Üldine

98-aastane mees ja tema lapsendamine.

Ma surin 98-aastaselt. Ma ei olnud šokeeritud, et jõudsin sellesse vanusesse, kuna mind ei huvitanud tegelikult, mis on 'vanus'.

Ma lihtsalt jätkasin. Kuni tunnete end noorena, pole hirm vanaduse ees üldse hirmus. Sellest saab lühike ülevaade minu pikast elust. Sündides ei tahtnud mu vanemad mind. Nädalate jooksul tuli teine pere ja viis mu minema. Ilmselgelt ei mäleta ma seda, kuid olen kuulnud teisi sellest rääkimas. Nad arvasid, et ma ei saa nende 'varjatud' jutust aru, nad pidasid mind rumalaks, aga ma teadsin kõike. Kõik asjad, mida nad arvasid saladuseks, ei olnud üldse saladused. Minu esimene perekond, kes mind lapsendas, suhtus minusse alguses hästi. Niipea kui mu jalad elasid ja ma tahtsin ellu joosta, ei kohelnud nad mind nii hästi. Varem hoidsid nad mind puuris, kui sain liiga hüperaktiivseks, mis tegi selle ainult hullemaks. Nagu siis, kui nad mu välja lasid, tekitasin poiss kaose. Puur ja see on pagan, mis olid neljakäpakil täis, olid kahjuks lühiajalised. Kahetsusväärne selle pärast, mis edasi tuli. Mind peksti palju. Kui ma ütlen palju, siis mõtlen rohkem kui mitte. Karistuste vältimiseks pidin kõigest hoiduma. Vältige silmsidet, heli tekitamist, valju hingamist ja püsige paigal ning keerutage end minu voodisse. Kõik, mis töötab. Ma tean nüüd, et see mõjutas minu algusaastaid kahjulikult. Nad nimetavad neid algusaastaid 'veel mäletamatuteks, unustamatuteks', kuna need kogemused kujundavad teie põhiolemust, isegi kui me sellest aru ei saa.

Kui olete endiselt siin, tänan teid, et olete minu loo vastu huvi tundnud. Minu lugu muutub nüüd oluliselt positiivsemaks. Mind õnneks väärkohtlenud perekonnast teatati ja mind päästeti. Elutu elu eest päästetud. Nüüd oli mul elu. Olin külalislahkuses paljude teiste minusugustega. Koht täis inimesi, kelle ainus roll oli mina. Nad võisid olla poeg, vend, õde ja sõber, kuid mitte siin. Ootasime kõik uut kodu ja ma olen õnnistatud, et mulle see kingiti.

Noor mees, tollal hästi noor, viis mu oma pere koju. Võisite arvata, et mul oleks uue keskkonnaga kohanemine aega võtnud, kuid see ei olnud nii. Jooksin kodus ringi ja tähistasin oma territooriumi. Magasin ja unistasin, raske. See oli minu aeg ja ma olin juba piisavalt elu raisanud. Mul oli varem trauma, kuid see polnud trauma. Viibisin selles kodus kuni surmani. Ma olin 98 ja nad vaatasid mind ikka veel. Kodu pere muutis palju, kes seal elasid ja kes käisid. Kuid mulle meeldisid nad kõik ja nende individuaalsed viisid. Hilisematel aastatel suutsin ma vaevu kõndida. Jõudsin ikka iga päev väljas käia, kaasas ka mu parim sõber. Ta oli minu tervise jaoks ülioluline. Kuulete, et vanad inimesed surevad, kui nende teine vana inimene sureb? Nagu nende teises vanas kallimas. Inimesed hoiavad sind elus. Me ei hoia elu kinni, me hoiame inimestest kinni.

Ma surin õnnelikult. Ma ei kartnud surma, mis oli selle mõte? Kui me siin oleme, pole surma siin ja kui siin on surm, pole me ka siin. Seetõttu ei pea me surma kartma. Võib-olla panid mu negatiivsed varased elukogemused mind elama täiuslikumalt. Kuid inimesed ei peaks heast teadmiseks kogema halba. Häid inimesi on igal pool, tõenäoliselt olete ka üks neist, või kui ei, siis võite ka olla. Ma arvan, et me peaksime igaveseks elada soovimise iha katkestama, kuna see paneb meid elamise unustama ja ma elasin ja armastasin iga hetk oma lapsendatud kodus.

Mu saba enam ei liputa, aga see on hea, see liputas piisavalt. Minu lapsendatud kodu pani mulle ka nime ja see meeldis mulle üsna. See nimi oli Coco ja on kahju, et ma ei saanud teie nime teada.