Loss taevas
Istun tihti ja mõtisklen selle üle, kui erinev mu elu hetkest-aastasse välja näeb - aastaajast teise. Nooruses ei mõelnud ma kunagi peale talve, kevade, suve ja sügise eluaegadele, ma ei teadnud, et elu areneb pidevalt. Loodusjõududest täiesti teadlik laps, kes suunab oma mõtteid, tahet ja tegevust. Vaikselt ja teadmatult või oli see tahtlik? Ma ei saa seda kunagi teada. Kuid ma tean, et see on nii heas kui halvas olukorras igal eluperioodil mind siia hetke toonud.
Ohverdamine Mitte midagi
Ma ei olnud kunagi selline, et oleksin tagasi vaadanud ja soovinud, et oleksin asju teisiti teinud. Ümbritsevad sõbrad ja pereliikmed, kes tarbisid end “mis siis, kui oleks”. Alati küsides pidevalt närivat küsimust: 'Kui saaksite tagasi minna, mida muudaksite?' Teadmine on küsimus - vaadake seda - 'mida te muudaksite', mitte 'kas te muudaksite midagi'. Muidugi kümnest kümnest, mu vastus - 'TÄIESTI MITTE!' Põgenevad fantaasiad sellest kõigest põgenemisest - ma ei muudaks kuradit! Miks ma peaksin? Olen alati uskunud, et tagasi minna tähendaks ohverdamist millekski, mida armastate ja kalliks peate. Mõtle selle üle. Mida ohverdaksite iseenda valu leevendamiseks?
Ma ei ohverdaks midagi! Ma mõtlen seda tõeliselt! Mõte tagasi minna ja muutus tekitab õudusunenägusid elust, kus pole minu meest ja poega. Elu, mis on tühine kõigest reaalsest. Varjatud lohutuse ja hirmu süvenditesse - küüniline ja üksi. Ma ei vahetaks seda hetkekski.
Mitte õudusunenägu, mis oli minu vanemate abielu.
Mitte üksindust lootuse ja vaimu hülgamisel.
Mitte minu enda abielusse kantud pagas.
Mitte kahe lapse võitlus, mis võitleb meeleheitlikult, et teda nähakse ja kuuldakse.
Mitte sügavalt sisemusse mattunud armastus - karjumine ja küünistamine, et tuntaks ja tunnetataks.
Mitte minu abikaasa armastavate käte soojust ja mugavust.
Mitte minu poeg, kes on kõigi suurim aare!
Sest kui ma vahetaksin ühe hetke - ühe pilgu ajast -, et leevendada enda valu ja kannatusi.
Ma kaotaksin selle kõik!
Tagasi vaatama
Niisiis, kuidas sa vaatad tagasi ja võtad omaks mineviku aastaajad? Mitte vaadates tagasi elamisele, vaid selleks, et mõista, õppida ja edasi liikuda. Kasvu nägemine igal külmal, karmil või kuival aastaajal.
Ma saan vaadata tagasi viimase viie aasta taha ja näha enda ja oma pere - oma poiste - kasvu. Ma arvan, et viimased viis aastat on tavaliselt pikk talvine hooaeg, kuid selle hooaja jooksul olen veel mitu pidutsenud ja vastu pidanud.
Oli kaotatud rahu hooaeg, kolm aastat novembris. Esimest korda elus leidsin end meeleheitlikult põgenemast. Keerleb kontrolli alt välja ja tahab auku kaevata. Mul polnud kuhugi varjuda ega kuhugi minna. Kõikjal minu ümber olid „õnnetu kodu” tunnused ja ma olin põhjus - või nii ma arvasin. Seda ma teen, ma kannan selle kõige koorma. Olukorra omamine alati - ma oleksin suutnud suu kinni hoida - oleksin võinud jääda varjatuks - oleksin võinud põgeneda. Ma oleksin võinud olukorda ja kõiki selles olijaid kontrollida - justkui! Kaalusin end kohalikku vaimse tervise haiglasse registreerida, kuid kartsin seda mõtet. Nägemused üksi olemisest ning ebaturvalise ja kaitseta kartmisest. Ujumine valus ja ärevuses - meeletu, et pääseda minu vaimu ja keha vanglast. Lootusetu.
Minu kõige pimedam hetk
Lahkusin sel päeval oma majast. Jäi pojaga hüvasti, kui mu mees oli rannas kalastamas - vältides. Seisin oma ukseavas ja ajasin silmad välja mõttest, et ma ei pruugi oma poega enam näha. See ei olnud teadlik mõte, see oli tunne ja see valdas mind. Kõndisin minema, teadmata, mida ma tegin või mida ma plaanisin, kuid ma ei saanud enam selles majas viibida. Olin vang oma kodus. Kohtusin oma vanematega hotelli jaoks raha laenamiseks ja andsin endast parima, et oma olukorda selgitada.
Registreerisin end odavasse turistiküllasesse hotelli ja veetsin oma elu kõige jubedama öö üksi. Tool toetub uksepiida alla. Kardinad on tihedalt kinni. Pallitud aknast kõige kaugemal asuval voodil. Istun üksi omaenda mõtete ja hirmude varjulises vaikuses. Ma olin põgenenud oma majast - olin põgenenud oma piinajatest -, kuid siin istusin omaenda vanglas. Kuidas ma siia jõudsin? Millal kaotasin kontrolli? Kas mul oli kunagi kontroll? Tahtsin hirmsasti selle kõik lõpetada - kogu valu ja kannatused. Mitte minu enda rohkem kui minu pere oma. Ma ei tahtnud enam olla haavade ja häbi põhjus. Tahtsin nad valust vabastada. Aga kuidas?
Ma oleksin võinud selles istuda. Andmine oleks olnud kõige lihtsam variant, kuid selle asemel istusin, kuulasin ja kirjutasin. Lasin selle hetkega kõik välja. Kõik, mida mul oli vaja öelda ja kõik see, mida oli vaja kuulda. Avan oma mõtte karistusasutuse ukse. Lubades mul näha ja tunnetada iga sõna, igat hirmu ja vale suunda. Ma kirjutasin ja nutsin. Ma palvetasin ja nutsin. Proovisin magada ja nutsin. Rääkisin oma abikaasaga ja nutsin. Just selle hetke üleelamine viis mind sinna, kus ma täna olen. Ehkki minus on tükke, killud minevikust üle kantud - ma ei sarnane väikese tüdrukuga, kes ma varem olin. See hetk - mu elu pimedam hetk - äratas mind. Selle kõige teisel poolel kohtusin iseendaga - õnnelikult tervitas seda Jumala laps, kelleks ma pidin olema.
Taevas loss (või vangla)
Ma võitlen ikka veel oma meele ja kehaga, mitte lihtsalt igapäevaselt, vaid igal eluhetkel. Mõni päev blokeerin suurema osa valudest ja edenen oma võimete piires. Valides alati targalt, kuhu kulutan oma piiratud tähelepanu ja energia. Soovib vältida teadmist, et mõnel päeval on mõtted minu jaoks liiga suured. Mõnel päeval pean kõigest lahti ühendama, et ainult valu kannatada. Mõlema valdav kombinatsioon jätab mind hirmust ja segadusest halvatud. Ei saa töötada mis tahes võimsusel. Valesti süütamine igal sammul. Valin ja valin oma hetked, olles õppinud mitte varjuma lossi mugavuse ja turvalisuse taevasse. Kuid pidage silmas elu elamiseks vajalikku tasakaalu, tekitamata rohkem valu kui suudan taluda.
'Sest meie võitlus ei käi mitte liha ja vere, vaid valitsejate, võimude, selle pimeda maailma võimude ja kurjuse vaimsete jõudude vastu taevas.' Efeslastele 6:12
'Sest Vaim, mille Jumal meile andis, ei muuda meid kartlikuks, vaid annab meile jõu, armastuse ja enesedistsipliini.' 2. Timoteosele 1: 7
pildi autor Dominik
