem kartsin, on teoks saanud. Ma olin selle reaalsuse nii kaua eemale tõrjunud, et nüüd, kui see mu ukselävel istub, kui see oma pahatahtlikkusega ruumi läbi imbub, värisen ja nurrun nurgas, kindel, et ma ellu ei jää.

'Kaotus pole nii hull ...' ütlen endale. 'Mul on palju tänulik olla ... Mille pärast ma tegelikult muretsen? Kas ma ei näe siin potentsiaalset head või kus teistel on see halvem olnud? Miks ma krõbistan põrandal, nurgas, oma voodis? Miks ma käitun nii, nagu oleks see midagi, mida ma ei valinud endale mingil moel, alustades alustuseks isegi suhtest? Teadsin, et lõpud on alati alguse osa. Teist ei saa. '

Koletis hingab oma kuuma hingetõmmet alla kuklasse ja ma väänlen selle pärast, et haukub ja kui lähedal on roppus. See on asunud elama ja tundub üsna rahulolev jääda. Mis siis, kui see kunagi ei lahku?

Teised tulevad tuppa ja üritavad minuga rääkida. Teised liiguvad minu kohalolekualas ja selle ümber ning mõneks lühikeseks hetkeks, siin ja seal, saan ma neid üles otsida ja neid tunnustada ning nende öeldut. Näen nende silmist siiski hirmu, et ma teen neile ebamugavust. Või näen, kuidas mu silmis peegeldub mõnes mälus. Kuigi mu sõnad ja liigutused on aeglased, panevad nad refleksiivselt tõmblema, nagu oleks mu lähedus nakkav. Enamik ei jää kauaks. Enamik noogutab, nuriseb midagi oodatut ja läheb edasi. Mõni neist kiirgab haletsust, aga ma vihkan seda ka. Ma ei taha, et mind halastataks. Ma ei taha seda.

Pahatahtlik olend ei lahku. Võib-olla, kui ma seda ignoreerin, hakkab see igavaks. Võib-olla see väsitab ja segab, otsides teist ohvrit. See on minu jaoks kohutav soovida, et keegi teine ​​peaks kogema selle ebameeldivat hingamist, kuid ma tahan lihtsalt leevendust. Ma ei taha siin kuskil kindel olla, et igal hetkel ma alistun selle rõvedusele või olen ahne vajadus ära tarvitanud. Kui ma liigun ja töötan ning saan asjad tehtud, siis võib-olla näeb see, et mul pole seda siin vaja. Kuid jällegi võiks liikumine tähelepanu veelgi rohkem äratada. Otsuse proovimise halvatus teeb otsuse minu eest. Kui ma lihtsalt jään paigale ...

Ja üllataval kombel pole inimesena, kes on alati tahtnud liikuda ja teha, et nautida minu päevade saavutusi, paigal püsimine nii raske, kui ma algul kartsin. Leina ignoreerimiseks või tõrjumiseks vajalik energia muudab mind nii loidaks. Päevas rohkem kui ühe või kahe asja ajamine on monumentaalne. Püüan seda hoida vähemalt nende ühe või kahe jaoks. Veel võib äratada Griefi huvi isegi siis, kui ta istub ega näi kunagi minu pilku muutvat.

Hirm selle pilgu ees ja mida see võib tähendada, kui see mind ära kulutab, toidab halvatus. Halvatus kinnitab hirmu. Tsükkel näib olevat täielik ja ma ei pääse lõputust edasi-tagasi, nägin-nägin loodusest oma mõtteid, olgugi lämbunud, kui nad sellel pendlil kiiguvad. Ainult kaks valikut, hirm ja halvatus, ja ometi teadmine, et elan mõlemas, on tegelikult ülim põrgu.

Otsin enda eest mingit põgenemist, mingit viisi sellest olendist eemale hüppamiseks. Vaateväljas on ainult üks äärekivi, kuhu kõik teised näivad kogunevat ja tegelevad oma igapäevase eluga nii, nagu poleks midagi muutunud. See äär on liiga kaugel. Siit ma ei jõudnud kunagi. Kas nad mind siin ei näe? Kas nad ei näe olevust minu taga? Kas nad ei mõista minu olukorra tõsidust? Võib-olla olen just see, keda petetakse. Võib-olla on minu olukord ainult meeles ja mitte tegelikkuses. Võib-olla on see ainult üks minu kujutlusvõime ja valiku tulemus. Miks peaks keegi seda valima?

Ma tean, et pean midagi tegema. Ma pean mingil hetkel liikuma. Pinge muutub talumatuks. Ma ei saa elada sellel kurul, selles vanglas, oodates, et see olend valiks mu lõpu vabal ajal. Piinamine on liiga palju ja muutub talumatuks.

Ma palun kergendust. Ma palun juhatust. Ma palvetan, et keegi tuleks ja ulataks käe. Kuid jään siin pimeduses üksi. Üksinda, välja arvatud minu piinaja. Üksi nende mure ja hirmu, vihkamise ja lootusetuse tundega. Tundub, et keegi ei taha kätt sirutada ja kes võiks neid süüdistada? Kes tahaks sellise metsalise juurde tulla? Kes tahaks ohustada selle ahnuse ja lootusetuse massi tarbimist? Kes tahaks olla osa sellest armetust paigast?

Või äkki ma pimeduse tõttu lihtsalt ei näe, kas keegi teine ​​siin on. Sellest hoolimata lämmatab pimeduse üksindus ja minu isoleeriv tekk. Võib-olla, lihtsalt võib-olla pean natuke lahti pakkima, et näha, kas leian põgenemise.

Aga ei, kui ma lahti harutan, tunneb Lein mind veelgi rohkem ja ma ei tohi kaotada lootust ohutusele. Pean hoopis istuma, mõeldes põgenemisele, põgenemisigatsusele, põgenemishirmule, kindel, et ma ei vääri põgenemist, olles veendunud, et põgenemist pole. Alati ümmargune ja ümmargune ...