Ärevus ja sobitumine

Esiteks lubage mul alustada ütlemisega, et olen äärmiselt tänulik, et umbes viimase kuu jooksul pole ma kogenud tugevat depressiooni, mille veetsin suurema osa sellest aastast võitlemisega. Las ma võtan hetkeks vaikuse, et olla tänulik ...

Ok, nüüd olulise asja juurde.

Minu depressioon on jõudnud tagaplaanile, mida olen nimetanud oma 'sotsiaalseks ärevuseks'. Olenemata sellest, kas see on sotsiaalne ärevus või mitte, pole minu terapeut selle terminiga nõustunud, nii et ma jooksen sellega. See pole minu jaoks midagi uut. Kui olin depressioonis, ei olnud minu sotsiaalne ärevus probleemiks, sest ma lihtsalt ei lahkunud majast, kui seda polnud vaja. See on sotsiaalse ärevuse jaoks kiire ja lihtne bändiabi, eks? See on ainult ajutine parandus.

Kui mu depressioon vaibus, tundsin, et maailma raskus on mu õlgadelt tõusnud. Ma ei ole enesetapp. Ma oskan tõeliselt naeratada ja tunnen end lihtsalt õnnelikuna. Ja lubage mul lihtsalt öelda, et see on fantastiline tunne.

Minu sotsiaalne ärevus on aga pugenud ja mulle peale löönud. Bändiabi rebiti ära ja nüüd näen vaeva teatud olukordades avalikkuse ette jõudmisega. Mul on paljud inimesed mulle öelnud, kes on sellest uuest võitlusest teadlikud, et mul on nii hea poes käia või kellegagi filmi jaoks kokku saada. Kohtusin oma sõbraga vaatamiseks Ime naine paar nädalat tagasi ja ta toetas seda, et ma olin kaubanduskeskuses väljas. Minu teema on see, et kui mul pole eesmärki kuskil olla, siis lähen nii eneseteadlikuks, et mul tekivad paanikahood. Nädalavahetusel, enne kui filmi nägime, oli mul autos täieõiguslik rünnak, mis algas ärevusest ja sellest arenes hüperventilatsioon ja pisarad. Tahtsin vaid minna kaubanduskeskusesse raamatupoodi, otsides otsitavat raamatut. Minu arvates ei olnud see piisavalt hea eesmärk, et kaubanduskeskusesse minna. Kui oleksin olnud kellegi teisega, oleksin olnud ok.

Avasin hiljuti oma terapeudi, sest usun, et olen selle sotsiaalse ärevuse suhtes esimest korda. Kuna see polnud varem tõeline probleem, ei viitsinud ma seda kunagi ajal, mil ma oma depressiooniga võitlesin, päevakorda tõsta. Nüüd oli meil selle üle arutelu. Me seadsime endale eesmärgid valmistada ennast ette asjadeks, mida kavatsen tulevikus teha, näiteks kohtuda Lana Parrillaga oktoobris toimunud ükskord konverentsil.

Ma arvan, et midagi muud, mis sellesse teemasse filtreerub, on see, kui eneseteadlik ma oma keha suhtes olen. Ma olen inimene. Ma ei ole õhuke. Mul polnud kunagi aega tõeliselt trenni teha, kuid olen ülekaaluline. Ma võtsin palju kaalu pärast ema surma 2010. aastal ja ma ei leidnud kunagi viisi, kuidas see oma algsele kaalule tagasi viia. Mu kilpnääre võib olla sellele tohutu põhjus, kuid suvel tunnen end oma kehas kohatuna. Miski, mida ma kannan, pole mugav. Ma olen täiesti teadlik sellest, mida ma kannan. Kas mu riided on liiga kitsad? Kas ma näen absoluutselt paks välja? Joonistasin pilti ühest oma lemmikprofessorist ja endast ning mõistsin, kui paks ma olin. Tunnistan, et kustutasin end peaaegu pildist välja. Miks ma väärin selles viibimist?

On tõesti uskumatu, kui palju tegelikult sotsiaalne ärevus või üldse ärevus filtreerub. Nagu ma enne ütlesin, seadsime oma terapeudiga eesmärgid. Oma esimese eesmärgi täitsin eelmisel pühapäeval. Nädalavahetusel oli Cumberlandis uhkusefestival. Pühapäev oli selle suure hurraa kohta, kus nad lasid kesklinna üles seada müüjad. See lõppes samal õhtul paraadiga. LGBTQ kogukonna liikmena identifitseerununa tahtsin tõesti minna oma toetust näitama. Ent minu meelest uhkusefestivalil biseksuaal olla ja festivalile ilmuda kohkunud mina. Rahva hulgas olemine ja niisama ringi käimine ajasid mind ärevusse. Leppisin endaga kokku, et proovin minna vähemalt 30 minutiks. Sõitsin pika tee linna, et saaksin enne parkimist festivali läbida. Pöörasin peaaegu kiirteele, et suunduda otse koju. Parkisin siiski parkimismajja ja kõndisin festivalile alla. Viibisin enne lahkumist ligi 30 minutit. Ma olin uhke, et läksin, kuid tundsin end nii kohatuna.

Olen seda vähestele inimestele öelnud ja arutasime terapeudiga seda isegi täna õhtul teraapia käigus. Olen biseksuaal, kes tundis kohatu uhkuse festivalil. Hull, eks? Kasvasin üles LGBTQ kogukonna eest kaitstuna. Mu ema ei suhtunud minu vastu sõbralikult, kui kuulis, et räägin naisega, sest mul oli lihtsalt uudishimu ... ja mul oli 18. Alles pärast tema surma hakkasin end avama oma seksuaalsuse suhtes, kuid see ei määratlenud mind kunagi. Tegelikult ei identifitseerinud ma end selle kogukonnaga peaaegu üldse. Mulle lihtsalt meeldisid mõned naised. Sellega leppimine võttis kaua aega, aga nii see minu jaoks oli. Ma ei pidanud end kunagi LGBTQ kogukonna osaks. Alles osalesin LGBTQ kogukonna fotosessioonil nimega Speaking OUT.

Speaking OUT on üksikisikute kogukond, mille ühendas Philadelphia fotograaf Rachelle Smith. Ta veetis palju aega LGBTQ kogukonnaga samastuvate noorte pildistamisel. Tema fotograafia kaudu rääkisid pildistatavad lood. Ta oli uskumatult tore naine, kes külastas FSU-d, et pidada lugu oma avaldatud raamatust, mis sisaldas paljude kohatud inimeste pilte ja lugusid. *** (soovitan tungivalt tutvuda tema projektiga. Külastage veebisaiti www.rachelleleesmith.com või https://www.facebook.com/SpeakingOUT.rls/) *** Minu professor küsis minult, kas ma olen nõus osalema seda ja ma ütlesin jah. Minu loominguline ilukirjandusprofessor, kelle klassis olin käinud, julgustas mind olema avalikum. Mis oleks parem viis kui pildistamine? Kohtusin teiste osalenud õpilastega ja tundsin end koheselt kohatuna. Paljud neist olid LGBTQ kogukonnaga täielikult seotud drag queen-võistluste, tutvumiskuulutuste, organisatsioonide kaudu. Mina siiski olin lihtsalt biseksuaalne . Mind tunti rohkem vaimse tervise propageerimise kui seksuaalse sättumuse poolest. See osa minust oli lihtsalt osa minust, mitte midagi, mida ma kunagi tundsin piisavalt kirglikuna, et osaleda organisatsioonides või võistlustel. Isegi tutvumine on minu jaoks ebaselge. Kuidas sa kohtled, kui oled biseksuaal?

Uskusin, kui palju ma ei sobinud, jälle uhkuse festivalile minnes. See, et ma pole väljaminev ja introvert, hoiab mind avalikkuses vait. Ma peaaegu ei räägi ja mul läheb kõige paremini siis, kui see on üks-ühele jutt. Nägin seal kahte teist isikut, kes olid pildistamisel osalenud. Ma ütlesin isegi tere, isegi kui nad mind ei mäletanud. Ma lihtsalt istusin fotosessiooni ajal nagu taustalille taustal. Olin liiga närvis ja tundsin end liiga kohatuna, et oleksin liiga kaasatud. Mõistsin, et võib-olla jäin nendesse ühiskondadesse ja tundsin ärevust, sest biseksuaalsus ei olnud osa minu identiteedist, mille pärast ma vaimustun kirest. Jah, ma olen selle arutamiseks rohkem avatud. Ma ei karda öelda teile Gal Gadot Ime naine oli atraktiivne. Ja ma lähen kaugemale ja tunnistan, et olen selle filmi ametlikult kinnisideeks. Läksin tema joonistamiseni. Vaata järgi…

Olen lakanud tundmast end ebamugavalt ka oma naissõprade läheduses. Kuid ma lihtsalt ei ole kirglik selle poole minust rohkem uurima (praegu). Olen selle vastu võtnud ja edasi liikunud, keskendudes oma kunstile ja sellele ajaveebile.

On huvitav, kuidas depressiooni vaibudes saate enda kohta rohkem teada saada. Ja pärast Brené Browni raamatu lugemist Haavatavuse jõud , Olen rohkem valmis enda kohta rohkem teada saama. Ja ma võin avalikult tunnistada, et mul on hea meel teada saada, kes ma tegelikult olen.