Alkohol rikkus mu elu (punkt)

Depressiooniga elamine on raske. Seda on raske proovida ja selgitada teistele, kes pole kunagi tundnud rindkerevalusid ja südamekloppimist ning valdavat nutuvajadust. Depressiooni korral on kõik raske, alates partneriga rääkimisest, oma laste eest hoolitsemisest, paganama, isegi võõrastega poes olemine on raske. Depressiooni võib kirjeldada kui emotsionaalset haigust, mis on kõik peas, aga vau, kui süda valutab, kuna hoiate pisaraid tagasi, see on füüsiliselt valus. Ja kurnav. Uni on ainus kord, kui valu pole olemas, ja isegi siis on see mõnikord ka teie unistustes. Mõnikord arvan, et peaksin tõsiselt alkoholi tarvitama. Aga siis lööb mu aju sisse ja ütleb, et ei, nii me oleme nagunii selles kitsikuses.

Mu isa näed, kas ta võiks rahus puhata, ma armastasin teda väga, oli kogu elu alkohoolik. Mul polnud temaga üldse tegelikke suhteid. Ta sai minu lapsepõlves nii halvaks, et ärkas laupäeval, purjus kella 10 paiku, läks magama, ärkas kell 14, purjus uuesti, läks magama ja ärkas kell 20, karjudes mu ema toidu järele. Ma isegi ei hakka kordama vandumist ja emotsionaalset väärkohtlemist, mis juhtus tema ärkveloleku ajal. Sest noh, ta on juba neli aastat surnud ja tema alkoholism mõjutab mind endiselt iga päev. Nii et ma ei taha sellest tegelikult rääkida. Igatahes veel mitte.

Kui ma olin umbes 9-aastane, hakkas isa mulle selliseid asju rääkima, et vau, sa sööd jälle? Ja ära söö seda kõike Nik .. Kuid asi on selles, et ma ei söö palju, igal juhul mitte. Ta nägi mind joomise ja ärkveloleku vahel hommikusööki söömas ning siis ärkas ta uuesti, et tuua päeva 2. pudel ja me oleksime köögis lõunat söömas ning ta ütleks, et vau, sa ikka sööd !! Ja siis ta magas ja ärkas õhtusöögi ajal ja loomulikult tema juures, ma ikka sõin !! Selle tulemusena tekkis mul tõeliselt ebatervislik suhtumine toidusse ja hakkasin valu tuimastama üha enam sööma. Ma ei ütle, et see on tema süü. Ma olen suurema osa oma elust olnud ülekaalus, kuid arvukate teraapiaseansside läbi rääkides arvan ma, et sellel on selles suur osa. Ja kuigi ta ütles neid asju mulle lapsena, ei saa ta neid enam tagasi võtta. Selliseid asju ei saa kunagi kuulda. Kui kuulete seda nii noorelt ja täiskasvanuks saades, muutub see teie peas olevaks lindiks, hääleks teie mõtlemise taga. See on minus juurdunud.

Kuigi olin lapsena kõhn, öeldi mulle pidevalt, et söön liiga palju. Nii hästi, kui ma tema sõnul juba seda teeksin, võiksin seda ka päriselt teha. Eks? Tulemuseks on see, et täna olen ma ülekaaluline. Kuigi mitte haiglaselt, mul on töö ja lapsed ning jooksen palju ringi, kuid olen kurnatud. Füüsiliselt ja vaimselt. Ja selle tõttu masenduses.

Ma ei süüdista seda sugugi mitte temas, kui ma seda teeksin, siis saaksin selle süüdistada oma emale, et ta kõik need aastad temaga viibis, võisin selles süüdistada majandust, et mu emal polnud paremat tööd ega saanud endale lubada teda maha jätta ja seda edasi teha ning öelda, et minu vanavanemad on süüdi, et mu ema ei saanud kunagi kõrgkooli minna ja parema hariduse omandamiseks paremat tööd saada, süüdistamine võiks lihtsalt jätkuda. Ütlen ainult, et see rikkus mind. See tallas mind hästi.

Ja siis on veel üks aspekt, et lastel, kellel on alkohoolikust vanem, kipub tekkima ka sõltuvust tekitav isiksuseomadus. Ma ei tea, las mõtleb sellele. Punktivormis.

Kui leian endale meeldiva loo, kuulan seda sõna otseses mõttes päevi ja isegi nädalaid järjest. Ei 1 albumit, 1 meelelahutajat, 1 LAUL !! korduvalt terve päeva, 30 pluss korda päevas. Magusaid unenägusid kellegi kordamisel? https://strawberrycat.wordpress.com/2017/04/21/sweet-dreams-on-repeat-anyone/

Ma pole 20 aastat peale mustade lõksude ja teksade kandnud midagi muud! Kui mul on milleski mugav, siis ostan neist 3. Ma lähen poodi ja ostan 3 täpselt sama eset, nii et kui üks saab vanaks ja pole enam kantav, oleks mul veel üks varukoopia.

Olen sama käekotti kasutanud 10 aastat ja kui see puruneb, veendun, et olen tellinud teise täpselt sellise nagu internetist.

Mingi aeg jõin ka mina, teismeeas. Ka see läks tõepoolest käest ära, kuni mind tõttas oma kohale tõeliselt halb autoõnnetus. Ma ei joo nüüd palju, peale haruldase klaasi veini.

Koju sõites on mul kindel viis, kuidas mulle meeldib sõita, ja ma ei saa teelt kõrvale kalduda, muidu tunnen end tasakaalust väljas.

Feta juust!! Kas ma pean rohkem ütlema. Ma võin süüa feta juustu ratast koos kõigega, üksinda, igal ajal päeval (ok, nii et ma ei tea, kas see on omadus, vaid juust!).

Curry, oh mu sõna. Hommikueine, lõunasöök ja õhtusöök ning järgmine ja järgmine päev ning järgmine päev jälle. See ajab mehe hulluks. Ma lihtsalt ei saa piisavalt karrit. Ja ma ei väsi sellest.

Ja siis on kogu toit, noh, kui ma olen kurb, ma söön midagi. Nagu fetaratas, sest tegevuse korduvus rahustab mind.

Olen 33-aastane ja üritan ikka veel aru saada, kuidas neid tsükleid murda, ja tean, et kui ei, siis mõjutab see 3. põlvkonda. Nagu aatomipomm, mõjutab see juba neid, mida ma tean, sest ma ei saa olla nii aktiivne kui tahaksin oma lastega olla, ma ei saa matkata (puusas asuva terasvarda tõttu, autoõnnetuse tõttu) joomise ja autojuhtimise ajal, kuna alkohol haaras mind ja üritas mind sisse imeda), ei saa ma joosta, jalgpalli mängida ... ja kõiki neid aktiivseid asju, mida ma nendega hädasti teha tahan.

Need on asjad, millega pean oma elus tegelema, ma tean, kuid see lint peas ütleb mulle, et kui mul on ebamugav midagi teha, siis tean, et olen õnnelik. Nagu sööksid ratast fetajuustu. Kuidas selle välja lülitada?