Emaks saamine

Emaks saamine
See väike elu, mille kasvatamiseks, vormimiseks on nüüd minu oma, on unistuse täitumine, palve vastas. Ma palvetan, et mu poeg oleks iseseisev armastav kaastundlik mees. See ilus väike poiss on õnnistanud mu elu viisil, mida ma isegi ei teadnud. Raseduse katkemise ajal on olnud 12 aastat südamevalu ja igatsust saada emaks. Siis kuskilt saabus minu ime. Nüüd, kui ma siin oma poja käes hoides istun, tunduvad need aastad kaugete mälestustena. Iga kähku tunnen end nii ülemeelikuna, lõputult õnnelikuna. Need kesköised söötmised ei häiri mind absoluutselt, tegelikult istuksin ma terve öö temaga, kui ta seda soovis. Kui need erksinised silmad mind vaatavad, siis tean, et olen seal, kus mulle mõeldud olema. Pisikesed asjad vaimustavad mind, väikesed röökimised, peetav nutt, mähkmete vahetamine, ma armastan seda kõike. Need on kõik asjad, mida olen juba aastaid ihaldanud teha. Ma olen täielik, Jumal kuulis mu hüüdeid ja on mind õnnistanud. Minu poja lugu siia maailma tulekust on täiesti ilus. Tema lugu on rääkida siis, kui ta on piisavalt vana, aga ma jagan oma, et maailm karjuks seda katustelt, sest olen ema. Olen nii uhke, et olen oma poja ema, kuid mitte ilma südametemurdmiseta on ta minu oma.
Seega on muinasjutud juhuslikul päeval 2018. aasta alguses. Minu perel on väga häid peretuttavaid, kes on olnud osa meie elust üle 15 aasta. Tegelikult kutsun peretütart õeks. Kuigi meid lahutab kümme aastat, on ta alati minu väike õde. Ta küsis minult ühel päeval, kas ta võiks anda mu abikaasale nime, mis on noorele daamile, kellel oli äsja laps ja kes oli rase teisest, keda ta ei suutnud hoida. Leppisime muidugi kokku, mõtlemata sellest palju. Ta teadis mu südant, minu valu ja soovi olla ema. Me ei osanud abikaasaga mõelda lapsevanemateks saamise ideest, sest olime seda teed varem käinud, et lõppeda kelmust pidava naise ülima segadusega. Siis sain paar kuud pärast seda, kui sellele noorele naisele meie nimi anti, mulle kiire kõne, et käskida mul jälgida, kas ta Facebookis sõbrakutset saab. Siis oli minu ees elu muutev sõbrakutse. Mu süda tõusis hüppeliselt, kuid teadsin, et pean seda kontrollima omaenda emotsionaalse heaolu nimel. Andsin talle paar päeva aega oma lehe laiendamiseks, et meiega tuttavaks saada. Käed värisesin, istusin maha ja kirjutasin talle privaatse sõnumi. Minu sõnum oli kauaoodatud toetuskiri ja tahet teda aidata. Minu üllatuseks kirjutas ta tagasi ja vahetasime pidevalt sõnumeid. Siis otsustasime üksteisega kohtuda, et näha, kuidas läheb.
Sellest hetkest, kui kohtusime, teadsin, et see on saatus. Mulle tekkis mingisugune kummaline emaliku armastuse tunne. Tahtsin teda kaitsta, aidata, olla tema sõber. Jätkasime sõnumeid ja vestlesime omavahel, luues suhteid, mis lõppesid lõpuks elukestva sõprusega. Ma teadsin, et võin teda usaldada, ja ta teadis, et ta võib mind usaldada. Ta valis meid enda sees kasvava pisikese vanemateks. Ma teadsin, et ta oli tõsine. See oli nagu alati mõeldud olema. Polnud kunagi mingit kahtlust sellest hetkest, kui me temaga kohtusime. Selle aja jooksul kogetud intensiivne rõõm oli uskumatu, peaaegu kirjeldamatu. Et mitte öelda, et närve poleks olnud, oleks ebaloomulik, kui poleks olnud. Kavandasime 4D ultraheli, et teada saada imikute sugu. Olin ooteruumis istudes närviliselt elevil. See oli hetk, mida ma kunagi ei unusta. Seal ta oli mu poeg, see imik oli seal ekraanil. Ta oli tugev ja edukas tema üsas. Ma ei tahtnud muud kui tervitada teda, kui ta sellesse maailma sisenes. See oli nii lõbus. Sel päeval täitus minu unistus näha oma last emaka sees tugevaks kasvamas. Seal oli ta minu pisipoiss õnnelik, terve, me kõik olime vaimustuses.
Iga üksik kohtumine, mis lapsel oli, olin seal, hea meel, et tervitati, et saan sellest kõigest osa saada. Tummy Emme, nagu me teda kutsume, oli läbi kõige hämmastav. Ta oli armuline, lahke ja alandlik. Esimest korda, kui ta mind beebideks emaks kutsus, kulus kõik, mis mul silmis kipitavate rõõmsate pisarate vastu võitlemiseks vajalik oli. Meil tekkis üksteisega sügav sõprus, mulle meeldis tema seltskond tõeliselt. Mida rohkem me rääkisime, seda rohkem avasime mõlemad ennast ja seda, millega me elus tegeleme. Kohtuotsust polnud, oli ainult kuulav kõrv.
Kui suur päev lõpuks käes oli, tundsin end ärevana. Olime nii palju läbi elanud, lapsendamise koduõppeprotsess, paberimajandus, sügava valu aastad. Kas see oli tõesti kõige selle lõpp? Kas olite valmis emaks saama? Kas mul oli mida vaja? Me ei lahkunud kunagi tema kõrvalt, olime selles pikemat aega, ta vääris seda meie käest. Me läksime haiglasse kolmapäeva õhtul, sest laps ei liikunud nii palju kui vaja. Nii tegid nad sünnituse ja sünnituse trias ultraheli, et näha, mis toimub. Ultraheli näitas, et beebi oli ülimadalate vedelike tasemega toast väljas. Nad otsustasid teda hoida jälgimas ja seejärel hiljem otsustada, mis edasi saab.
Mõne pika tunni pärast mõtlesin, miks nad ei kavatse edasi minna ja sünnitust esile kutsuda, saabus lõpuks see tähtis hetk. Mina ja Tummy Emme saime hädavajalikku kohvi, kui meile öeldi, et meil on laps sünnituse esilekutsumiseks! Põnevus oli täiesti hingemattev! Viibisime kõik ühes toas juttu ajades ja sidemeid tehes, lõbutsedes pika protsessi vältel. Emakakael oli üle 3 tunni 3-st kinni jäänud, see väsitas teda. Mul pole kunagi kedagi nii palju imetlenud, ta oli meister! Kokkutõmbed olid uskumatult tugevad ja nende vaheline kombinatsioon oli 30 sekundit. Ta oli mõned tunnid enne epiduraali väljajätmist eitanud epiduraali. Õde üritas tal saada üks, mis aitaks kehal lõdvestuda, et emakakael saaks rohkem avaneda. Lõpuks ta leebus ja sai epiduraali. Trikk töötas! Siis äkki reede hommikuti otsustas emakakael minna 5 cm ja seejärel 45 min hiljem 10 cm poomi. 36 tundi pärast tööjõu algust oli beebil aeg saabuda.
Selle aja jooksul pidi bioloogiline isa ilmuma tõuke ajal, et toetada kõhu emme, ja teda ei olnud seal. Asjad muutusid tõsiseks. Beebi sattus ohtlikule pulsiterritooriumile, arstid tormasid sisse ja välja. Siis laskus umbes 10 arsti ja õde toaaega, et suruda, et laps nüüd välja tuua. Kui ei, siis oleks hädaolukorras C-sektsiooni aeg. Seisin tema vasakul küljel ja märkasin, et ta hakkas nutma ja üritas bio-isale sõnumeid saata. Kummardusin, pistsin ta pisara ära ja ütlesin, et see on ok, olen siin, et teid aidata. Ta palus mul võtta telefon ja saata talle tekst ning nii ma tegingi. Ma teadsin, et ta vajas mind sel hetkel, nii palju kui ma teda vajasin. Hoidsin ta jalast kinni, kui ta üritas meie last siia maailma tuua. Ma julgustasin teda pehme häälega, ta ei karjunud ega urisenud, vaid surus läbi pisarate nii palju kui võimalik ja siis ta seal oli.
Täiuslik väike inimene, kes karjub maailma sisenedes. Minu elu kõige ilusam hetk. Mu mees läks sinna, kus laps oli, et saaksin teda lohutada. Siis oli aeg, et beebil oleks aega oma naha vahel. Ta oli valinud mind selle ilusa ülesande täitmiseks. Mu elu muutus just sel hetkel, kui ta mu palja naha peale pandi. Ta avas silmad ja toetas pea mu rinnale ning vahtis mind. Rõõmupisarad torkasid silma, ta oli täiuslik, mu laps vaatas mind. Jäime pikaks ajaks niisama vahtima. Mind valdas see armuhoog, nagu ma pole kunagi elus tundnud. See oli uskumatu! Ta teadis, et olen tema ema, ja ma teadsin, et ta on mu poeg. Mu keha hakkas tema peale reageerima, just nagu oleksin ta sünnitanud.
Tummy Emme oli õnnelik, et me nii õnnelikud olime. Kallistasin teda ja tänasin teda, et ta minust ema tegi, kuigi aitäh ütlemine ei tundunud piisavalt olevat. Puuduvad sõnad, mis kirjeldaksid meie sügavat tänulikkust. Ta õnnistas meid lapsega, keda me juba igatsesime, tegi meid terviklikuks. Tema südamevalu on meie rõõm, see on tunne, mida ma ei oska kirjeldada. Viibisime kõik kolm päeva haiglas, laps oli meiega ja emme-emme oma toas. Kuid me olime alati üksteise tubades. Õe personal oli üllatunud, kui hästi me läbi saime, ma pole kindel, miks. Ta andis meile elu, miks ma ei tahaks temaga aega veeta. Mulle meeldis tema seltskond tõeliselt ja ma ei tahtnud sellest ilma jääda isegi pärast lapse sündi. Minu pere tuli ja läks kohtuma beebi ja emme-emmega, kes lõi sidet, et püsida kogu elu.
Kui oli aeg haiglast lahkuda, lahkusime kõik koos. Mind valdasid paljud emotsioonid, mida ma isegi ei tundnud. Äärmiselt suur õnn, rõõm oma last koju viia, kõhu emme üle täielik kurbus. Ma lahkusin tahtmist täis, tema lahkus tühjade kätega. Kui me kallistasime, pisarad tulid vabalt, ta tundis, mis ma olen, ei pidanud me mõlemad sõnu vahetama. Ta on üks tugevamaid naisi, keda ma tean, ta suutis nii täielikult armastada, et andis oma lapse meile, et pakkuda sellist elu, mida ta ei suutnud. See on armastuse ülim vorm. See on ennastohverdav armastus, mis võimaldas tal meelsasti ja armastavalt teha minust ema ja minu mehest isa. Sellest täiuslikumat armastust pole olemas.
Mu poeg kasvab suureks ja tunneb oma emme, tema lugu, tema armastust, ohvrit. Minu jaoks on uskumatult oluline, et ta teda tunneks. Ma tean, et mõned inimesed võivad olla ebakindlad selles osas, kas nende laps tunneb oma bioloogilist ema, aga ma pole seda. Ma tean, et olen tema ema, ta teab, et olen tema ema, kuid osa tema identiteedist on mähitud tema kõhuemmisse. Mul on selle üle hea meel. Minu teekond emaduseni on ainulaadne, kuid see on oma keerukuses ilus. Mul poleks seda teisiti, meist sai perekond kõige täiuslikum.