Depressioon: te ei pea üksi kõndima
Depressioon upub meeleheite ookeani, samal ajal kui teine osa teist lõikab teie päästerõngast, mis hoiaks teid uppumast. Kas te kujutate ette, kui hirmutav see võiks olla? Kujutage ette, et võitlete selle võitlusega iga päev.
Depressioon võib minu jaoks tulla ja minna. Mul on häid, halbu ja tõesti väga halbu päevi. Seda võib segada ärevuse, eraldatuse, ehmatuse, kurbuse, füüsilise valu ja nii paljude muude asjadega. See on vaikne sisemine võitlus iseendaga, mida ma mõnikord suudan maailma eest varjata, mõnikord on see nii intensiivne, et ma lihtsalt ei suuda seda enam varjata. See imb minust välja vaatamata pingutustele seda kinni hoida.
Paar viimast nädalat, eriti eelmine nädal, on depressioon olnud intensiivne. Tänuväärselt olen suutnud seda varjata, kui olen inimestega väljas (tavaliselt on see lihtsalt tööl). Tööl veedan oma aeglast aega Tähesõdade lugemisega, sest parem on olla aktiivne väljamõeldud maailmas, mitte peas. Kodus viskan end kõigesse, kuhu saan. Koristan, joonistan, kirjutan või jälgin Ma armastan Lucyt . Otsin aktiivselt tegevusi, mis hoiavad mu meele aktiivsena millegi muu osas või võivad mind naerma ajada. Vaadates, kuidas Lucy satub erinevatesse raskustesse, või Kristen Belli vaatamisest Hea koht pole mind kunagi naerma ajanud.
Olen teinud endast oleneva joonistuste kallal, mille kallal olen juba mitu kuud töötanud või tahan juba mõnda aega töötada. Eelmisel nädalavahetusel sain valmis kaks joonistust, mille üle olen uhke. 
Eva LaRue ja tema tütar Kaya
Natalia Tena Tonksina
Ja ma valetaksin, kui see mind naeratama ei hakkaks, kui jagan oma joonistusi Twitteris ja Eva LaRue ütleb, et armastab minu joonistust. Minu jaoks pean naeratamiseks kinni hoidma kõige väiksematest õnnevormidest. Twitteris pole midagi sellist, mida ma ei saaks armastada rohkem kui Eva, kes mind tagasi säutsus.
Hoolimata krõbedast külmast asukohast ja vihmasest päevast, leidsin aega, et end kaameraga õue viia. Lehed olid nädalavahetusel tipphetked (olen kindel, et vihm on pärast eile õhtut enamiku lehti puudelt ära rebinud). Veetsin 15 minutit raudteejaamas minust maanteel, jäädvustades uhkeid sügisfotosid. 
Looduses käimine on alati olnud minu antidepressant aastaid. Kuidas saaksin jätta võimaluse nautida Marylandi lääneosa mägedes ilusaid sügisvärve?
Hoolimata kõigist katsetest tugineda toimetulekumehhanismidele, et ennast hoida, ei õnnestunud mul depressiooniga võidelda. Nädala elasin siiski üle ... see loeb midagi.
Sain juba ammu teada, et tugirühma toetumine oli minu ellujäämiseks hädavajalik. Olen introvert, kuid minu jaoks on oluline väike rühm, kellele toetuse saamiseks toetuda. On aegu, eriti viimase nädala jooksul, kus tundsin, et olen ümbritsevatele inimestele nii suureks koormaks, et peaksin neile enam toetuma. Isegi täna õhtul vestluses sõbraga usaldasin, et olen lihtsalt mures, et kannan inimesi ära ja nad lõpetavad minuga rääkimise. Heck, Mina lõpetaksin endaga rääkimise, kui ma mõnikord saaksin. Hoolimata minu murest olla koormaks, oli osa minu tugigrupist jätkuvalt minu jaoks olemas. Ma ei saaks nende eest rohkem tänulik olla.
Ülikooli läbimine oli minu jaoks ebamugav, sest töötasin täiskohaga koolis käies ja nooremat venda kasvatades. Mul oli aga tohutult õnn, et leidsin oma inglise keele tundide kaudu hõimuvaimu. Ta on olnud uskumatult toetav ja tunnen end täiesti tänulikuna, et leidsin kellegi, kes aru saanud mina ... keegi, kellega ma võiksin olla täiesti avatud ilma negatiivsete tagajärgedeta. Mul on nii väga vedanud, et ta mind talub. Ta tuletab mulle pidevalt meelde, et ma pole tema ega kellegi teise jaoks koormus, ja lubas seda ka edaspidi meelde tuletada. Ma valetaksin, kui ütleksin, et ma ei nuta.
Hoolimata tihedast ajakavast, võttis teine lähedane sõber minuga pidevalt ühendust, kui ta suutis mind sisse registreerida.
Armastatud mentor võttis minuga teed kaks korda järjest. Ma altkäisin teda sel nädalal brünettidega, kuid teadmine, et ta peab minu seltskonda piisavalt nautima, et minuga teed juua, on aidanud heledat õit sellel väga-väga pimedal nädalal. Temaga on lihtne kohtuda ja lihtsalt nalja visata minu 'üllatusliku halva õnne' üle minu elus, mõistes samas, kui keeruline see minu jaoks võib olla. Raske on leida kedagi, kellega saaksite tõsistest asjadest rääkida, olles samal ajal piisavalt mugav, et selle üle lihtsalt naerda. Minu jaoks on mõnikord vaja ainult seda, et keegi väljastpoolt istuks minu haavatavuses ja aitaks mul selle üle naerda.
Facebooki kaudu tuletas üks mu armastatud professor mulle meelde, et ma pole koorem ... ma olen õnnistus. Ma nutsin.
Minu jaoks on minu toetus kõik. Mu perekond kipub mind vaevama selle pärast, kuidas ma ennast tunnen või kuidas käitun. Ma jään ellu, jõudes oma tugigruppi või jõudes selleni. Et aidata mul endal meeles pidada, kui palju ma tegelikult hoolitsen, olen töötanud oma 'õnneliku raamatu' kallal. See on olnud minu suur projekt alates möödunud kevadest. Olen lindistanud sinna kõik, mis mulle meelde tuletaks, kui palju mind hoitakse: tekstsõnumid, meilid, Facebooki sõnumid, säutsud, kaardid ja isegi pildid nendest, kes mind hoolivad. Lindistan oma terapeudi konkreetsed meilid, mis aitavad mul meelde tuletada, kui tugev ma olen või mis iganes nõu ta pakub väljaspool meie tavapäraseid koosolekuaegu. Võib-olla ma nutan liiga palju, kuid üks tema e-kiri lõi minu jaoks nii kõvasti, et ma pärast selle lugemist tükk aega nutsin. Jah, see läks raamatusse absoluutselt.
Keegi anonüümne ingel hoolis minust nii väga, et aitab mul jõuda jaanuaris Dominikaani Vabariiki vabatahtliku reisi koos välismaal õppimise osakonnaga. Olen alati tahtnud õppida välismaal, kuid minu olukord ei võimaldanud seda võimalust kunagi. Vaatamata oma parimatele pingutustele raha koguda või kokku hoida, ei saanud ma seda reisi iseseisvalt endale lubada. Et endale meelde tuletada, kui palju see ingel on peab hoolin minust, salvestasin meeldetuletuseks oma arvutisse pildid kohtadest, kuhu reisin. Täna sain oma esimese passi!
Olen depressiooni vastu võitlemiseks teinud kõige hullemat tööd. Lisage veel õnnetused, kui viilutasin mu käe roheliste ubade purgil lahti (ärge küsige) ja lõin täna hommikul oma korteri sees olevale alumisele trepile pea kinni, pole ka füüsiliselt kõige parem nädal olnud. Pärast käe lõikamist oli joonistamine valus. Laupäevaks toimis karpaalkanal mu paremas randmes (mis on minu lõigatud käsi) üles ja levis küünarnukki. Selleks õhtuks oleksin olnud rahul sellega, kui mind oma viletsusest välja aetakse.
Veetsin nädalavahetuse veenda ennast, et keegi sellest ei hoolinud. Olin kõigile koormaks. Kuidas saaksin omada sõpru, keda ma lihtsalt oma depressioonist eemale tõrjuksin? Tänuväärselt päästis minu käelõige mind igasugusest enesevigastamisest, mis oleks nädalavahetusel juhtunud. See oli minu jaoks piisav valu. Olin endas pettunud, et tundsin end nii masenduses. Olin enda peale vihane, et rikkusin enda vaba nädalavahetuse. Mul oli nii palju kinni pandud, et ma tõesti arvasin, et ma plahvatan.
Kui te oleksite kunagi öelnud, et saate läbi elada ilma sõprade või toeta, ei usuks ma teid. Kellegi läheduses on minu jaoks olnud õnnistus. Minu jaoks ei saa ma oma depressiooniga üksi kõndida ilma kellegi teise mingisuguse toetuseta. Nagu Brene Brown ja minu terapeut mulle meelde tuletavad, oleme ühenduses teistega ühendatud. Võib-olla hüppasin Facebookis piltlikult piltlikult üles ja alla, püüdes kellegagi jõuda, kuid inimesed leidsid alati tee minu juurde ilma minu abita. Ma olen inimestest sirutades täiesti kohutav. Pagan, minu mentorilt täna teekäiku küsimine oli piisavalt stressirohke! Kuidas ma saan kelleltki vajalikku küsida, ilma et oleksin vajav või dramaatiline? Ma õpin seda tegema. Inimesed leidsid alati tee minuni. Mu sõbranna ülikoolist saatis mulle Facebooki sõnumi, et soovib mulle teada anda, et armastab mind. Jah, ma nutsin. Mis siis saab, kui ma olen tundlik? Väikesed tunded nagu lihtsad sõnumid või teekuupäevad ajavad mind nutma, sest see tuletab mulle meelde, et ma pole ruumi raiskamine, ma pole koorem ja mind otsitakse siia maailma.
Inimesteni jõudmine on hirmutav. See on raske. See nõuab harjutamist. Olen proovinud seda rõhutada varasemates ajaveebides, kuid soovitan teil leida oma tugigrupp. Harjutame sirutamist. Mõelge välja, mida te vajate, kui on rasked ajad, ja väljendage seda teile, kes teiega ühendust võtate. Otsige empaatiat, mitte kaastunnet. Teil pole vaja, et inimesed teid haletseksid. Te ei taha tulla ainsa inimesena maailmas, kes seda kannatab. Te ei ole sellega üksi ja see on oluline meeles pidada. Otsige empaatiat. Otsige inimesi, kes võivad haavatavuse hetkel teiega koos istuda, ja proovige mõista, mis see teie jaoks on või kes saavad oma kogemustest lähtudes sel hetkel koos sinuga istuda.
Ma tean, et ma ei saa kunagi depressioonist tõeliselt jagu, kuid mulle kinnitatakse iga päev, kas otseselt või kaudselt, et ma ei pea seda üksi läbi käima.
