Krahh ja põletus
Raske uskuda, et minu täisnädalasest töölt naasmisest on möödas kuus kuud. Minu krahhi ja põlemise hetk. Minu meele ja keha kõiketeadev vastus, öeldes mulle, et „lepi sellega, et su elu ei näe kunagi välja selline, nagu kunagi varem oli. Keerake, pingutage ja loodke, et kõik, mida soovite, areneb, kas see teile meeldib või mitte. ' Ma pidin teadma. Ma ei suutnud enam elu läbi elada, öeldes: 'Ma ei saa', teadmata, et see on tõsi. Kulus vaid päev, mil teadmisvajadus muutus tõestamise ja aktsepteerimise vajaduseks. Ignoreeri valu. Võta omaks eesmärk. Raha taga ajama. Ausalt uskudes, et saan kuidagi end varasemasse versiooni morfida. Ma tegin seda paljuski, kuid mu kehal polnud sellest mingit osa. Iga päev töötasin, lisati valu ja ärevuse raskusele veel üks tellis, mida kannan iga päev. Idee midagi teha - midagi saavutada, lasi mind vallandada. Mu mõte oli energiat täis - võites mu kehaga toimuva üle. Kuid siis…. See juhtus kiiresti, minu keha alistas ego saavutuste kiirustamise.
Aktsepteerimine ja mõistmine
Ärkasin ühel hommikul, et tabasin end paigast tardununa. Selg rindkere lülisamba kaelaosast, pidevalt valutavate valude käes ja nüüd ... mu nimme oli täielikult ära kasutanud mu seismise ja kõndimise võimet. Lukustas mind tagurpidi „L.” kujulise kohale Ainuüksi valu oli laastav, kuid mu poja alandus, mis aitas mind voodist välja ja riietesse, peaaegu hävitas mind. See oleks võinud olla, kui mu ärev meel poleks astunud sisse, et näidata, kui suur eepiline läbikukkumine ma olen, ja alati olen. Jättes mind pettumuses ujuma, haarates samas meeleheitlikult võimalust kaosest üle saada. Lõpuks jäin ma nutma, haletsusväärne segadus inimesele, kes vajaks hädasti kedagi mõistma. Võõra - hetkelise tuttava - silmis aktsepteerimise ja mõistmise otsimine.
Niisiis, satun siia tagasi - otsin alati teiste silmis aktsepteerimist ja mõistmist. Elu, mille ajendiks on vajadus meeldida ja saavutada, asendatakse äreva mõistmisvajadusega. Teades oma hingesügavuses, millest keegi kunagi aru ei saanud.
Emotsionaalsed tagasivaated
Täna on suurepärane näide sellest, mida ma ei oska seletada - millele ma ei oska tõeseid sõnu panna. Olen veetnud viimased kuus päeva (ja igal nädalal varem) aktiivselt rahu ja tervendamist. Mul on neid hetki - ma nimetan neid sulatisteks - eksperdid kutsuvad neid 'emotsionaalseteks tagasivaadeteks'. Midagi, mida olen läbi kannatanud nii kaua kui end mäletan, kuigi mul polnud selle jaoks kunagi nime. Ma vaatasin neid hetki lihtsalt oma elu madalaimatena - hetkelisi meeldetuletusi selle kohta, kui vigane ma tegelikult olen ja alati olnud olen.
Käivitajad - seda sõna nad kasutavad. See on hetk - silmapilk - valgusvihk, mida sageli pole näha ja alati soovimatu. Sügavasse sisemusse peidetud energia, mis varjab endise valu ja pimedust, teeb haiget - sügavad haavad. Ootab kannatlikult sobivat aega, et tõusta - ettevaatlikult liikudes taju ja kaja vees. Iga tooni, pilgu ja sõna lugemine - teiste suhtlemist rõõmsalt vaadates läbi hämarate ja häbi hägusate prillide. Kuigi ma olen nüüd oma käivitajatest ja enamiku allikast teadlik, ei näe ma sageli eelseisvaid hoiatavaid märke. Füüsilise ja emotsionaalse valu õudusunenägu hõlmas minu sisemise kriitiku häbi ja hukkamõist. Hoides mind pantvangis! Vanade haavade korjamine ja uute armide jätmine. Vastikus toonis. Pettumus pilgus. Oma sõnadega põlgama. Minu isa hääl - roogiline urin. Mu ema hääl - nõrgub vastikusest ja pettumusest. Valdava mahajäetuse tunne. Selle kõige valuga üksi jäetud. Siis ja nüüd.
Valu allikas
Jäi visiooniga, kuidas mu ema korduvalt karistab. Milleks? Ma olin hea tüdruk, eks? Seda ta ütles, aga seal olen ma 5-aastane - karistatud voodi niisutamise eest. Valmistatud minu linade puhastamiseks kuuma veega ja valgendiga täis vannis. Karjus kogu aeg, et 'pole piisavalt hea'. Seda ma igatahes kuulsin - seda ma tundsin. Korduvad nägemused alates 9. eluaastast, kui mu ema tõuseb minu kohale, käsi üleval - mina, kes kannatlikult ootab, kas mind lüüakse või seljatakse. Ma väärisin seda. Eks? Ma polnud hea - ta õpetas mind paremaks. Olla hea. Aga miks? Mis mul viga oli? Ma hoolisin liiga palju. Tundsin end liiga palju. Küsisin liiga palju. Ma imestasin liiga palju. Lihtsamalt öeldes karistati mind selle eest, et olin “mina”.
Ma ausalt ei osanud teile öelda, kui tihti mu ema mind kohtas kui haavatud ja vihatud koera. Kuid võin teile öelda, et ma tegin kõik endast oleneva, et olukorda kontrollida. Suu kinni hoides - mu pisarad ja tunded on sügavalt mattunud. Astusin omaenda hooldajana kergelt sisse - jättes ta elama elu, mida ta nii meeleheitlikult ihaldas. Ma juhiksin oma elu meie elus ja teeksin seda viisil, mis talle meeldiks. Kui ma teeksin kõik endast oleneva, et tema tahte järgi kummarduda, poleks tal põhjust vihast lörtsida.
Tume saladus
See lähenemine töötas headel päevadel ilusti, kuid halbadel ei saanud ma midagi teha. Kahjuks tähendas minu lähenemine enesehooldusele distsiplinaararstina astumist - minu kõige süngem saladus! 9-aastaselt hakkasin ennast karistama - lõin endale näkku, lõin pähe ja lõin pea vastu seina. Ma ei näinud seda siis, aga näen seda nüüd. Kui miski või keegi vallandab mu ema poolt sisestatud vastikustunde ja häbi, siis ma leian kohe pilgu ja leian, et asun oma ema asemele. Ja väike tüdruk kaotas, jääb keerlema kaose, segaduse ja rahulolematuse udus. Alati otsib. Kunagi ei usalda. Alati ümberehitamine!
'Isad, ärge ärritage oma lapsi selle asemel, kasvatage neid Issanda väljaõppel ja juhendamisel.' Efeslastele 6: 4
'Treenige last nii, nagu ta peaks minema. Isegi vanana ei lahku ta sellest.' Õpetussõnad 22: 6
pildi autor Rob Potter
