Enesehoolduse parandamiseks eneseteadlikuks saamine
Originaal postitati lehele HonestK
^^ Ma kirjutan seal üleval selle kirjaoskuse geeniuse löögi ^^
Ma poleks kunagi arvanud, et näen päeva, mil mul, HonestK (see on minu nimi, kontrollige oma sünnitunnistust, kui soovite), pole mitte ainult suur huvi enesehoolduse vastu, vaid ka see, et kirjutan sellest tegelikult postituse. Nagu ma varem mainisin 'Emased saavad hulluks' , Ma arvasin, et olen üsna immuunne mumbo jumbo jama suhtes, mis on vaimne tervis ja enesehooldus, määrides seda arusaamaga, et see kõik oli hunnik hullu, kristallide kiikumiseks, eeterlike õlide nuusutamiseks, painutatud jooga armastamiseks, viirukipõletamiseks.
Noh, see pole nii.
Enesehooldus on hädavajalik, kõigi jaoks on lihtsalt see, et mõned meist on selles paremad kui teised. Mõni meist jätab selle kõik koos unarusse, sellest saab meie kogu valmis hõivatud elu järelmõte. Ent kui me ise ei hooli, kuidas peaksime siis teistest hoolima ja olema parimad kui võimalik? Liiga sageli eelistame teisi enese ees ja see on tore, kuid sellega kaasnevad kulud, kallid kulud, kui hoolitsemine enda eest hoolimata.
See oleks õiglane eeldus, et me kõik oleme hõivatud. Meil kõigil on majapidamistööd, lapsed, kelle pärast muretseda, koolid, kus osaleda, eksamid, mille jaoks õppida, suud suhu toita, tööandjad rahustada, pere meelelahutuseks, kassid ja koerad toitmiseks, köögid toiduga täitmiseks, sõbrad, kellega suhelda, arved palk, võlad kustutada. Oleme alati liikvel, tormame ühelt ülesandelt teisele.
Meie vaimne tervis ei hooli nii nõudlikust eluviisist, nagu iga üle pingutatud lihas, see vajab puhkust, tähelepanu ja mis kõige tähtsam, armastust. Kui me ei toida oma vaimset tervist selle armastusega, mida see vajab, saab see ja saab kätte maksta nagu väikelaps, kellele pole enam kooki öeldud. See võib põgenemise igatsuseni heita paraja õõtsuva, tuikava, jalaga löömise, karjumise ja teid väga ebamugavaks. Halva kohtlemise korral võib meie vaimne tervis moonutada meie taju, see võib tekitada üksindust, apaatiat, süütunnet ja eneseviha. See võib pöörata teid enese, teie suurima ja valjuma kriitiku vastu. Te hakkate kahtlema, kahtlema ja vihkama kõike enese kohta, tehes võrdlusi teiste suhtes, kes on alati endast parem inimene. Selle mõtteviisiga ei saa saavutada enesehooldust ega armastust, alles siis, kui oleme teadlikuks saanud, võime hakata ise hoolitsema.
Mu terapeut küsis minult kord, kuidas ma end tunnen, mul polnud vaja vastust öelda, see oli kirjutatud kogu mu vesiste silmade peale. Iseendaga on mul keeruline suhe, kuid vähemalt on meil suhe, millega saame koostööd teha. Aja jooksul olen õppinud depressioonipoolest aru saama. Tahes-tahtmata andsin talle (mulle) mõistmise ja empaatiavõime, see pole jõud, mida saaksin võita või ignoreerida, meeldib see teile või mitte, ma paljastasin oma sügavaima sisemise vihkamise ja tulin endaga silmitsi. See agressiivne, negatiivne, võimas, isoleeriv, deemonlik depressioon olen mina.
Eneseteadlikuks saamine on valus. Meile ei meeldi endast niimoodi mõelda, meile ei meeldi tunnistada, et meil võib olla tumedam külg. Kipume seda enda ja ühiskonna eest varjama.
Oma teraapia raames pidasin vestlust enda ja oma “teise minaga”. See oli jõhker ja intensiivne. Päevad pärast seda, kui tundsin end tühjeneva ja emotsioonideta. Iseendaga valjusti rääkides seadsin küsimuse alla, miks ma olen selline ja vastasin samale küsimusele. Füüsiliselt paigutasin oma keha igasse “enda”, vahetades iga osa mängimiseks istmeid. Terapeudi innustusel küsitlesin ennast ja jõudsin järeldusele, et vihkan ennast. Kunagi elus pole mul olnud sellist arvamust endast ja see oli päris suur ja mõru pill, mida alla neelata, tunnistades tõeliselt ja ausalt, et ma ennast vihkan.
Sa ei saa ennast vihata, noh, küll, aga see on tume, üksildane ja valus tee, mida mööda minna. Selle asemel, et vihata pimedat, masendavat, ärevusest ajendatud, agressiivset ja vastanduvat ennast, istusin minu vastas, paluti mul seda mõista, arutada ja armastusega omaks võtta. Tundub tobe, kas pole . Tunnistan, et kogu stsenaarium oli nii paljudel põhjustel ebamugav. Kuid see töötas. Sel hetkel, see intensiivne, piinlik ‘iseendaga rääkimine’, veel rohkem pisaraid tagasi hoides, ‘ma tegelikult vihkan ennast’, sain teadlikuks. Ma vihkan seda kirjutada, aga sain üks iseendaga .
Sellest hetkest alates muutusin eneseteadlikuks. Olles teadlik, et koos minu huumori, mu lahkuse, naerude, armastuse, lootuse, unistustega on ka mu kurbus, ärevus, lootusetus, lootusetus, uhkus, viha ja vihkamine. Kõik need emotsioonid, mõtted ja tunded muudavad meid, meile . Nad kõik tasakaalustavad spektrit, kõik on võrdse jõuga, kuid kui keskendume ühele valdkonnale nagu vihkamine, näib teiste emotsioonide jõud muutuvat jõuetuks. Asjatu. Läinud. Minu jaoks, kui ma olen maas, keskendun kogu oma energia negatiivsetele emotsioonidele, nagu viha ja vihkamine, see hägustab minu taju, see sunnib mind ennast reflekteerima ja analüüsima, kuid alati vihkatud toonklaaside kaudu.
Enda vihkamine on väga lihtne teha. Vajame mõnikord väikest enese vihkamist. Võib-olla mitte vihkamine, kuid meil on vaja süsteemi, mis hoiab iseennast vaos, hoiab ära „halbadeks“ inimesteks saamise. Nii nagu surma peetakse halvaks, vajame seda ka elamiseks ja kasvamiseks. Vajame enese vihkamise elementi. Kuidas me muidu saaksime aru, et oleme oma partneri jaoks A-klassi auku ilma mõjuva põhjuseta ?! Mis veel sunniks meid (vastumeelselt) vabandama? Vihkamine pole alati halb emotsioon, ainult siis, kui keskendume sellele ja rakendame seda enda või teiste suhtes liiga suure jõu või jõuga, muutub see probleemiks.
Nüüd olen eneseteadlik - kujuta mind ette ütlemas, et maagilise, müstilise vaiba kohal hõljudes, taustal vilkuvate helidega, minust paremal viiruk ja vasakul eeterliku õli difuusor - Püüan mitte oma emotsioonidele ega mõtetele hüpata, proovin mitte ennast piinelda, kui kellegi Taaveti kallale plaksutan või nurrun. Selle asemel astun vaimse sammu tagasi, küsin, mis tekitab minus sellist tunnet? Mõnikord olen väsinud, olen hun (an) gry, olen hormonaalsed , Olen haige, mõnikord pole põhjust. Ise olen inimene ja see juhtubki. Mõnikord on see depressioon ja ärevus. Ja kui mängivad need väikesed jamad, siis ma näen seda nüüd, ma suudan need rivist tuvastada.
Mitte igapäevane pole sama, mõnel päeval tean ja mõistan oma meeleolusid. Mõnel päeval ei saa mind ärritada, vaimse haigusega tegelemine on raske töö. Aga vähemalt olen teadlikuks saanud. See ei hirmuta mind enam, ma ei vihka enam iseennast. Harjutan enesehoolduse kunsti ennast mõistes. Mul on lubatud aeg-ajalt olla nii ja naa tujukas ning mul on lubatud seda teile öelda ja ruumi küsida. See on korras. Nii nagu meil on lubatud olla õnnelikud ja ube täis, on ka teil lubatud iga natukese aja tagant pahur jama olla.
Enesehooldus algab minu jaoks peaaegu enda jälgimisest. Ühel hetkel oli mul ajakiri, see iga päev, hindasin oma meeleolu. Ma värviksin kasti vastavalt oma meeleolule, roheline heale, punane halvale jne. See ei töötanud minu jaoks, mitte ainult et ma olen liiga laisk, et seda isegi teha, vaid arvasin, et see pani liiga palju tähelepanu mu meeleolule . See andis mu tujudele suhtumise „nemad” ja „meie”, mida tuleb hoolikalt jälgida. Nii et ma lõpetasin selle tegemise. Selle asemel võtan ma iga päeva sellisena, nagu see tuleb, pidades silmas oma enesetunnet. Viimasel ajal olen olnud tore, seega tuletan endale meelde, et olen olnud tore, täpselt nagu oleksin siis, kui oleksin masendusse langenud - nendel päevadel, nädalatel, kuudel ütlen endale, et olen madal ja arvan, et see hoiab mind madalal . Nii et minu teooria on see, kui ma olen „õnnelik“, ütlen endale, et olen õnnelik ja tunnen rõõmu sellest, et olen õnnelik - mitte et mul oleks praegu raske olla õnnelik, tunnen, et tunnen end asun selle lohutunneli valgusele aina lähemale.
Üks asi, mida ma jälgin, on minu tsükkel. Ma võin ja saan väga madalaks, vihaseks, agressiivseks ja lihtsalt ebamõistlikuks kuni suure P-ni, piisavalt, et tekitada minus kahtlusi ja kahtlustada oma vaimset tervist. Kas ma olen jälle masenduses? Kas peaksin pöörduma arsti poole? Kas peaksin oma terapeudile helistama? Mida ma peaksin tegema ?! Ma ei taha selle juurde tagasi minna! - see kõik läheb natuke koledaks. Kuid õnneks vabanen ma lihtsalt hormoone tootvast jalutuskotist. PHEW! Ma pole hull, lihtsalt naine - mis on sama asi.
Enese, oma meeleolude, keha ja käivitajate teadvustamine on olnud ainus suurim panus enesehoolduse parandamisse. Pole mõtet proovida ennast kasvatada, kui olen pidevalt iseendaga lahingus, lubamata endale kunagi aega ega ruumi enesehoolduseks. Ma saan aru, et minu lähenemine ei pruugi olla kõigi jaoks parim lähenemisviis, ma pole ka vaimse tervise ekspert, kuid siiski kutsuksin üles kõiki inimesi, kes võitlevad enese vihkamise mis tahes aspektidega, otsima abi, proovima ja mõistma oma mina, armastama ja kasvatama iga osa. Head ja koledad.
Selle asemel, et laseksin oma emotsioonidel, mõtetel ja tunnetel minust võitu saada, püüan kõigest väest neid mõista ja küsin, mida nad minult vajavad, kui ma neid ‘lasen’. See on minu enesehoolduse vorm. Enesehooldus ei tähenda alati aega lõõgastava vanni jaoks, raamatu lugemist, favoutie-saate vaatamist, sõpradega väljas käimist. Mõnikord on see lihtsalt aru saamine, mida sa just sel hetkel vajad, ja kinkimine endale. Ja kui see juhtub olema 3 Bountyt YouTube'i videote vaatamise ajal, siis olgu nii!
Tundub, et see töötab praegu. Esimest korda aastate jooksul olen olnud rohkem kui õnnelik, et saan õhtul üksi olla, tegelikult ootasin põnevusega, kas mul on terve õhtu ja öö üksi, andes isegi BFFeriga poomise pakkumise üle. Mõne jaoks ei pruugi see tähendada palju, kuid kellelegi, kes uppus ärevusse, vihkas oma partnerit ööbimises, stressis, imestades, luues naeruväärseid stsenaariume oma partneri petmisest või ihalemisest kellegi teise järele, muutudes mugavaks ja õnnelikuks üksi jäädes on tohutu paranemine ja märk sellest, et minu vaimne tervis näib liikuvat õiges suunas.
Hull ja mul on nüüd mõistmine. Esimest korda 2 aasta jooksul on mul jälle tunne, et olen 'mina'. Ikka on päevi, kus ma lähen Hullu vihkamise poole ja ma pole kindlasti endiselt rahul tema päritoluga ega sellega, miks ta tekitab emotsioone, mida ta tekitab, kuid praegu pole ma sellele keskendunud. Võib-olla on see asjakohane, võib-olla pole. Tööd on veel teha, kuid enesehoolduse lubamine on kindlasti samm õiges suunas.
Vaatamata sellele, et ma ei saa Pinteresti, olen leidnud, et see on suurepärane ressurss mitmesuguste teemade jaoks, lõin enesehoolduse tahvli - lisan sellele endiselt sisu, nii et see pole praegu suurepärane , kuid kui otsite näpunäiteid või võimalusi enesehoolduse parandamiseks või miks see on oluline, siis olen kindel, et leiate sealt midagi - koht on vaimne ja võite kogu päeva ja kogu öö kinnitada - hoiatatakse.
Sünnitusdepressi postitamine Pinteresti.
