Ebaõnnestumine

Oxfordi sõnastikus on seda kirjeldatud kui edu puudumine ja ometi kirjeldaksin seda kui oma maailma lõppu ... See on minu suurim hirm - läbikukkumine. Oli aeg, mil see hirm muutus nii kripeldavaks, et mul tekkisid paanikahood just läbi kukkumise mõttest. Minu ärevus kasvas punktini, kus ma ei saanud isegi oma toast välja minna, ma suutsin vaevu süüa ilma viskamata ja et asi veelgi hullem oleks, hakkasin tegelikult läbi kukkuma. Minu hinded tegid tohutu sukeldumise ja hiljem ka tervis.

Pilt: tumblr.com

Nüüd alustasin ülikooli aasta tagasi ja esimene aasta oli edukas . See ei olnud ilma väljakutseteta, kuid need väljakutsed olid välised, mistõttu suutsin neist üle saada. Ma kontrollisin oma reaktsiooni väljakutsetele. Kuid teisel aastal tulid väljakutsed, mis mul silmitsi olid, kahjuks seestpoolt, see oli minu võimetus jääda rahulikuks hirmu ees. Selle asemel kaotasin kontrolli selle üle, kes ma olin, ja muutusin leplikuks ja paanikasse.

Ei ole raske ette kujutada lagunemist, me kõik läheme läbi nende, kuid ma ei eeldanud, et üheksateistkümneaastaselt läbin selle, mida ma läbi elasin. Minu ärevus viis depressioonini ja jõudsin oma elus pimedasse punkti, kus kõik tundus tühine ja minu olemasolu tundus valusam kui kunagi varem. Ma tõmbusin eemale perekonnast ja väikestest sõpradest, kes mul olid. Seda seetõttu, et mul oli häbi selle pärast, mida ma läbi elasin. Muidugi, kui ma üle elasin depressiooni, ei teadnud ma tegelikult, et mul on depressioon, vaid lihtsalt tundsin end väga väsinud, loid, iiveldav ja murtud.

Teadsin, et mul on depressioon alles mõne kuu pärast, kui miski minus - tahaksin arvata, et see oli Jumal, kes minuga rääkis - pani mind esimestel päevadel dušši alla minema ja arsti juurde minema. Arst vaatas mind ja diagnoosis mind kohe kliiniliselt depressioonis. Ma ei tea, miks, kuid see tegi mu enesetunde veelgi halvemaks. Tundsin end nõrgana, kuidas oleksin võinud lasta end depressioonile alla anda. See pani mind veelgi rohkem vihkama. Ta soovitas mul hakata terapeudi vastuvõtule ja õnneks on ülikoolis, kus ma käin, tervisekeskuses terapeudid minusugustele üliõpilastele.

Minu esimene päev oli natuke ebamugav, sest ma ei tundnud, et sellest võiks abi olla. Kuid olen käinud igal oma seansil ja öelda, et mu elu on võtnud näo, oleks alahinnatud. Ta õpetas mind, kuidas hinnata oma tundeid ja kuidas võidelda enda vastu tekkinud negatiivsete tunnetega. Ma kasutan neid tööriistu peaaegu iga päev ja mõnikord rohkem kui üks kord päevas. Suutsin isegi tuvastada, miks läbikukkumine on minu jaoks nii kurnav hirm. Sellepärast, et suureks saades kaotasin oma identiteedi, minust sai “tark tüdruk Sarah” ja tundsin end sellepärast, et ma ei elanud sellele järgi, nagu keegi, kellel puudub identiteet. Ma olin oma akadeemiline karjäär ja mitte midagi muud. Heade hinnete saamine oli see, kuidas ma oma väärtust mõõtsin ja isegi siis, kui need „head hinded“ sain, ei tundnud ma end kunagi piisavalt hästi.

Ebaõnnestumine - nüüd pean seda oma elu suurimaks imeks, sest ma kukkusin läbi ja mu elu pole lõppenud, nii et ma arvan, et olen midagi enamat kui lihtsalt halvad / head hinded. Ma olen rohkem kui minu hirmud. Olen meie taevase isa tütar ja tänu sellele olen ka piisav.

miks on lojaalsus sõpruses oluline?