# 2 Miks mulle ei meeldi juurdepääsu Facebookile
Minuga juhtus eelmisel nädalal üks parimatest võimalikest asjadest. Unustasin parooli oma Facebooki kontole ega saanud e-posti varuaadressi, telefoninumbrit ja šokeerivalt isegi mitte kasutajanime.
Ma tean, et me kõik läbime kogu elu jooksul absoluutsed madalseisud. Enamik meist arvab, et keegi ei saaks nendel päevadel meist halvem olla, sest noh, me ei ela teise elu ja seetõttu ei näe me, mis võiks teda nii palju vigastada.
Olen midagi sarnast läbi elanud. Noh, ma olen seda viimased kaks ja pool aastat täpselt läbi elanud. Säästan teile üksikasju, kuid saan selle teada - ma lihtsalt ei suuda oma elus armastada ühtegi inimest, keda ma armastan. Ausalt! Ükski neist.
Oh, ei, ma ei ole jube inimene ja ütlen seda, sest näen, et koerad armastavad / meeldivad mulle, sõltuvalt nende tujust. Ja jah, ka minule meeldivad inimesed, kuid ainult vähesed ja harva, sest ma luban ka oma ellu väga vähe inimesi.
Ma teen põhitõdesid, pange tähele ... Ma naeratan, mul on tore rääkida, ma küsin neilt, kuidas nende päev on olnud, ja kui võimalik, õpin neid veidi rohkem tundma. Kuid vestluse ja isegi paari kohtumise lõpus nad lahkuvad.
Mõni ei lahku siiski kiiresti. Nad võtavad paar aastat, veenduvad, et nad on mingil või teisel tasandil mulle mõju avaldanud, ja siis hüvastijätuks telepaatilise sõnumiga: „Ma armastan sind. Mul on kahju, et pean lahkuma, kuid pean keskenduma oma elule, kuni teie oma üles ehitate, eriti selle vaakumi abil, mille ma alles mõne sekundi pärast loovad. '
Peaaegu kolm aastat kõigi inimeste kaotamisel, kes olid minu elus kesksel kohal, ebaõnnestudes neid kohti mõnede teistega täita - näete, et kõik pole ühesuurused, nii et ma pean iga kord suurema või väiksema ruumi tegema keegi kõnnib sisse - ja tunne end täieliku idioodina, olen alla andnud.
Ma pole loobunud armastuse, sõpruse ja suhete ideest. Kuid ma olen loomulikult loobunud mõttest, et keegi jääb minu ellu, hoolimata lubadustest, püsivuse tõotustest ja jah, et keegi läheb minu ellu ja teeb seda paremaks. Pean end voodist maha laskma, nutmise maha jätma ja vaimselt peaga vastu seina paugutama, et seda täpselt nii palju lõhki lüüa, et lõpetaksin lahkunud inimeste tagasituleku ootamise.
Sest nad ei kavatse tagasi tulla, kui nad seda ei taha, ja see on sama hästi. Ma ei taha, et just need inimesed, keda armastan, peatuksid kauem, kui nad ideaalis peaksid tegema, kui neil on prioriteedid täita ja madalseisude graafikud pea peale pöörata.
Sest kui nad mind maha jätsid, olen mind rebenenud ja mul õnnestub alati järgmisel päeval ikkagi elada ja hingata. Ma võin endiselt hoiduda ütlemast oma parimale sõbrannale, et 'ma armastan teda' või 'ma tunnen temast kohutavalt puudust' seni, kuni suudan kinni hoida, sest näib, et tal on praegu suuremad kohustused.
Ja ka sellepärast, et hakkaksin nutma, kui seda kunagi teeksin, ja pigem tunneksin, kuidas mu otsmik on pinges ja ma lämbun. See moodustab mu kõri ühekordse isegi siis, kui mõtlen tema igapäevasele vestlusele.
Põhjus, miks mul on hea meel, sest ma ei saa enam Facebooki sama lihtsalt sisse logida? See tähendab ainult seda, et ma ei jõllita kõigi oma sõprade nimekirjas olevate inimeste õnnelikke fotosid, saan aru, et nad on sama inimlikud ja isekad kui mina, ega jaga nende tarbeks mõeldud fotosid minu tarbeks ( jeeeee, ma pole kurb * st!) ja saan piisavalt aega, et muretseda olulise asja pärast ... rohkem kirjutamist ja lugemist ning võib-olla isegi tõelisi vestlusi veel võõrastega taevalae all või diivanil koos tassi kohviga - nii, nagu mulle meeldib - enne kui nad ka lõplikult lahkuvad.
Kõigist, mida tean, armastan neid kõiki rohkem, mõtlen nende peale, tänan neid selle eest, et armastasid mind nii, nagu nad tegid, sest mõned teised on mulle öelnud, et mitte paljudel inimestel pole õnne kogeda isegi sellist armastust, nagu mul on saanud ja saavad siiani, ja jah, ma loodan, et nad tunnevad end nüüd õnnistatuna, kus iganes nad ka poleks.
Armastage kirglikult ja vestelge taeva all, kartmata isegi, et tähed teid pealt kuulavad. Sest nad on kaugel ja sa oled siin.
